Неизвестен Автор - Вольное слово народа

• Название: Вольное слово народа
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

В чем сходство и различие конституции СССР и США? Обе гарантируют свободу слова. Но конституция США гарантирует свободу и после произнесения этого слова.

Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему: - Вы что делаете! Тут же правительство! - А у меня хорошие замки!

На БАМе при строительстве туннеля встретились с одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой те, кто слушал.

Объявлен конкурс на лучший анекдот. Первая премия - двадцать пять лет, вторая - двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет.

В Москве состоялся суд. Обвиняемому дали три года лагерей и пять лет ссылки по статье семидесятой. Доказательство его вины: когда говорили об Израиле, у него на лице появилась заинтересованность.

К 100-летию со дня рождения Ленина объявлен конкурс на самый лучший анекдот. Первая премия - встреча с юбиляром, вторая премия путешествие по ленинским местам с заездом в Шушенское, третья путевка на молодежную стройку.

Троцкий говорил: - Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня ссылками.

Вызывает однажды Сталин Радека и говорит: - Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь! Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать, а я воздержусь от всяких репрессий. И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает Радека: - Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность? - Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь XVII съезд.

Когда произошло покушение на папу римского, на западе начали доказывать о причастности к этому акту нашей страны. Чтобы отвести все клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают правительству: - Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены! - Почему вы так считаете? - Папа римский стрелял первым.

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит: - Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции,- расстреляю! - Можно идти? - Падажды! Если сдашь Москву расстреляю! - Можно идти выполнять, товарищ Сталин? - Если возьмут Сталинград тоже расстреляю! Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал: - Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, вовторых, маршал Жюков панимает и ценит шуткуЄ

В 1950 году стоит мужчина в метро и читает газету. Еле слышно говорит: - Да, доведет он нас до ручки!.. Его забирают тут же, привозят на Лубянку. - Так кто доведет нас до ручки? А? - Трумэн, конечно! - А, ну тогда идите. - А вы кого имели в виду? - спрашивает он от двери и убегает.

В тюрьме сидят двое и разговаривают: - Ты по политической или по уголовной статье? - По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: "Тут всю систему менять надо!"

В день зарплаты один работяга спрашивает другого: - Ты что такой веселый сегодня? - Да понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил штрафы.

На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся: - Почему вы не встали, когда со мной здоровались? - Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое место.

Буденного спросили: - Вам нравится Бабель? Он лихо покрутил ус и ответил: - Смотря какая бабель!

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил. - Ну, как вам понравилась моя дача? - Все очень хорошо,- ответил Сталин.- Только у входа не хватает вывески "Детский сад".

Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу. - Что это такое?- спрашивает Рузвельт. - Картошку выбросили,- объясняет ему Сталин. Рузвельт посмотрел: - Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.

Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе?". - Вопросы будут?- спросил лектор. - Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?

- Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю "Правду"? Такое написаноЄ - А что именно? - Ну знаешь, это не телефонный разговорЄ

После смерти Брежнева и Черненко состоялась пресс конференция. Журналисты задают вопрос: - Мы не можем понять, почему Брежнев встречал гостей в Кремле, а Черненко в аэропорту? - Потому что Брежнев питался от сети, а Черненко - от батарейки.

На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным маршем пошла военная техника: ракеты стратегического назначения, танки, самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают четыре молодых человека в черных строгого покроя костюмах с дипломатами в руках. Брежнев спрашивает у Андропова: - Это твои люди? - Нет! Спрашивает у Щелокова: - Это твои ребята переоделись? - Нет! - Нет! - Так кто же эти люди? Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит: - Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают страшной разрушительной силой.

На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и сказал: - Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку. - Товарышши,- начал читать Леонид Ильич,- я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вшера на похоронах товарища КосыгинаЄ Леонид Ильич оторвался от бумажки. - Что-то я его тут не вижуЄ Так вот, когда заиграла музыка, только я проявил инициативуЄ Вижу, все стоят! Я догадался даму пригласить!..

На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах. Француз вывел заголовок: "Слоны и женщины", англичанин: "Слоны и британская империя", немец: "Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения", Русский озаглавил свой труд: "Россия - родина слонов".

На лекции. - Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону. Однако задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России.

Во времена Хрущева вызвали дух Сталина. - Ну что нового?- спросил он. - Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не тоЄ - Это какой Синявский - который про футбол говорил? - Нет, другой. - А зачем нам два Синявских?

Какая разница между матом и диаматом? Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамата не знает никто, но делают вид что знают. Но и то, и другое - мощное оружие в руках пролетариата.

Вопрос армянскому радио: - Можно ли писать "сталь"? - Можно, но лучше "Хру-сталь"!

- Может ли советская женщина прожить на одну зарплату? - Может, если она будет раздеваться за наличные, а одеваться в кредит.

Надпись на Мавзолее: "3десь в годы культа личности Хрущева скрывался И. В. Сталин".

В Кремль пришла телеграмма: "Переименованием города согласен. Иосиф Волгоградский".

Социалистические страны раскололись на два лагеря: китаизм и никитизм.

На предвыборном собрании присутствуют отец с сыном. 3а трибуной претендент. Сын спрашивает: - Папа, а почему этот претендент качается, когда говорит? - В движущуюся мишень труднее попасть, сынок!

В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику: - Я хочу уехать в Лондон! - Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человекЄ А там сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько. Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит того же старика. - Вы опять пришли? - Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт или нетЄ

3адают вопрос армянскому радио: - Будет ли воровство при коммунизме? - Нет! - Почему? - Потому что все разворовано при развитом социализме.

После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит какой-то мужик в старом халате подметает тротуар. - Это ты, Никита Сергеевич?- спрашивает Леонид Ильич. - Я. - Такой занимал пост - и вдруг подметалой? - Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут начальник отдела кадров? - Кто? - Сталин!

- Что будет после выполнения Продовольственной программы? - Перепись оставшегося населения.

- Чай есть?- спрашивает интеллигент в магазине. - Есть. Грузинский или китайский? - Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!

Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: - Работать надо! Тот отвечает: - Никита Сергеевич! Так я после работы!

Пионерка спросила Хрущева: - Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство? - Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!

- Почему у нас засуха? - Потому что все время пели "Пусть всегда будет солнце!".

Вариант: - Почему у нас засуха? - Потому, что 270 миллионов воды в рот набрали.

- Почему у вас очереди?- спрашивает иностранец. - А это третья серия "Русского чуда".