Джон Тейлор - Я есть – и в этом сила. Встать на путь просветленного общения

• Название: Я есть – и в этом сила. Встать на путь просветленного общения
• Автор: Джон Тейлор
• Издательство: ИГ «Весь»
• Жанр: Психология
• Год: 2010
• ISBN: ISBN 978-5-9573-1775-3

Книга посвящена проблеме, которая актуальна для каждого из нас. Едва ли не ежедневно мы сталкиваемся с людьми, которые ведут себя недоброжелательно, грубо, проявляют агрессию, провоцируют нас на конфликт. Зачастую мы реагируем автоматически — отвечаем в том же тоне, ввязываемся в перепалку, усиливаем противостояние. А в результате остаемся с испорченным настроением и, главное, ослабляем себя энергетически.

Джон Максвелл Тейлор, опытный психоаналитик, предлагает простую, но действенную методику благотворного преобразования энергии конфликта. Освоив ее, вы сможете не только достойно и осознанно противостоять обидчикам, но и трансформировать напряженную ситуацию на пользу себе и всем остальным ее участникам.

В основе методики лежит принцип «возвращения из головы в тело», предполагающий установление полноценной связи между телом, разумом и эмоциями. Человек, достигший этого состояния, становится цельной и сильной личностью, способной задавать тон общению и быть хозяином любой ситуации.

Живой, энергичный язык повествования, яркие примеры из личного опыта автора, простые методы, эффективность которых вы почувствуете при первой же попытке их применить, — все это вдохновит вас на увлекательную и плодотворную работу над собой.

---

«Я просто в восторге, — улыбнулась Вероника. — Хочу нанять вас в качестве личного тренера».

Что она и сделала, а вскоре стала одним из лучших специалистов по применению описанного метода.

Удаление бревна реактивности из наших глаз

Многие из нас боятся дать смелый отпор какому бы то ни было словесному оскорблению, отчасти потому, что мы не хотим показывать другим, что обижены недостатком уважения. Это считается унизительным — дать людям понять, что они задевают пас, поэтому мы скромно улыбаемся и пожимаем плечами в ответ на оскорбление, как будто оно ничего не значит. Но в глубине души мы знаем, что значит. Вероника научилась приводить себя в состояние нереактивности; она научилась обращаться с Джимом безлично, как хирург, вынимающий оскорбительный объект из глаза пациента. Она последовала наставлению Христа и сначала вынула бревно из собственного глаза, после чего смогла видеть достаточно ясно, чтобы удалить помеху из глаза того человека, который намеревался обидеть ее.

Это «бревно» состоит из чувствительности, реактивности, нашей собственной раздражительности и чувства досады, плюс желания ответить ударом на удар и заставить обидчика страдать. Мы имеем право устранить источник неуважения к нам из сознания обидчиков, но не должны стремиться нанести им ущерб в ходе этого процесса.

Нет лучшей области для приобретения этих навыков, чем та, в которой мы зарабатываем на жизнь. Многие люди не выносят свою работу; доведенные тоской до саморазрушения, они в большинстве своем работают на автопилоте все восемь часов в день. Чувствуя, что продали свою свободу и потенциал за деньги, некоторые товарищи ищут развлечений, играя на чужих нервах и доставая сослуживцев, и обычная рабочая атмосфера тогда становится рассадником тайного или явного неуважения и ареной для игр.

Механика раздражения

Чем больше времени мы проводим с кем-либо, особенно с теми, с кем у нас мало общего, тем больше они действуют нам на нервы. При этом мы обычно не осознаем, что больше всего пас в других людях раздражает их машинальное поведение, и именно этим мы сами действуем на нервы другим — своей закоренелой, автоматической, привычной манерой поведения. Чужие устоявшиеся манеры подсознательно напоминают нам о том, что мы тоже рабы своих привычек: зачастую мы сами действуем машинально, переходя от одного к другому в каком-то оцепенении, отсутствуя и в самих себе, и в ситуации, которая разворачивается перед нами. Никто не хочет показаться роботом, поэтому мы склонны избегать или презирать всех тех, кто напоминает нам, что мы иной раз ведем себя как лунатики. Однако чей-то чужой автоматизм — в речи, в поедании пищи или ходьбе, даже в дыхании — способен стать для нас источником раздражения, а если это такой человек, с которым мы добровольно и общаться бы не стали, то у нас от него просто крышу сносит.

Наши запасы терпения могут так оскудеть на работе, что к тому времени, когда мы добираемся домой, те, с кем мы живем, могут запросто снова вызвать у нас раздражение. Я очень четко понял это, когда зашел в гости к двум деловым женщинам, которые жили вместе, скорее, в силу финансовой необходимости, нежели дружбы.

Патти, Вики и ссора из-за раздражения

Когда я заехал к ним однажды вечером, Патти сидела за столом и ела салат, с громким хрустом разжевывая побеги сельдерея, орехи и чипсы. Вики развалилась на диване, где, заткнув пальцами уши, пыталась читать. Время от времени она закатывала глаза к небу, как бы умоляя Бога придать ей сил. Все это время Патти продолжала жевать в блаженном забытьи. Чего Вики не могла понять, так это того, что ее реакция на манеру своей компаньонки есть была столь же машинальной, как и жевание Патти. Патти по складу своего характера не переносила конфликтов и за два года не решилась сказать Вики, насколько ее раздражали черные царапины, которые высокие каблуки подруги оставляли на плиточном полу кухни.

В конце концов, крышку с этой кастрюли сорвало: Патти и Вики разругались в пух и прах, что на какое-то время разрядило атмосферу. Однако когда я снова зашел навестить их несколькими месяцами позже, они снова были в тисках своего раздражения, хотя на этот раз у них появились новые поводы. Старые привычки, похоже, никогда не умирают — они просто принимают новые формы. Ведь набор вариантов человеческой несовместимости весьма многообразен!

Как использовать раздражающий фактор себе на пользу

Очень легко раздражаться на других. А способность увидеть, что мы можем так же раздражать кого-то другого, требует особой честности. Большинство из нас наверняка были бы оскорблены мыслью о том, что человек, который нас раздражает, смеет считать нас самих невыносимыми!

Развитие толерантности к другим культивирует сострадание, но мы должны уметь четко разделять автоматизм раздражающих привычек и намеренную грубость. Поедание с хрустом сельдерея, как это делала Патти, и прочие ее раздражающие особенности были непреднамеренным действием механизмов привычки — разве можно пытаться сознательно задеть другого человека подобными действиями? С другой стороны, человек, отпускающий жестокие, язвительные замечания, имеет явное намерение нарушить наш покой. В первом случае требуется прощение, во втором — действие, дабы предотвратить дальнейшие проявления дурного поведения в отношении нас. Одной из проблем современного общества является то, что посредством телевидения и кинофильмов люди в массовом порядке получают инструкции по оскорблению других людей. Средства массовой информации процветают за счет мастерства насмешки и даже поощряют его, как будто это некая добродетель.

Эпоха хамства

Большинство телевизионных шоу основаны на том, что люди достают и раздражают друг друга: весь юмор обычно заключается в колких остротах, унижающих кого-либо указанием на присущие ему глупость и невыносимость. Поскольку телевидение отражает жизнь общества, и наоборот, этот вид «развлечения» представляет собой зеркальное отражение недостойного поведения людей друг с другом. Дома или на работе излишняя фамильярность становится благодатной почвой для оскорбительного поведения. Хамство превратилось в прогрессирующую болезнь общества, что характерно для эпохи повальной невоспитанности и откровенно дурных манер. Повернуть вспять этот неумолимый поток массового социального хамства — непомерно трудная задача, которая вряд ли будет выполнена в ближайшем будущем. Но это не значит, что нам с вами нужно подстраиваться под господствующие в обществе настроения, способные сбить нас с пути истинного. Обладание волей для сознательного противостояния бредовым массовым тенденциям превращает обычных мужчин и женщин в духовных гигантов.

Непрерывное применение методов, описанных в этой книге, сделает вас на голову выше повсеместного современного убожества. Усваивая и воплощая в жизнь эти идеи и применяя техники, вы автоматически будете требовать к себе уважения, в том числе и на рабочем месте. Ваше начальство и коллеги, если у них есть подобные привычки, прекратят вести себя по отношению к вам недостойно. Подавая пример спокойного, но убедительного, невозмутимого, но решительного отпора, вы будете учить их проявлять уважение к вам и ко всем остальным. Являясь наглядным примером достойного поведения, вы также будете демонстрировать всем, кто окружает вас на работе, что изменения возможны. Вы будете воплощать собой энергию просвещенного взаимодействия самим своим присутствием и действиями.

Грубая фамильярность порождает неуважение

Пожалуйста, запомните эту фразу: грубая фамильярность. Проявление вежливости и уважения к другим людям должно косвенно сообщать о том, что в ответ нам хотелось бы также получить абсолютную вежливость, не меньше. Грубая фамильярность означает нарушение чьих-то прав. Унижать другого человека, намекать ему словом или взглядом на то, что он в каком-либо смысле ниже вас, — значит вести себя недостойно. Позволять кому-либо вести себя так с вами практически столь же недостойно — допуская подобное поведение, вы поощряете дальнейшие оскорбления.

Упражнение на пробуждение: составьте список из нескольких имен

Поскольку мы склонны вытеснять плохие воспоминания из сознания, то полезно будет составить список тех людей, которые иногда наносят вам словесные оскорбления. Постарайтесь принять в расчет как тех, кто косвенно унижает вас, так и мастеров жестокого юмора. Вспомните момент, когда один из этих людей бросил вам что-то обидное, но вы не смогли высказать ему, что чувствуете по этому поводу. Запишите, что именно сказал этот человек, просмотрите запись, а затем закройте глаза и мысленно восстановите эту ситуацию.

Затем позвольте своему блестящему остроумию и сообразительности выдать достойный ответ на оскорбление, тот потрясающий монолог, который вы должны были произнести, но не сделали этого. Запишите свой ответ и внимательно изучите его на предмет содержания элементов, призванных свести счеты, обращений «ты», косвенных оскорблений, очерняющих другого человека.