Неизвестен Автор - Вольное слово народа

• Название: Вольное слово народа
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться: - Что же это за власть, если нет ничего - ни мяса, ни рыбы, ни масла! К нему подходят двое в штатском, отводят в сторону. - За такие вещи в тридцатые годы расстреливали на месте! Мы советуем вам помалкивать! Покупатель становится снова в очередь и говорит: - Ну вот, у них уже и патроны кончилисьЄ

Вариант. Одному гражданину СССР пришло в голову говорить совершенно очевидные вещи. Ходил он по улицам и громко всех оповещал: "Мяса нет, хлеба нет, колбасы нет". Ему интеллигентно посоветовали молчать и не искажать и без того искаженную действительность. Тот совету не внял и продолжал свои героические рейды по самым оживленным улицам города. Пропагандиста решили малость припугнуть и поставили к стенке, видя, что иными средствами его не заставишь замолчать. Бравый лейтенант скомандовал: "Пли!", и солдаты жахнули по диссиденту холостыми патронами. Ощупав свое невредимое тело, гражданин теперь уж действительно пришел в ужас. "Дожили,- закричал он,- уже даже пули кончились!"

К отцу подходит сын и просит: - Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста. - Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат. На следующий день сын вновь подходит к отцу: - В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы. Отец дает сыну два рубля. - А почему два, папа, собирают ведь по рублю. - Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающиеЄ

Собрались депутаты, чтобы решить, как безболезненно перейти к рыночной экономике. Мнения разделились. Тогда председательствующий и говорит: - Я предлагаю так: кто за социалистический путь развития - прошу сесть вправо, кто за капиталистический - влево. Все депутаты расселись, а один бегает между рядами. - А вы что растерялись? - спрашивает председатель. - Я хочу так, чтобы работать по-социалистически, а жить, как при капитализме. - Тогда идите в президиум.

Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там Иван Сусанин. - Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич.- Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвигеЄ - Собирай! Я подожду,- сказал Иван Сусанин.- Как всех соберешь - так вместе и пойдем.

Депутаты обсуждают вопрос: как быстрее накормить страну. Один из депутатов предлагает: - Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас победят и будут кормить. - У нас военные такие твердолобые, что могут победить,- тогда что? - спросил в недоумении председатель.

Вопрос армянскому радио: - Будут ли деньги при коммунизме? Отвечаем: - У кого будут, у кого нет.

При коммунизме на мясных лавках появятся такие объявления: "Сегодня потребности в мясе не будут".

Как вы относитесь к Советской власти? - Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

Лектор говорит: - При коммунизме у всех все будет - не только автомобили, а даже вертолеты. Старуха спрашивает: - А зачем мне вертолет? - Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.

Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса: 1. Ремонт сарая. 2. Построение коммунизма. Председатель колхоза говорит: - Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.

Объявление: "Вступлю в партию. КПСС не предлагать!"

Как выйти из партии? - Нужно получить рекомендации двух беспартийных.

Нужно ли платить партвзносы со взяток? - Если ты честный коммунист, то надо.

Вместо лозунга "Слава КПСС!" теперь на зданиях вывешивают другой: "Наша партия борется за звание коммунистическая".

Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит: - Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно обходиться с женщиной! Кто может так наслаждаться любовью! - Нет,- говорит англичанин,- только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине! Тут возразил русский: - Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю!

В подземном бункере у Гитлера стоит очередь за спецпайком. Впереди - самые заслуженные генералы вермахта, за ними - старшие офицеры. Появляется Штирлиц, подходит к прилавку, получает спецпаек и молча уходит. Он уже тогда знал, что Герои Советского Союза и ветераны Великой Отечественной войны будут обслуживаться вне очереди.

Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит: - Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим, не выполним - отпустим на волю. Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели. Подходит очередь русского. - Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью? - Дайте мне пинка в зад! Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев. Тогда оставшийся в живых американец удивляется: - Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял? - Русские - народ мирный, первыми не нападают!

В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью "Отсель грозить мы будем Шведу".

- Кто самый счастливый в СССР? - Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.

Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович. - Так ты что же не умер? - А-а! Кого это интересует?

В аптеке девушка-продавец кричит: - Молодой человек, я к вам обращаюсь! - Что? - испугавшись, оборачивается тот. - Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий. - Ну так что мне теперь делать? - Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.

Что такое коммунизм? - Это когда все-все будетЄ Ну, в общем, как при Николае ВторомЄ

Капитализм есть эксплуатация человека человеком, а социализм наоборот.

Какие две системы несовместимы? - Социалистическая и нервная.

Наши космонавты возвращаются из очередного космического полета. - Ну как вы считаете, есть ли жизнь на других планетах? спрашивают у них встречающие. - Есть! Вы только Никите Сергеевичу об этом не говорите, иначе начнет помощь оказывать.

Эстония просит свободы на месяц. Власти посоветовались и решили отказать. Эстонцы тогда запросили свободы на день. Верховные власти снова отказали. Тогда они решили просить свободы на десять минут. Верховные власти посоветовались и решили: "Что они смогут сделать за десять минут? Надо дать!" Через десять минут спрашивают: "Какая там в Эстонии обстановка?" Свои отвечают: - 3а первые пять минут Эстония объявила войну Финляндии, а за последние пять минут сдалась в плен!

Партийный работник приходит вечером с работы домой. Жена его спрашивает: - Слушай, я не пойму, по радио, по телевидению кричат: встречный план, встречный план! Ты не можешь мне объяснить, что это такое? - Да понимаешь, как бы тебе получше объяснить?.. Ну вот, к примеру, я прихожу домой и говорю: давай с тобой сегодня два раза. А ты мне: "Я согласна на четыре!" Но мы ведь оба с тобой прекрасно знаем, что не получится и одного раза. Вот что такое встречный план!

В Колонном зале Дома Союзов вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих от рабочих и колхозников. Все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит: - А не назвать ли нам всю нашу жизнь Максимально Горькой?

Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано, он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт, который писал речь. - Сорок минут выступление,- говорит он домашним. Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает. - Боже мой! - закричал референт.- Я ему три экземпляра речи дал!

Англичане захватили Фолклендские острова. А что с ними делать, не знают. Обратились за советом к Рейгану. - Не знаю,- сказал Рейган,- спросите у Брежнева - он специалист по малым землям.

В Америке с крыши Белого дома человек смотрит в бинокль - не приближается ли кризис, а Рабинович с Кремлевской стены смотрит - не приближается ли коммунизм. Американец приглашает его к себе на работу. - Э, нет! У вас работа временная, а у меня постоянная!

Леонид Ильич Брежнев принял болгарского посла за голландского и сообщил ему: - Мы вам дадим пять ракет, а вы нам за это 150 тонн помидоров. На это посол ответил: - Хорошо, пять ракет нам пригодятся, но где мы возьмем 150 тонн помидоров?

В ФРГ Брежнев встречается с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева: - Как вы относитесь к Брандту? Брежнев: - А кто такой Брандт? На следующий день его советник говорит: - Ловко вы вчера Хойзингеру ответили! - А кто такой Хойзингер?