» » » » Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи


Авторские права

Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Здесь можно купить и скачать "Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Научная книга, год 2013. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Рейтинг:
Название:
Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Автор:
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
2013
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи"

Описание и краткое содержание "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи" читать бесплатно онлайн.



У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!






– А откуда вы знаете?

– Отвечая на последний вопрос, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».

425

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

– Все время лил дождь…

– И все-таки ты загорела.

– Это не загар, это – ржавчина.

426

Разговаривают два мужика:

– У тебя после отпуска очень округлилось лицо. Вас что, так хорошо кормили?

– Нет, просто мне ежедневно приходилось надувать по матрацу для жены и тещи.

427

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

428

Жилец стучит в квартиру соседа:

– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!

Из-за двери отвечают:

– Уже сошли! Саксофон уже два часа молчит.

429

Мужик на приеме у невропатолога:

– Вы не представляете, доктор, до чего мне трудно с женой. Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

430

– Василий Иванович, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают ногу?

– Историю надо знать, Петька. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

431

На перроне к мужику, из-под носа которого только что ушел поезд, подходит другой и спрашивает:

– Что, упустил поезд-то?

– Не упустил, спугнул я его.

432

Из газеты:

«Наконец-то в нашем городе искоренена преступность! Вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки».

433

Вопрос армянскому радио:

– Как называется корова, которая не дает молока?

– Жадина-говядина.

434

Идут два парня по улице. Навстречу красивая девушка. Один говорит другому:

– Смотри, она мне улыбнулась!

– Ну и что! Я, когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса хохотал.

435

Мужик врывается в банк и вопит:

– Всем на пол! Это облажание!

Кассирша:

– Может, ограбление?

– Нет, облажание, я пистолет дома забыл.

436

В суде:

– Потерпевший, расскажите, что произошло?

– Драка происходила так: одной рукой я схватил его за воротник, другой – за грудь и по морде раз-два, раз-два…

– Как же вы могли его бить, если держали обеими руками?

– А бил он.

437

Объявление:

«Лечение клептомании клаустрофобией. Телефон: 02».

438

Приехали мужики на охоту, достали водку, а еды не видно.

Один беспокоится:

– А закусывать-то чем будем?

– Курятиной.

Ну, сидит он, довольный, ждет… Выпили. Мужик опять спрашивает:

– А курятина-то где?

– На, покури.

439

В зале суда. Судья:

– За что вы избили вашего соседа?

Обвиняемый:

– Он в квартире разводит кур.

– Разве это повод?

– Гражданин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения.

440

– А теперь к экрану приглашаются самые маленькие телезрители. В эфире передача для лилипутов.

441

Террористы захватили самолет. Выдвигают требования:

– Если через час у нас не будет миллиона долларов и вертолета, мы начнем убивать заложников!

Час проходит, им ничего не дали. Один террорист идет по салону самолета – жертву выбирает. Подходит к одной женщине:

– Как зовут?

– З-з-зиночка…

– Зиночка? Мою первую жену тоже звали Зиночкой, ладно, живи.

Подходят к мужику:

– А тебя как зовут?

– Сережа, но все друзья зовут меня Зиночкой…

442

Реклама:

«Нянечно-воспитательная фирма «Бэби-Маркетинг» – это весь спектр услуг! Колясинг, памперсинг, корминг обедингом, дранинг попинга!»

443

Объявление:

«Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, ненавижу огурцы!»

444

Самолет падает. Два пассажира переговариваются:

– Слушай, под нами горы?

– Да нет, море.

– Это что же, еще и тонуть будем?

445

Мало кто знает, что космонавт Леонов далеко не первым вышел в открытый космос, он просто первым вошел обратно.

446

Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:

– Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!

– Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красотища?

447

– А я помню, летом с любимой в стогу ночевал. Лето, запах сена, и одна мысль – где же я буду зимой ночевать?

448

Новости:

«Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того как подоспевшие милиционеры извлекли из нее трехлитровую банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя».

449

Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке:

– Неси живо дневник, проверять буду.

А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца:

– Вот, принес…

Отец, сквозь сон:

– Принес, говоришь…

– Принес.

– Открывай…

– Открыл.

– Наливай!..

450

Если вы разговариваете с Богом – это молитва, если Бог разговаривает с вами – это шизофрения.

451

– Говорят, если президентом России станет Лебедь, то курс рубля будет не только падать, но и отжиматься.

452

На семинарском занятии преподаватель все время вызывает отвечать одного и того же неподготовленного студента. Тот недоуменно спрашивает:

– Что я вам, гвоздь программы?

– Я бы сказал… дюбель!

453

Поручик Ржевский:

– Господа, давайте искупаем коней в шампанском!

– Ну что вы, поручик, такие затраты! Денег уже три месяца не платили.

– Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

454

Собрался как-то мужик на рыбалку. Пришел, сел, начал лед долбить, вдруг кто-то говорит:

– Здесь рыбы нет!

Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:

– Здесь рыбы нет!

Мужик переходит, ему снова:

– Здесь нет рыбы!

– Да кто ты такой?

– Директор катка.

455

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит и что-то пишет.

– Петька, ты чего там пишешь?

– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.

– А про меня напишешь?

– И про тебя, и про Анку… Опер сказал, про всех написать.

456

Рыбак достал из банки червя, а тот говорит:

– Мужик, ты только не очень резко подсекай, а то уши закладывает.

457

– Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют.

– И что, вы сразу вскакиваете?

– Нет, лежу, как убитый.

458

На экзамене профессор спрашивает у студентов:

– Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение?

Гробовое молчание. Профессор:

– Хорошо. Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А. Вольтметром. В. Амперметром. С. Сантиметром.

Тишина.

– Ну хорошо. Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение?

459

– Товарищи! Революция отменяется, Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!

– А что, без него не справимся?

– Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без «Авроры»…

460

– Вовочка, когда ты исправишь двойку по математике?

– Не знаю, мамочка. Учитель просто не выпускает журнал из рук.

461

Приходит Еж к Сове и говорит:

– Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?

– От кого-то убегать будешь.

– Сова, а к чему ушко чешется?

– Кто-то тебя бить будет.

– Сова, а к чему животик чешется?

– Ежик, ты бы помылся.

462

Приходит Вовочка с улицы и плачет:

– Мама, а почему меня называют Вовочка-экскаватор?

– Закрой пасть, мебель поцарапаешь.

463

Летит пассажирский лайнер. Пилот:

– Штурман, ветер?

Штурман высовывает голову в форточку:

– А-А-А-А-А-А-А!!!

Засовывая голову обратно:

– Встречный!

464

Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:

– Ну, допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

465

Вовочка утром подходит к папе и говорит:

– Папа, я опять забыл, как правильно надевать трусики.

– Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади!

466

Выходит колобок из бани и говорит:

– О, черт! Опять забыл голову помыть!

467

Учительница русского языка рассказывает:

– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались их товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот как появилось слово «стибрить».

Вовочка:

– А-а, я понял, какое появилось слово, когда купцы приехали из города Пиза.

468

– Мама, можно, я пойду на улицу погуляю?

– С этой дыркой на колготках?

– Нет, со Светой с третьего этажа.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи"

Книги похожие на "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Стас Атасов

Стас Атасов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи"

Отзывы читателей о книге "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.