Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

• Название: Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-457-35228-5

«В детском саду Ленка прыгает через скакалку и приговаривает:

— А Лешка описался! А Лешка описался!

Лешка не выдержал и говорит:

— Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом…»

---

Отец в ответ, печально:

— Опоздала, доченька. Раньше надо было приходить здороваться! А сейчас уже слишком поздно — мамочка твоя уже приходила, уже поздоровалась!

Дочь, огорченным голосом:

— И что, прямо все, до последней копейки, выгребла? Может, немножко хоть осталось?

* * *

Возвращается третьеклассник из школы, подходит к отцу:

— Пап, сегодня в школе собрание, но только для самого узкого круга.

— Какого еще узкого круга?

— Для учительницы и для тебя.

* * *

Мать смотрит на сына и удивленно спрашивает:

— Васенька, ты же вроде только что ходил умываться, почему же у тебя такие грязные руки?

Сынок, недолго думая, отвечает:

— А чем я, по-твоему, должен был сейчас лицо себе мыть? Не ногами же!..

* * *

Отец решил проявить немного интереса к увлечениям десятилетнего сына:

— Скажи, сынок, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

— Ой, пап, ну и вопросик! Ну конечно же, звонок!

* * *

У семилетнего мальчика появилась маленькая сестренка. Когда ей исполнился год, мальчик долго и внимательно прислушивался к ее лепету, а потом озабоченно спросил мать:

— Мамочка, а ты уверена, что она точно русская?

* * *

Утром сынок сообщает своему отцу:

— Папа, я совсем забыл тебе сказать, что тебя опять вызывают в школу. Я разбил там окно.

— О боже! Сколько же окон в этой проклятой школе!

* * *

Жена подвела восьмилетнего сына к мужу и говорит:

— Ты знаешь, что твой сынок совсем от рук отбился! Не знаю, что с ним и делать! Он слушает исключительно только лишь советы одних идиотов и придурков. Ради бога, поговори ты с ним!

* * *

Сынок спрашивает:

— Мамочка, а что делает человек с машиной, которая совсем ни на что не годна, которая разваливается прямо на глазах?

— Продает ее твоему папаше…

* * *

Запись в личном дневнике семиклассника:

«Вчера отец проводил со мной беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!»

* * *

Два приятеля — еврей и русский — решили повести своих детей в зоопарк. Прогуливаются мимо мороженщицы. Русский достает кошелек и дает сыну деньги на мороженое. Еврей, глядя на это, тоже достает деньги, отдает их своему сыну и сразу награждает его увесистой оплеухой. Когда дети убежали, русский удивленно спрашивает:

— За что ты ударил мальчика?

— А вдруг деньги потеряет!

— Ну вот когда потеряет, тогда и отлупишь.

— Тогда поздно будет!

* * *

Мать обращается к дочери-старшекласснице:

— Тебе уже четырнадцать лет, Маша, а ты до сих пор не умеешь готовить! Стыдно! К тому же путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Дочь удивляется:

— Правда? А я-то до сих пор была уверена, что к его сердцу лежит совершенно другой путь…

* * *

Подросток обращается к отцу:

— Папочка, ты не мог бы дать своему любимому мальчику пятьдесят рубликов на дискотеку?

— Сын, ты ведь уже такой взрослый, а до сих пор сюсюкаешься, как младенец!

— О\'кей, предок! Отвали-ка полтинник на дискач и пошевеливайся, старый козел!

* * *

Мать говорит сыну:

— Сережа, не ходи так часто на дискотеку — оглохнешь!

— Спасибо, мама, я уже пообедал.

* * *

Директор школы принимает на работу нового перспективного педагога. Проходя с ним мимо школьного сада, он замечает, как мальчик ломает ветви деревьев. Это хулиганство видит и новый учитель.

— Однако ученики не воспитаны!

Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:

— Петров, немедленно слезь с дерева!

Мальчишка спрыгнул, подошел к ним:

— Папа, ты что, свою фамилию забыл?

* * *

Отец идет с сыном по улице, проходят мимо винного магазина. Мальчик показывает на длинную очередь:

— Пап, а что это за люди?

— А это, сынок, лентяи, которые сами работать не хотят.

* * *

В гостях маленький мальчик все время тянулся за сладостями на другой конец стола. Мама не выдерживает и делает ему замечание:

— Сережа, почему ты тянешься через весь стол? Разве у тебя нет языка?

— Есть, но руки-то длиннее!

* * *

Встречаются два приятеля на родительском собрании. Один другому говорит:

— Не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что твой сын всякую дрянь курит.

— Как это? — не понял тот.

— Ну, курит, а потом «летает».

По приходе домой отец строго спрашивает сына:

— Ты что это? Дрянь куришь?

— Нет, пап, — отвечает сын.

— Не ври отцу!!! Тебя в небе видели!

* * *

Папа отправился на прогулку в городской парк с маленьким сыном. Возле пруда папа присел на лавочку и увлекся чтением газеты. Сынишка кормит уток крошками. Вдруг к берегу величаво подплывает красивый белый лебедь. Мальчик подходит к отцу:

— Папа, а можно, я лебедю пирожное покрошу?

Отец, не отрываясь от газеты:

— Да не лезь ты в эту грязную политику, сынок!

* * *

Пообщавшись с девушкой сына-старшеклассника, отец говорит ему:

— До чего же бесцеремонная молодежь пошла! В наше время, сын, девушки умели краснеть!

— Представляю, какие пошлости вы им говорили!

* * *

Отец упрекает сына-подростка за любовные приключения:

— Разве это порядочно с твоей стороны — обещать жениться сразу пятерым девочкам?!

— Пап, я не виноват. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата…

* * *

Разгневанный отец, которому пришлось ждать возвращения домой юной дочери, набрасывается на нее, как только девочка переступает порог квартиры:

— Ты была одна?!

— Одна…

— А с кем ты была одна?!!

* * *

Маленький сын хвастается отцу:

— Папа, а я сам сделал себе скрипку. Настоящую!

— Молодец, сынок! Я рад, что у меня растет такой талантливый мальчик! А где ты взял струны?

— Из пианино.

* * *

Отец строго спрашивает свою подрастающую дочь:

— Марина, кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась возле дома?

— В котором часу, папочка?

* * *

Маленький Леша забирается к гостю на колени и шепчет ему на ухо:

— Дядя Петя, а это правда, что ты вампир?

— Нет, с чего ты взял?

— Не обманывай меня, дядя! Папа все время говорит, что ты у него столько крови выпил!

* * *

Пьяный отец беседует с сыном:

— Сынок, я должен тебе признаться: когда я был маленьким, я убил четырех бешеных собак.

— Пап, ты уже рассказывал мне это в прошлом году, правда, тогда их было две.

— Тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

* * *

Мать решила поговорить со своей пятнадцатилетней дочерью на интимные темы:

— Доченька, ты у меня уже взрослая. Настало время узнать об одной интересной вещи. Скажи, тебе нравятся мужчины?

— Знаешь, мамуля, если честно, то уже не так сильно, как раньше…

* * *

Два брата-шалуна играют в комнате с водяным пистолетом. Мать кричит им из кухни:

— Эй, озорники! Осторожнее! Не залейте мне ковер водой!

— Не волнуйся, мамочка! — отвечает один из мальчиков. — Мы стреляем не водой, а чернилами!

* * *

Маленький сын интересуется:

— Папа, что такое «жизненный опыт»?

— Это то, что остается, когда все утрачено.

* * *

Маленький мальчик спрашивает отца:

— Папа, а что такое этика?

— Ну, представь себе, что у меня в магазине покупатель случайно оставил 100 долларов. Вот тут-то и начинается этика — отдавать или не отдавать?

* * *

Мама строго спрашивает пришедшего из школы сына:

— Что ты получил по истории?

— Тройку…

Любящая бабушка вмешивается:

— Дочка, но ведь Петенька же не виноват! Эти учителя спрашивают его о том, что было задолго до его рождения!

* * *

Девочка спрашивает у своего отца:

— Папа, а как работает мозг?

— Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.

* * *

На лавочке возле дома сидят и разговаривают о внуках три старушки. Одна говорит:

— Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает…

Вторая говорит:

— А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят — талантливый мальчик, серьезный такой!

Третья вздыхает:

— А мой, неудачник, собрался в шофера идти! Весь день только о каких-то колесах и говорит: «Где б достать, где б достать?» А как достанет, так кричит: «Отойди, бабка, я отъезжаю!»

* * *

Мама учит сына:

— Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа» — даже если действительно пришел всего лишь папа.