Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

• Название: Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-457-35228-5

«В детском саду Ленка прыгает через скакалку и приговаривает:

— А Лешка описался! А Лешка описался!

Лешка не выдержал и говорит:

— Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом…»

---

— Да что за ерунду ты несешь?

— Вот и я сказал нашей училке, что она сумасшедшая, когда увидел в своей тетради «СМ».

— А что это означает?

— Вероятно, смени мозги, — отвечает, нахмурившись, сын.

— Что?!

— Папа, смена мозгов — ужасно дорогая операция!

* * *

— Папа, наша учительница назвала тебя дураком, — говорит сын-первоклассник, вернувшись из школы.

— Что?!

— Она меня долго ругала за какую-то ерунду, потом сказала, что туп, а потом спросила, в кого я такой. Будто она не знает, что у меня есть родители.

* * *

— Па, тебя в школу вызывают, — сообщает сын-первоклассник своему отцу.

— Ну, что ты натворил на этот раз? — раздосадованно спрашивает отец.

— Я в любви признался Ленке из 1-го «Б».

— Ну и что, она была рада? — улыбаясь, спрашивает отец.

— Да она вообще меня слушать не хотела, пришлось ее хорошенько учебником стукнуть… Ну, чтобы привлечь ее внимание.

* * *

— Папа, мне в школу нужно отнести десять рублей — на елочные игрушки.

— Но ты же вчера уже брал пять рублей на эти самые игрушки.

— Ну да. Только после того, как я посмотрел те, что уже были куплены, учительница попросила лично меня принести еще десять рублей.

— Посмотрел?!

— Ну, разбил парочку.

* * *

— Па, у меня запись в дневнике, — говорит сын-первоклассник своему отцу.

— Что за запись? — нахмурившись, спрашивает отец.

— О поведении.

— Ты что-то натворил? — начиная злиться, спрашивает отец.

— Да нет. Я просто с ребятами наблюдал за учителем труда, когда он ремонтировал шкафчик в раздевалке.

— Вы хотели узнать, как ремонтируется шкаф?

— Нет, мы просто хотели услышать, как ругается учитель по труду, когда ударяет себе по пальцу молотком.

— Ну и что же в этом страшного? — улыбаясь, интересуется отец.

— Я-то думаю, что ничего, а вот учительница считает, что не следовало проводить наблюдения во время урока математики.

* * *

— Папа, — говорит сын-первоклассник своему отцу, — сегодня вы с мамой должны пойти в кино.

— А почему?

— Ко мне придет Светка из 1-го «Б»: мы будем заниматься математикой.

— Сын, — говорит отец сыну, — я отправлял своих родителей в кино, для того чтобы «заниматься математикой», когда был в восьмом классе.

* * *

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе.

— Ну, что ты делал вчера, вместо того чтобы готовить домашнее задание?

— Разве ты не помнишь, папа, я объяснял тебе, что я делал позавчера вечером.

* * *

— Где твои тетрадки, сын? — спрашивает отец у сына-первоклассника.

— У меня их нет. А были… по математике, по русскому языку.

— Ну и куда же ты их дел?

— А, выбросил.

— А что так?

— Выменял на учебники.

* * *

Отец говорит сыну-первокласснику:

— Поздравляю тебя, сын! Ты стал лучше учиться? Видел, как ты шел из школы с учительницей и вы весело о чем-то разговаривали.

— Да это мы разговаривали о том, что ты можешь заплатить за все мои оценки на четыре года вперед.

* * *

В школе учительница диктует задачу: «Килограмм яблок стоит 3 рубля, покупатель купил два килограмма яблок и дал продавщице 10 рублей. Сколько покупатель должен получить на сдачу?»

— Сидоров, ответь.

— А я покупатель или продавец?

* * *

— Па, давай ты завтра заберешь на своем «мерсе» не меня, а Вадика.

— А зачем?

— Да понимаешь, он за меня решил контрольную по математике, а я пообещал, что ты его на машине прокатишь. За все ведь надо платить, так, папа?

* * *

— Все, папа, меня из школы выгоняют, — говорит сын-первоклассник своему отцу.

— Ты что, опять говорил непристойности своей учительнице?

— Да нет. Я ей комплимент сделал.

— И какой же?

— А я сказал, что она надела чудную юбку: даже незаметно, что ноги кривые.

* * *

— Ма, как ты думаешь: я могу выйти замуж за Вадика из 3-го «Г»?

— Нет, ты не можешь выйти замуж за Вадика.

— Ну, значит, будем жить в браке, как он там называется, в гражданском.

* * *

— Па, наша учительница сказала, чтобы ты объяснил мне, чем занимается на работе инспектор ГИБДД.

— Я же у тебя инспектор ГИБДД. Разве ты не мог сказать ей, что знаешь, чем занимается инспектор ГИБДД?

— Я ей рассказал, а она не поверила.

— А что же ты ей сказал?

— Что ты постоянно разъезжаешь по командировкам, неделями не появляешься дома, а потом приносишь в дом кучу денег.

* * *

Сын-первоклассник «нового русского» возвращается домой из школы.

— Папа, пусть твои братки завтра в школу приедут.

— А в чем дело, сын?

— Да у директора проблемы.

— А ты, значит, ему решил помочь?

— Время сегодня такое: сегодня я ему помогу, а завтра он.

* * *

Дети на переменке выясняют, кто из них получает от своих родителей больше всего карманных. Выяснилось, что Ванечка получает 100 рублей в неделю, правда, папа берет с него квартплату и плату за питание — 80 рублей.

* * *

— Па, сегодня к нам в гости придет наша учительница.

— А в чем дело?

— Да я решил ее пригласить, а то как-то неудобно получается: она все время вас с мамой приглашает, а мы ее ни разу не приглашали.

* * *

На уроке математики в первом классе:

— Сидоров, назови двузначное число.

— Тринадцать.

— Почему не тридцать один? Садись. «Два». Иванов, назови двузначное число.

— Тридцать один.

— Почему не тринадцать? Садись. «Два». Рабинович, назови двузначное число.

— Тридцать три.

— Почему не… Опять твои еврейские шуточки! Садись. «Три».

* * *

Учительница в первом классе сообщает своим ученикам о том, что необходимо произвести ремонт класса. Она просит каждого ученика сдать энную сумму денег. Сыночек «нового русского»:

— Назовите, пожалуйста, расчетный счет нашей школы, чтобы мой папа смог перечислить деньги.

* * *

— Сидоров, ты почему не выучил стихотворение?

— У меня в учебнике страницы выдернуты.

— Так ты бы попросил у Петрова, он живет в одном с тобой подъезде.

— А я из его учебника все страницы со стихотворениями еще на прошлой неделе выдернул.

* * *

— Иванов, почему ты дернул за косичку Катю?

— Она сама сказала, что хочет со мной дружить. Так я в знак согласия и дернул ее за косичку.

* * *

Учительница начальных классов со слезами на глазах вбегает в кабинет директора.

— Что у вас произошло, Марья Петровна?

— Один из ребят только что сказал мне, что изнасилует меня!

— Класс какой?

— 2-й «А».

— Фамилия?

— Грегорян.

— Ну, этот как сказал, так и сделает.

* * *

Сын-первоклассник возвращается домой из школы. Пьяный отец решает произвести проверку дневника:

— Дневник на стол!

Сын послушно кладет дневник перед отцом.

— Почему дневника два?

— Чтобы ты мог убедиться в том, что я тебя не обманываю.

* * *

На уроке чтения в первом классе учительница спрашивает у Петрова:

— Почему ты так плохо читаешь? Ты ведь так хорошо успеваешь по русскому языку и математике.

— Понимаете, Марья Ивановна, русский язык за меня делает старшая сестренка, математику — старший брат, а вот чтение никто, кроме меня, делать не может.

* * *

— Почему в твоем дневнике учительские записи сделаны только красной пастой? Ты что, только двойки получаешь и все время нарушаешь дисциплину?

— Да нет. Это у учительницы синяя паста кончилась.

* * *

— Марья Ивановна, поставьте мне, пожалуйста, пятерку. Мой папа так давно не видел хороших отметок в моем дневнике.

— А ты возьми у Петрова дневник напрокат.

* * *

— Послушай, сын, как тебе удалось на этой неделе не заработать ни одной двойки?

— А я всю прошлую неделю откладывал карманные деньги, а на этой неделе купил в магазине канцтоваров ластик, который стирает записи, сделанные шариковой авторучкой.

* * *

Учительница спрашивает у Рабиновича:

— Почему ты сегодня такой грустный?

— Еще бы мне не грустить. Вы знаете, чем отличается террорист от еврейской мамочки?

— Нет.

— С террористом можно договориться.

* * *

Учительница ругает своего ученика за то, что он постоянно манипулирует своими товарищами:

— Мойша, ты еще такой маленький, но уже такой большой интриган!

— Да, но кто это ценит?

* * *

— Сидоров, ну на кого ты похож? Воротничок в пасте, пуговица на рубашке оторвана, шнурки на ботинках развязаны.

— Ну разве вы не знаете, Марья Петровна, что я похож на своего папу?!