Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… (сборник)

• Название: Не служил бы я на флоте… (сборник)
• Автор: Владимир Бойко
• Издательство: Литагент «Горизонт»73c12cb6-ea68-11e4-a04a-002590591dd6
• Жанр: Биографии и Мемуары
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9907045-8-9

Воспоминания о своей учебе в Севастопольском ВВМИУ и последующей службе на атомных подводных лодках ВМФ СССР и РФ, ветеран – подводник Военно-Морского Флота России Владимир Бойко, впервые в литературе постсоветского пространства оформил в юмористической форме.

Книга «Не служил бы я на флоте…» не является попыткой очернить флот или его представителей, а предназначена для людей, способных по достоинству оценить флотский юмор. Байки, анекдоты, крылатые выражения и изречения, приведенные в книге составляли, составляют и будут составлять неотъемлемую часть Военно-морской службы. По этим байкам, выражениям и изречениям, пусть не всегда тщательно обдуманным, а порой и высказанным сгоряча, можно судить о специфике службы на подводных лодках, представить будни подводников ВМФ.

В книгу также включены дополненные и переработанные байки и смешные рассказы юмористического характера рассказанные друзьями и товарищами автора, а также автобиографические миниатюры и зарисовки с натуры, анекдоты от подводников.

---

СООБРАЖАЛКА

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике – командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается в рубочный люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает: «Зарубку делаю, где уронил, – на обратном пути заберем…». Выходя из ступора командир стонет: «Боже, с какими идиотами приходится служить! Штурман! Мать твою! Соображать же надо – обратно-то другим бортом пойдем!».

ПРОВЕРКА

Ожидали на одном эсминце в Североморске плановую проверку Командующего Северным Флотом. Всё как обычно, все до одури готовятся, учат инструкции, красят, маршируют до одури, сидят сутки напролёт на борту, зная, что вывод будет один: с первого захода вряд ли удастся отбиться. Но деваться некуда, и маховик по полной программе, прокатав цикл подготовки к проверке, вывел эсминец к времени «Ч». Экипаж в парадной форме построен на юте для встречи Комфлота, оркестр играет встречный марш.

Командующий идёт по пирсу к сходне для подъёма на борт, командир на месте с лапой к уху и вдруг старпом своим намётанным глазом обнаруживает, что перед сходней на пирсе не выложен парадный матик, которые боцмана плетут из полипропиленового троса и распушают его как страусовые перья.

Положить его на место должен был боцманёнок, которого за его внешние данные и манеру поведения на корабле все звали «Зомби». А боцманская команда стоит как раз рядом со старпомом. Старпом и говорит так (а Командующий идёт по пирсу!!!), чтобы Зомби слышал: «Ну, всё, твою мать, сейчас за этот матик Командующий нам сразу банан влепит, и будем мы все, слышишь Зомби, раком ещё две недели ползать до следующей двойки, а потом ещё две недели до устранения замечаний. Все, тебе Зомби, пиzдец!». Тут Зомби с диким рыком выбегает из строя (а Командующий идёт по пирсу!!!!!) и скрывается в чреве корабля (а Командующий идёт по пирсу!!!!!). Все в шоке, но деваться уже некуда (а Командующий идёт по пирсу!!!!!). И вот Командующему остаётся до сходни пара – тройка шагов, как вдруг с диким ударом открывается броневая дверь на палубу с надстройки, и чуть не сбив с ног командира на сходню с матиком в руках влетает Зомби навстречу Командующему. Все в шоке! Но в этот момент Зомби, споткнувшись на сходне, рыбкой летит вперёд и падает навзничь перед Командующим с вытянутыми к его ногам руками и злополучным матиком, за мгновение оказавшемся на штатном месте перед сходней и в полшаге от Комфлота.

Оркестр перестал играть, командир и экипаж в полном шоке! Минутная пауза, как в «Ревизоре» Гоголя! Первым молчание нарушил Командующий флотом: «Командир!». Командир: «Я, товарищ Командующий!». Комфлота: «Я считаю, что на корабле, на котором так быстро устраняют замечания, мне делать нечего. Оценка «Отлично!». Разворачивается и уходит! Через 15 минут Зомби был отправлен во внеочередной отпуск!

ШУТКА

На одном корабле работал старший механик – шутник. Самая его козырная шутка заключалась в выдаче салаге ножовки и указания отпилить лапу у якоря… Что такое якорь на корабле – вещь сами знаете не маленькая. Стояли они в порту, и как раз прибыл новенький. Естественно, вся команда ждет шутки, и стармех выдает салаге ножовку с указанием отпилить пресловутую лапу, после чего уходит по своим делам. Однако в это время на борту работала портовая команда бензорезчиков, которая абсолютно не в курсе стармеховских шуток. Этот морячек обратился к ним с просьбой помочь… Через 15 минут все было готово и матрос докладывает стармеху о выполненной работе. Удивление и недоверие того можно только представить. Труднее описать состояние в момент, когда он увидел все это… Больше стармех так не шутил.

ПРИБОРКА ВНЕШНЕЙ ТЕРРИТОРИИ

Зимой снега выпадает не мало, поэтому по приходу весны, накопившись на крышах, он становится прямой угрозой для жизни людей и военнослужащих. Пришла весна. Начало все потихоньку подтаивать – снег, лед, сердца девушек, продавщиц в пивных ларьках. Жизнь, как говорится, начиналась. Начали оттаивать и сердца офицеров, которые служат в училище, и, поэтому, заботясь за жизнь курсантов и людей, начальник факультета приказал парочке матросов кадровой роты взять лопаты и с помощью них сбросить накопившийся за зиму на крыше снег. Сказано – сделано. Проявив еще большую заботу о курсантах, этот же самый начфак приказал назначенному старшему привязать матросов, выполняющих столь важное задание, веревкой, чтобы, в случае их падения, можно было их спасти… Сказано – сделано. Привязали. И все, вроде, было сначала нормально – ан нет… Прибежал старший внешнего объекта к начфаку в кабинет и говорит, что, мол, ЧП произошло – упал один из матросов и ногу сломал… «Я же приказал их привязать!». – «Да, привязан он был… Только веревку мы длинную взяли». Понеслись крик и оскорбления в сторону старшего. Ну, ладно – надо ж парня в больницу везти… Подгоняют ГАЗ–66 и грузят паренька в кузов. Вроде, уже все должно быть нормально – ан нет…

Снова прибежал старший объекта к начальнику факультета и говорит, что, мол, еще одно ЧП произошло – этот паренек вторую ногу сломал… «Как это могло произойти?!». – «Дело в том, товарищ капитан I ранга, что когда машина тронулась, мы забыли от парня веревку отвязать…».

НЕЖНОСТЬ

Однажды в летних лагерях полка морской пехоты стоял на посту один матрос, и ему здорово приспичило в гальюн. По своему разгильдяйству пошел в выкопанный лесной туалет и взял с собой автомат, так его оставлять нельзя. В гальюне, пока застегивался или расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в дучку. Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм химической защиты и полез в нем в выгребную яму. В гальюне было пять отверстий для свершения обряда таинственности. Пока он там лазил, другим из отверстий решил воспользоваться один из его сослуживцев. По большому.

Когда, нашедший в дерьме автомат матросик вылазил, то его ласково по попе похлопал ладошкой. Сидящий на дучке, не одевая штанов и не открывая дверей, в полсекунды и с воплем оказался на соседней поляне.

УЧЕБНАЯ СТРЕЛЬБА

На корабль могучий и ядреный (предназначен для запуска ракет с ядерной начинкой) как-то раз перед учениями шла загрузка ракет на борт. Командовал погрузкой один из офицеров младшего состава. В момент погрузки очередной ракеты рвется один из 2-х канатов, и боевая ракета висит, почти падает в трюм. Мгновение и половины немалого городка не будет. Спасло то, что ракета зацепилась закрылками, которые вследствие этого слегка погнулись. Ну, кое-как ее сняли, сгрузили. Вроде никто не заметил. Вышли в море. Предполагалась стрельба по воздушным целям. Машины стоп, цель в небе. Вся команда в ожидании зрелища на верхней палубе. Все хорошо. Вот только человеку, командовавшему погрузкой ракет, не хотелось получать звездюлей за ЧП. И он решил подать именно эту ракету для стрельбы. Нет испорченной ракеты – нет звездюлины на его голову. Сказано – сделано. Командир командует – цель – наводка – пуск. Но ни хрена не происходит. Ракету клинит. Командир: «Огонь, бля!». Еще попытка стрельнуть – пошла родная.

Дальше картина следующая: чистое безоблачное небо, парашют с целью в небе. К нему прямой наводкой летит наше чудо. Сейчас, сейчас попадание. Но! Помните про закрылки? Немного не долетев до цели, ракета начинает поворачивать. Делает в воздухе петлю и летит назад. Прямо в корабль. Мертвая тишина везде. Никто даже охнуть не успел. Не достав до борта метров 15, ракета делает вираж и летит вдоль корабля. Пролетает на уровне капитанской рубки. Улетает. Вздох у всех, кто мог это сделать. Но! Глядя ей вслед, моряки замечают на ее пути рыбацкий сейнер! Повторная глубокая пауза, всем уже плохо. На счастье вскоре она ныряет под воду. Все!!! Однако позвольте! Не все так просто! А закрылки?

Неподалеку от сейнера ракета выскочила из воды и продолжила свой маршрут. Непонятно, что чувствовали в эти пленительные мгновения рыбаки…

ЦЕЛЬ

В один прекрасный день боевых учений, поставили перед подводной лодкой задачу попасть боевой торпедой по огромному макету, якобы вражеского корабля. Навели на цель, выпустили две торпеды и …одна как и полагается, попала в цель, а вторая прошла под макетом и ушла в море. Все были очень рады, что хотя б одна торпеда попала в цель, но тут раздался второй (ни кем не ожидаемый так рано) взрыв.

Первая мысль – торпеда самоуничтожилась, но для этого было бы необходимо намного больше времени. И вот она счастливая развязка: торпеда попала в гражданский корабль, командир подводной лодки получил очередное воинское звание, торпедисты стали участниками боевых действий, в общем, все довольны. Вы спросите, почему и как, а вот так – корабль перевозил нелегально наркотики и оружие с другой страны в нашу. Мораль: Цель необязательно там, куда ты целишься!