Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

• Название: Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве
• Автор: Уильям Поллак
• Жанр: Книги

Профессор Гарвардского университета доктор Уильям Поллак широко известен своими исследованиями мужской психологии и проблем маскулинности. В основу книги положено его масштабное исследование "Слушая голоса мальчиков", позволившее автору сделать вывод, что в нашей культуре существует глубокое заблуждение относительно того, как растить сыновей.

Доктор Поллак называет несколько причин того кризиса сознания, который переживают сегодняшние мальчики. Одна из них - травма сепарации - преждевременное отделение мальчика от матери. Эту травму мальчик переживает дважды: сначала в младенчестве, а затем еще раз в подростковом возрасте. Другая причина - так называемый "Мальчишеский кодекс" - свод негласных правил поведения и ожиданий общества, которые основываются на устаревших и совершенно бесполезных тендерных стереотипах. Уильям Поллак не только ставит нашей культуре диагноз, но и предлагает лечение: он убежден, что мальчики нуждаются в позволении выражать свои чувства и в большей заботе, нежели они получают сейчас. Им необходимы матери, от которых их отрывают слишком рано. Им нужны отцы, эмоционально вовлеченные в их жизнь. Именно привязанность должна стать основой нового мальчишеского кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчикам стать самими собой, идти во взрослую жизнь своим путем - вырасти сильными настоящими мужчинами. Наша любовь - та сила, которая поможет мальчикам противостоять "кодексу". Это та сила, из которой рождается подлинная мужественность.

Книга будет полезна родителям сыновей, а также окажет неоценимую помощь воспитателям, учителям, психологам и тренерам.

---

Когда Рону было девять, его мама ушла от его отца, после многих месяцев споров, психологических консультаций, примирений и возобновления обид. Наконец, после очередного спора на привычной эмоциональной волне, отец Рона в гневе выскочил из дома, и для его матери это стало последней каплей. Она собрала Рона и двух его сестер, посадила их в машину и уехала с ними к далеко живущим родственникам.

По дороге они остановились, чтобы перекусить. Заняв столик, мама Рона пошла с девочками в женский туалет. Рон должен был идти в мужской один. "Я всегда ходил в туалет с отцом,- вспоминает Рон. - Мне не хотелось быть там одному среди всех этих незнакомых мужчин. И еще хуже мне становилось от того, что я представлял мою маму и сестер в женском туалете вместе, как они сочувствуют друг другу, болтают, обнимаются. Не думаю, что мама задумывалась об этом. Она просто решила, что я могу пойти один. Я никогда не говорил ей, что побаиваюсь общественных туалетов, потому что в том не было нужды. Но папа знал о моих чувствах. Он говорил, что испытывал то же самое, когда был ребенком.

В тот момент я почувствовал, что остался сам по себе. Мама и сестры были вместе. Они могли спрятаться в женском туалете. А я не мог. У меня не было никого, с кем я бы мог поплакать вместе, и я считал, что не должен плакать один".

Рону потребовалось несколько лет (а также психотерапевтические консультации в группе поддержки), чтобы сломать лед молчания и наконец рассказать о крушении его семьи. "Тридцать лет спустя, я могу плакать и найти поддержку не только у моей жены, но и у друзей, которым я могу доверять. Но с того момента, когда мне было девять, и вплоть до последних лет я был совершенно отрезан от своих эмоций".

Я не утверждаю, что разведенные матери намеренно избегают или игнорируют чувства своих сыновей. Но как отец никогда не сможет так же глубоко и инстинктивно понять потребности дочери, как мать, точно так же и самая заботливая и проницательная мать не в силах абсолютно прочувствовать и понять специфические особенности и тревоги мальчика. Синди, разведенная мама двух мальчиков, выразилась так: "Я знаю, что я неплохо справляюсь, и что мальчики довольны тем, как и что я делаю. Но порой я вижу, что они грустят, как будто есть желания, которые не могут сбыться. И когда я ловлю этот взгляд, я знаю, что это связано с их отцом. Они скучают по нему - по его нраву, его смеху, его привычкам. Я очень люблю моих мальчиков, но я чувствую, что в эти моменты ничего не могу для них сделать. Нам просто нужно пережить это вместе".

Отношения матери и сына в семьях, где мать - единственный родитель, могут усложняться противоречивыми эмоциями, которые испытывает мать, в особенности ее отношением к отцу мальчика и к мужчинам в целом. И хотя это не всегда так, мать может испытывать резко отрицательные чувства к отцу - разочарование, раздражение, злость, ненависть, ревность, неприязнь. Она может распространять эти чувства на мужчин в целом какое-то время спустя, а порой и в течение многих лет после развода. Когда мальчик видит эти эмоции, направленные на главную мужскую фигуру в его жизни и на представителей своего пола в целом, он может растеряться: какой же ролевой модели ему следует придерживаться, на кого он может равняться, если все мужчины плохие?

Самая большая опасность для матери - перенос своих чувств к отцу на сына. Если она начинает думать, что ее сын "в точности как его папаша" или "он такой же, как все мужики", он может начать воспринимать сам себя как опасность. Он чувствует, что он не только не в состоянии говорить с его теперь единственным родителем, но что само его присутствие нежеланно. Ему больше некуда идти за сочувствием и помощью. Кому он может сказать, что его мать считает его плохим?

У некоторых матерей другая реакция. Они не считают, что их сын плох, а ожидают, что он должен стать "маленьким мужчиной в доме". Они ищут у него эмоциональной поддержки и даже физической помощи после развода. Они ждут, что мальчик возьмет на себя задачи и обязанности отца, такие как забота о младших детях и выполнение каких-то домашних дел. И хотя нет ничего дурного в том, чтобы мальчик помогал по дому, это может углубить травму развода у "маленького мужчины". Он не только должен привыкнуть к новой жизни с одним родителем, но он еще и должен стать мужчиной слишком рано.

В таких семьях мальчику может быть очень трудно. Стефани Кейзен наблюдала за 648 детьми в течение 8 лет после развода родителей. Ее исследование показало, что у мальчиков, оставшихся с матерями, риск серьезных депрессий выше в 5 раз, чем у девочек в таких семьях. И эта вероятность была гораздо выше, чем у мальчиков, которые поддерживали постоянные отношения со своими биологическим или приемным отцом или с другим мужчиной, например, другом матери, дядей или другом семьи.

Но определяющий фактор того, насколько хорошо будет мальчику в семье, где мать - единственный родитель,- это не присутствие или отсутствие отца или другого мужчины. Если мать сможет одержать свои чувства к своему мужу и не перенести негатив на всех мужчин в целом и на своего сына в частности, научится понимать, как мальчики выражают эмоции (чаще всего через действие) - она сможет помочь сыну пройти через развод, не безболезненно, но избежав ненужной боли.

На самом деле, есть масса доказательств того, что мальчика можно успешно растить и без отца, и без значимой мужской фигуры в его жизни. Одинокие мамы часто прекрасно растят своих сыновей без мужской помощи.

Роберта вышла замуж за Джеффа, когда они оба заканчивали колледж в Вермонте. В следующие три года у них родились двое детей, Райан и Ким. Джефф поступил учиться дальше в Университет Массачусетса, а Роберта работала неполный день и занималась детьми. Семья встречалась в основном по выходным. Когда Джефф окончил учебу, он нашел работу недалеко от дома, а Роберта вернулась в школу и получила сертификат на право преподавания. Через несколько лет после того, как она закончила учебу, Джеффу предложили хорошо оплачиваемую и интересную работу в штате Юта. Роберта не хотела переезжать, а он хотел. На седьмом году супружества, они оба поняли, что отстранились друг от друга и у них в жизни разные желания. Они разъехались по-дружески. Джефф прожил один в Юте целый год и всего 2 раза навестил семью. Еще через год Джефф и Роберта решили развестись. Райану было семь, Ким - шесть.

"Я поняла, что теперь на меня ложится ответственность за воспитание детей,- сказала Роберта. - Я могу действовать с сердцем и умом либо пуститься на путь сожалений и взаимных упреков. Когда я осознала это, я не сомневалась. Я хотела сделать так, как будет лучше для детей и для меня. Я знала, что им будет лучше, если у меня будет позитивный настрой, и я знала, что для меня тоже так будет лучше. Никому не хочется жить с нытиком".

Роберта нашла работу, которая позволяла ей проводить дома большую часть времени во второй половине дня. Они не стала создавать порочащий образ Джеффа, и хотя он никогда не приезжал к ним, она предлагала детям звонить ему, когда им хотелось. Время от времени она встречалась с кем-то, но не старалась найти другого мужчину на место Джеффа. Кроме всего прочего, она беседовала с обоими детьми об их жизни и старалась делать то, что Райану особенно нравилось. "Когда мы пришли на нашу первую игру в хоккей вместе, он научил меня командной речевке, и, поверьте мне, никто на трибуне не кричал громче меня".

Когда Райану исполнилось двенадцать, Джефф пригласил его к себе в Юту. "Моей первой реакцией было сказать "нет",- вспоминает Роберта. - Я думала, что Райану может там понравиться. Что он захочет остаться. Что у него разовьется какая-то невероятная привязанность к отцу, и я потеряю его. Но я знала, что должна отпустить его. Поэтому я сказала ему, что буду очень по нему скучать, но надеюсь, что он хорошо проведет время.

Райан действительно хорошо провел время, попробовал все на свете: родео, верховую езду, рафтинг. Но это выглядело как каникулы. Он знал, что он не дома. Наша связь очень сильна. И надо отдать должное Джеффу, он не пытался играть на чувствах Райана. У них установились отношения, и это хорошо, но он не манипулировал Райаном и не пытался настроить его против меня.

Если бы я могла начать все сначала, я думаю, я не вышла бы так рано замуж. Я бы завела детей позже. Я бы больше старалась, чтобы сохранить семью. Но я не могу ничего изменить. И у меня двое прекрасных детей. Это многого стоит".

Отстраненный отец

В семьях, где дети остаются с мамой, роли отца могут быть очень разными. Некоторые отцы исчезают насовсем. Некоторые, как Джефф, живут на расстоянии и почти не участвуют в жизни своих детей. Тем не менее, мы можем сделать некоторые обобщения, касающиеся статуса матери и отца. Статистика показывает, что у большинства матерей финансовое положение после развода ухудшается, в то время как отцы чаще страдают от депрессии. Это связано по большей части с тем, что в семье мать отвечает за социальные контакты внутри и за пределами семьи, она служит своего рода "эмоциональным клеем", и поэтому отец чувствует, что он выпадает из привычного социального круга. Это может приводить его к унынию и депрессии и отрицательно сказывается на его способности быть с сыном. Он может продолжать выполнять свои финансовые обязательства (в отличие от так называемых отцов-неплательщиков), но он не в состоянии выполнять эмоциональные обязательства и потом становится "отстраненным" отцом, о которых мы говорили в Главе 6. Отстраненный отец - это мужчина, который участвует в жизни сына только во время предписанных визитов или ежемесячными банковскими платежами. Он не столько безответственный, сколько потерянный, угнетенный, эмоционально омертвевший из-за разлуки с сыном.