» » » » Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи


Авторские права

Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Здесь можно купить и скачать "Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Научная книга, год 2013. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Рейтинг:
Название:
Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Автор:
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
2013
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи"

Описание и краткое содержание "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи" читать бесплатно онлайн.



У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!






– Извините, вы случайно не сын Иванова?

– Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.

286

Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу:

– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!

– Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

287

Вовочка спрашивает учителя:

– Какая сегодня точная дата?

Учитель:

– Это не имеет значения. Главное – правильно ответить на вопросы.

Вовочка (расстроенно):

– Жаль. Мне так хотелось, чтобы хоть что-то в моей контрольной было правильным.

288

Вовочка:

– Марь Иванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

– Не мешай вести урок! История вашей семьи меня не интересует.

289

Вор ругает своего маленького сына:

– Я выпорю тебя! И даже не за то, что ты съел всю банку варенья, а за то, что оставил на ней свои отпечатки пальцев.

290

Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.

– Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой!

291

Чарли Чаплин, выходя из гостиницы, дает швейцару на чай двадцать франков.

– В прошлый раз вы дали мне в два раза больше, чтобы я выпил за ваше здоровье. А почему сегодня меньше?

– Сегодня я чувствую себя гораздо лучше.

292

Учительница Вовочке:

– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

Вовочка:

– Вам не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.

293

Покоривший горную вершину альпинист звонит по сотовому жене:

– Дорогая, не беспокойся, у меня все в порядке. Спущусь с первой лавиной.

294

Гости говорят хозяйке:

– Ваш Вовочка – чудесный мальчик. Он просто очарователен. И у него такой невинный взгляд.

– Невинный взгляд?! Так я и думала. Вовочка, что ты опять натворил?

295

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:

– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?

– А что, вы хотите научиться играть?

– Нет, я просто хочу выспаться.

296

Мама спрашивает Вовочку:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь.

– А семь и четыре?

– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.

297

Возмущенный Вовочка возвращает в магазин золотую рыбку:

– Заберите ее! Она у меня уже целый месяц, а еще не исполнила ни одного желания!

298

В саду трое мальчиков играют: один – с самолетиком, другой – с машинкой, а третий вырезает фото манекенщицы из журнала. Первый говорит:

– Я хочу быть летчиком.

Второй:

– А я – шофером.

Третий:

– А я хочу стать взрослым.

299

Вовочка приходит в аптеку и говорит:

– Дайте мне презерватив самого большого размера.

Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова:

– Дайте мне другой.

Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит:

– Все равно на Новый год пиписькой наряжусь!

300

В полицейском участке звонит телефон.

– На помощь, на помощь!

Инспектор:

– Сейчас выезжаем. А что случилось?

– В комнату ворвалась кошка!!!

– Простите, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. А вы кто?

– Как это кто?! Я – попугай!!!

301

Слоненок:

– За это преступление Удава надо наказать…

Мартышка:

– Его надо убить!

Попугай:

– Это слишком уж строго.

Слоненок:

– Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста.

Мартышка:

– Да-да! И по самую голову!

302

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:

– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

– Нет.

– Нате (открывает саквояж).

303

Молодая женщина нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла искупать ребенка.

Веселый голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!

304

В гастроном влетает мужик, покупает килограмм колбасы, просит порезать ее ломтиками, бросает все это в авоську и убегает. И так повторяется несколько раз. Заинтригованная продавщица выбегает следом за ним и видит, что он ломтик за ломтиком бросает колбасу в канализационный люк. Продавщица:

– А кто там?

– Не знаю, но жрет, как бешеный.

305

Сын хвалится отцу:

– Папочка, я сам себе сделал скрипку.

– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда ты взял струны?

– Из пианино.

306

У входа в магазин:

– Дорогая, это же не наш малыш.

– Дорогой, зато посмотри, насколько эта коляска лучше нашей.

307

Мама уговаривает маленькую дочь:

– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

– Знаю, в манекенщиц.

308

Квартирант – хозяйке:

– Это просто безобразие! Я уже полгода живу в вашей квартире, а вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.

309

В деревенском магазине:

– У вас есть лопаты?

– Нет.

– А ведра?

– Тоже нет.

– А гвозди?

– Нет.

– А зачем вы тогда вообще стоите за прилавком?

– Потому что замков тоже нет.

310

В застойные времена:

– Мясо есть?

– Увы… нет.

– А рыба?

– А рыбы нет в магазине напротив.

311

Клиентка приходит в магазин и жалуется:

– Вчера купила одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила этикетку – 100 % хлопка.

– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

312

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

– Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…

Мужик в ужасе:

– Я?!

– Успокойтесь, я – учительница.

313

Вовочка спрашивает у отца:

– А что такое Сизифов труд?

– Когда начнешь бриться, узнаешь.

314

Поросенок подходит к розетке и говорит:

– Эк тебя замуровали.

315

Отец говорит сыну:

– Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

– То же, что и ты, папочка. Я бы соврал.

316

Мама говорит сыну:

– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!

– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

317

– Не знаю, доживу ли я до того дня, когда ты, наконец, вернешь мне долг?

– Ну, при твоем здоровье этот вопрос неуместен.

318

– У вас такие симпатичные детишки. Сколько им?

– Они близнецы.

– А где родились?

– Один в Петербурге, другой в Астрахани.

319

Мать говорит пятнадцатилетней дочери:

– Пей побольше молока, ешь побольше овощей, и у тебя всегда будет хороший цвет лица.

– Зачем, мама? У меня же есть косметика.

320

Отдавая заказчику сапоги, мастер говорит:

– Первые две недели сапоги будут вам немножко жать. Потерпите?

– Конечно! Две недели я еще и в старых похожу.

321

На ярмарке фермер выбирает лошадь. Продавец уговаривает его взять гнедую кобылу.

– Это как раз то, что вам нужно. Скачет пятнадцать миль без остановки.

– Нет, не подойдет. Я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придется возвращаться домой пять миль пешком.

322

Отец спрашивает сына:

– Ну, как дела в школе?

– Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год.

323

Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:

– О Господи! Это же не наш!

Муж:

– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.

324

Попугай внимательно смотрит, как старушка кладет в суп курицу. Говорит ей:

– Слушай, может, хватит над трупом издеваться?

325

Отец говорит дочери:

– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?

– Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.

326

Мальчик молится после контрольной по географии:

– Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!

327

Пришел как-то Чебурашка к крокодилу Гене весь в слезах:

– Гена, скажи, кто я?

– Ты – Чебурашка. А в чем дело?

– Да старуха Шапокляк сказала, что я – новый памперс с крылышками.

328

На спасательной станции:

– Лодка N 99! Лодка N 99! Немедленно вернитесь к берегу!

Другой спасатель:

– Какая еще лодка N 99?! У нас же всего 80 лодок!

– Да? Лодка N 66! С вами что-то случилось?!

329

Отец пишет письмо сыну-студенту:

«Дорогой Вася! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!»

330

Лошадь, запряженная в бричку, на улице ведет себя очень странно: она то несется, как угорелая, то резко останавливается.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи"

Книги похожие на "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Стас Атасов

Стас Атасов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи"

Отзывы читателей о книге "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.