Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

• Название: Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве
• Автор: Уильям Поллак
• Жанр: Книги

Профессор Гарвардского университета доктор Уильям Поллак широко известен своими исследованиями мужской психологии и проблем маскулинности. В основу книги положено его масштабное исследование "Слушая голоса мальчиков", позволившее автору сделать вывод, что в нашей культуре существует глубокое заблуждение относительно того, как растить сыновей.

Доктор Поллак называет несколько причин того кризиса сознания, который переживают сегодняшние мальчики. Одна из них - травма сепарации - преждевременное отделение мальчика от матери. Эту травму мальчик переживает дважды: сначала в младенчестве, а затем еще раз в подростковом возрасте. Другая причина - так называемый "Мальчишеский кодекс" - свод негласных правил поведения и ожиданий общества, которые основываются на устаревших и совершенно бесполезных тендерных стереотипах. Уильям Поллак не только ставит нашей культуре диагноз, но и предлагает лечение: он убежден, что мальчики нуждаются в позволении выражать свои чувства и в большей заботе, нежели они получают сейчас. Им необходимы матери, от которых их отрывают слишком рано. Им нужны отцы, эмоционально вовлеченные в их жизнь. Именно привязанность должна стать основой нового мальчишеского кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчикам стать самими собой, идти во взрослую жизнь своим путем - вырасти сильными настоящими мужчинами. Наша любовь - та сила, которая поможет мальчикам противостоять "кодексу". Это та сила, из которой рождается подлинная мужественность.

Книга будет полезна родителям сыновей, а также окажет неоценимую помощь воспитателям, учителям, психологам и тренерам.

---

После шести лет единоличной опеки над сыном и дочерью Барбара Лондон вышла замуж за мужчину по имени Артур, он никогда не был женат и не имел никакого родительского опыта. Кэмерону было десять, Уилле - шесть.

"Кэмерон с трудом приспособился к жизни с приемным отцом,- рассказала мне Барбара. - Дочка, кажется, достаточно хорошо адаптировалась, но Артуру и Кэмерону до сих пор приходится непросто".

Поведение Кэмерона регулярно выходило из-под контроля. "Мне звонили из школы, и дома был кошмар. Как-то за ужином мы только начали есть, и Кэмерон захотел выйти из-за стола. Артур сказал ему, что его никто не отпускал. Кэмерон начал грубить в ответ, отпихивая тарелку. Артур разозлился на него, и от этого Кэмерон только распалился. Наконец, он выругался матом и назвал Артура похабным словом. Артур взбесился. Он не мог поверить, что его так назвал десятилетний ребенок. В следующий момент Кэмерон хлопнул дверью своей комнаты, а Артур был готов уйти, чтобы никогда не возвращаться".

Барбара пыталась урегулировать конфликт. Она старалась объяснить Артуру, как себя должен чувствовать Кэмерон, когда новый человек вдруг пытается установить над ним контроль. Также они пыталась рассказать Кэмерону, что у Артура никогда не было детей, и ему нужно время, чтобы научиться быть приемным отцом. "Никто из них не был терпим ко мне",- говорит Барбара.

Я спросил ее, считает ли она, что поведение Кэмерона как-то связано с его возрастом или полом. Она задумалась. "Я думаю, что это отчасти из-за того, что Кэмерон мальчик. Он легко выходит из себя и раздражается. Уилла в таких случаях грустит и становится плаксивой. Когда я думаю об этом, я понимаю, что ей пришлось тоже нелегко, но нам с Артуром намного проще ужиться с очаровательной шестилетней девочкой, у которой глаза на мокром месте, чем с раздражительным, орущим десятилетним мальчиком. Уилла рассказывает мне о своих чувствах. Она показывает на игрушечного слоненка, которого подарил ей папа, и говорит, что она скучает по "настоящему папе". Когда я спрашиваю Кэмерона о его чувствах, он говорит, что ненавидит Артура".

У многих приемных родителей появляется чувство: что бы они ни делали, все будет не так. Если они пытаются быть друзьями своим приемным детям, дети отталкивают их. Если они стараются заменить родителя, дети сопротивляются их попыткам и видят в этом стремление захватить власть. Если они решают игнорировать приемных детей, то вскоре понимают, что это, разумеется, невозможно.

Многие мальчики, как мы видели, находят решение в отчуждении и маске. Они прячут свои чувства и ведут себя так, как будто все отлично, продолжая страдать в глубине души. Другие мальчики начинают вести себя импульсивно и дико, ищут проблем.

Мальчики в несчастливых смешанных семьях сталкиваются с дополнительной трудностью. Дом больше не является для них безопасным пространством, где они могут выразить себя. Когда такое происходит, они могут стараться создать безопасное место вне дома - в доме друзей, в компании, у девушки или на школьных занятиях. Даже если ему повезет и он найдет такое место, часто это происходит за счет потери привязанности к дому.

Как помочь мальчику пережить развод и не надеть маску

Никто не будет спорить с тем, что развод - это отнюдь не позитивное изменение, но и из него можно выйти с положительными итогами. Один родитель или оба могут создать более удовлетворительную жизнь для себя вне брака. Дети могут почувствовать, что они теперь освободились от угнетающей домашней обстановки или психологического и вербального насилия. Но сам по себе развод и процедура развода не несут ничего хорошего. Развод опасен для сыновей и для дочерей. Мы должны научиться распознавать тревожащие знаки того, что у мальчика вот-вот будут проблемы.

Нет двух одинаковых реакций на развод. Один мальчик может злиться на одного или обоих родителей, другой - нет. У одного мальчика во время развода может развиться депрессия, вплоть до суицидальных настроений, у другого - нет. Многие мальчики отыгрывают свои эмоции и ведут себя дико и разрушительно. Другие мальчики становятся молчаливы. Очень важно не делать никаких выводов об эмоциях мальчиков. Единственный путь здесь - внимательно наблюдать за поведением сына и искать возможности обсудить с ним развод и его переживания. Неверно понять сына может быть также разрушительно для ваших отношений, как и совсем его не слушать.

Есть, несомненно, ряд поведенческих схем, которые ясно показывают, что у мальчика эмоциональные проблемы. У него могут появиться психосоматические симптомы, он становится слишком зрелым или плохо учится в школе. У него могут возникнуть трудности с обретением друзей и сохранением дружеских связей. Он может начать драться, срывать уроки или грубить учителю. Но как бы ни было родителям неприятно такое поведение, это повод, чтобы начать говорить. Если мальчик, например, отказывается идти в школу, может быть, пришло время начать разговор о том, что его на самом деле тревожит. Это тест по грамматике, как он говорит, или тоска по отцу?

Осознайте, что ничто не остается неизменным

Родители Стефана развелись, когда ему было одиннадцать, и его мама вернулась на работу. Она была так загружена работой, финансовыми заботами, эмоционально подавлена разводом, что Стефан решил, что должен ей помогать. Он старался держаться стоически и делал по дому все что мог. Он помогал с готовкой, уборкой, присматривал за шестилетним братом. Он даже утаивал от нее некоторые телефонные звонки в попытках защитить ее, когда кредитная компания звонила сообщить о просроченном платеже. К тому времени, когда Стефану исполнилось шестнадцать, его мама решила все финансовые проблемы, чувствовала себя уверенно на работе и была эмоционально уравновешена. И после того, как пять лет она позволяла Стефану играть роль отца, она сейчас, сама о том не подозревая, хотела вернуть его на прежнюю позицию маленького мальчика.

В пятницу вечером Стефан решил прогуляться и спросил маму, можно ли взять машину. "Но сначала ты уберешься в своей комнате",- сказал она.

Стефан взорвался. "Я убираюсь в своей комнате уже пять лет, и на кухне тоже. Мне не нужны были твои указания, чтобы присмотреть за братом, подстричь лужайку или купить продукты, и сейчас мне не нужны твои напоминания о том, что пора убираться в комнате. Ты не можешь вот так вдруг решить побыть моей мамочкой". Он взял ключи от машины и выбежал из дома.

Его мама заплакала, когда увидела правду в словах Стефана: она слишком много требовала от него во время развода. Сейчас она хотела вернуться в "нормальную" семью, но было слишком поздно. Суть в том, что родители всегда должны видеть и слышать мальчика, переживающего их развод. Его эмоции в момент развода могут отличаться от эмоций через шесть месяцев после. И, как у Стефана, они могут и дальше изменяться - порой непредсказуемо - годы спустя.

Создайте безопасное пространство и выделите "особое время"

Мы уже говорили о том, что мальчикам нужно безопасное место, где они будут чувствовать себя свободными от тендерных стереотипов и смогут говорить. Для мальчиков в разведенной семье может быть полезным "формализовать" это безопасное пространство, выделив особое время, в течение которого родитель всегда доступен и все его внимание принадлежит ребенку.

После того, как родители Филипа развелись, его отец, Джек, вскоре стал встречаться с другой женщиной. Всю рабочую неделю Филип жил со своей матерью, Арианой. А на выходных отправлялся к отцу и его новой подруге, Джойс, у которой была пятилетняя дочь, Шарлотта.

"В школе я скучал по папе. Я люблю маму, не подумайте чего, но ей не нравится делать кое-что, что нравится мне, например, играть в Нинтендо или помогать мне тренироваться с боксерской грушей. Но в выходные я скучал по маме. Папе хотелось быть с Джой, и он мог сказать мне, чтобы я пошел на улицу и поиграл. Еще и Шарлотта все время болталась под ногами".

Уже много лет у Филипа была средней тяжести астма. После нескольких месяцев поездок к отцу ситуация с астмой ухудшилась. Он начал задыхаться по 2-3 раза в неделю, настолько тяжело, что его отправили в школьной медсестре.

"Сначала я подумала, что у Филипа резкое ухудшение,- вспоминает Ариана,- я отпросилась с важного совещания на работе и бросилась в школу. Когда я приехала, он выглядел подозрительно здоровым. Я поняла, что медсестра решила подстраховаться и проинформировать меня, но я подозревала, что тут есть еще что-то кроме приступа астмы".

Ариана обратилась за помощью в группу подцержки для родителей, которую она посещала, и лидер группы предложил ей попробовать способ "особое время". Как мы уже говорили в этой книге, особое время - это временной промеясуток, когда родитель делает все, что бы ни захотел делать ребенок, если это не приносит никому вреда, при необходимости, в заранее оговоренных фанансовых рамках. Ариана и Филип выделили такое особое время по часу дважды в неделю.