» » » » Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи


Авторские права

Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Здесь можно купить и скачать "Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Научная книга, год 2013. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Рейтинг:
Название:
Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Автор:
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
2013
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи"

Описание и краткое содержание "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи" читать бесплатно онлайн.



У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!






На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.

Учительница диктует:

– Народы мира борются за свое освобождение.

Машенька спрашивает учительницу:

– Марь Иванна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?

– Можно.

Диктует дальше:

– Застрахуй свою жизнь.

Машенька опять спрашивает:

– Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?

Марь Иванна отвечает:

– Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й перенесешь точно.

217

Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает у мамы:

– Мама, а что, Борис Hиколаевич – больше не Ельцин?

218

– Дяденька, а ты кто?

– Я?! Я – моряк!!!

– А где ты работаешь?

– На корабле.

– А, понятно… Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.

219

– Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.

– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

220

Встречаются Винни-Пух и Пятачок.

– Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!

– Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?

– Нет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».

221

– Девушка, вы работаете?

– Да, в ресторане «Ханой».

– В ресторане кем?

222

На пляже мужчина обращается к женщине:

– Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!

Женщина не обращает на это никакого внимания.

– Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!

– Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

223

Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает:

– Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!!

224

Лысый мужчина пpиходит в паpикмахеpскую. Парикмахер:

– Чем я могу вам помочь?

– Плачу сто доллаpов, если вы сделаете так, что моя пpическа будет выглядеть, как ваша, не пpичинив мне пpи этом никаких неудобств.

– Hет пpоблем.

Паpикмахеp берет бритву и быстpо бpеет себе голову налысо.

225

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

– Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.

– А что, он к тому вpемени сам не докpасит?

226

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. Крестьянин смотрит на все это и восхищается:

– Боже, какая она горячая!

Кузнец:

– Да нет! Дадите десятку, так я ее языком оближу.

– Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

227

– Чем занимаешься?

– Последние 20 лет на базаpе птицей тоpговал.

– А сейчас?

– Сейчас нет, сдохла моя птица.

228

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:

– Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают. Фотограф – пилоту:

– Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

– Зачем?

Фотограф, раздраженно:

– Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки!

После долгой паузы пилот произносит:

– Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

229

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:

– Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим «Кока-Колы», большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны….(в это время черепаха высунула голову из панциря) …эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка радостно:

– Ой, а можно я ее придушу?!

230

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встает, говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

– Да вот, все ухо в бизоньем говне.

231

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают – должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином – а тот полностью готов, сварился, можно есть. Заглядывают в котел с французом – а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским – а тот выглядывает оттуда и говорит:

– Ребята, а веничек не дадите?

232

Вовочка спрашивает учительницу:

– Марь Иванна, а что такое «зеленые»?

– Hе «что», а «кто». Это, дети, такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу…

Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:

– Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают.

Отец:

– Hу что ты хочешь. Она «зеленые» и в руках-то никогда не держала.

233

Приходит экскурсия в музей. Вдруг видят – «Квадрат» Малевича спи***ли. Шум, гам. В общем, паника. А хранитель зала стоит, в носу ковыряет. Все к нему:

– Что ты, козел, стоишь, в носу ковыряешь? Малевича!!!

«Квадрат черный»!!! спи***ли, а он стоит, в носу ковыряет.

– Ну и что… подумаешь – «Квадрат»… Малевич… Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки кубик слепить!!!

234

Марь Иванна:

– Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему «Кем бы я хотел стать в будущем». Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?

235

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.

По окончании раунда он спрашивает у тренера:

– Ну и как у меня получается?

Тренер:

– Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду.

236

Встречаются как-то два приятеля:

– Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь. Стряслось чего-то?

– Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе и задумался.

– Ну и что?

– Ну и прокатился три раза.

237

Компания «Эр Франс» предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так:

15 % – полет очень понравился,

5 % – полет был неплох, но, говорят, что компания «КЛМ» предоставляет бесплатный билет еще и для детей,

80 % – какой полет?!

238

Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит:

– Не пей, Иванушка, бульдозером станешь.

239

Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значит, налить надо одну рюмку водки, два – две, и так далее. Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:

– Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать?

– А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!

240

Вовочке говорит учительница:

– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Иванна, порочная женщина, получившая «Оскара».

241

Один приятель говорит другому:

– Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?

– Ну, держи.

На следующий день.

– Я тебе десятку должен?

– Да.

– Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.

– Ну, хорошо.

На следующий день.

– Я тебе 50 рублей должен?

– Да.

– Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.

– Ну ладно.

На следующий день.

– Я тебе 200 должен?

– Ну, конечно.

– Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.

– Ну что ж делать, давай.

На следующий день.

– Я тебе 500 должен?

– Нет!

242

Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:

– Что это с тобой случилось?

– Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи"

Книги похожие на "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Стас Атасов

Стас Атасов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи"

Отзывы читателей о книге "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.