Неизвестен Автор - Вольное слово народа

• Название: Вольное слово народа
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

Один иностранец приехал в колхоз, расположенный в Закавказье. Спрашивает у местных жителей: - Как у вас с помидорами? - Плохо с помидорами. Они у нас не растут. - А как у вас с огурцами? - С огурцами еще хуже. Они вообще не растут. - Может, вы неправильно сажаете? - О, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду Ильичу. - Вы, конечно, знаете, кто я? Суслов шепчет: - Это Надежда Константиновна! - А-а! Надежда Константиновна! - А фамилию мою помните? Суслов шепчет: - Крупская! - Конечно, знаю! Крусспская! - А вы знатеЄ - Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого замечательного старика?

Брежнев ловил рыбу. Попалась Золотая рыбка. - Отпусти!- взмолилась Золотая рыбка.- Дам тебе зернышко. Трудно будет, брось в воду и проси что хочешь. Отпустил. При Брежневе ему самому было трудно. Однажды бросил он зерно в воду - появился Петр I. - Чего изволите? - Да никак коммунизм не построю. - И не построишь. - Почему? - Потому, что я прорубил окно в Европу и в это окно все вез в Россию, а ты вывозишь.

Письмо из Рязани в газету "Правда": "Уважаемая редакция! Вы все время пишете, что в капиталистических странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они недоедают, прислать к нам в Рязань?"

Советские люди делятся на красных и черных. Черные ездят в черных "Волгах", едят черную икру и получают товары с черного хода. Красные по красным дням календаря выходят на Красную площадь с красным флагом.

Вышло постановление об упорядочении работы аппарата управления. Из областного центра разослали всех ответственных работников на места. Один ответственный приезжает в Синие Липяги. Никого нигде нет. Приходит на ферму. Коровы ревут не доены, не кормлены. Смотрит, откуда-то появляется мужичок, весь заросший. Чего-то ищет. - Где народ? Где руководство? - спрашивает ответственный товарищ. Надо менять аппарат! - Да, менять надо! Всю ночь гонишь, а еле хватает до обеда.

Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у заочницы. - Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО. Заочница в слезы. - Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции. Заочница вновь плакать. - У меня дети, муж пьет. - Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской революции. Заочница молчит. - Откуда вы? - Из Цюрюпинска. Профессор вслух размышляет: - Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..

Американский корреспондент берет интервью у Брежнева. - Кто ваш любимый американский писатель? - Кто мой любимый американский писатель? - спрашивает Брежнев у референта шепотом. - Хэ-мин-гу-эй. Брежнев: - Хэ-мин-гу-эй. - А его лучшая книга, на ваш взгляд? Брежнев обращается к референту: - А его лучшая книга, на мой взгляд? Референт шепотом: - "По ком звонит колокол". Брежнев: - "Обком звонит в колокол".

Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на медкомиссии сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи. Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из военкомата пришли результаты анализов: - У отца триппер, сестра беременна на пятом месяце, собака болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Деваться некуда, впереди вентиляционная труба. Полезли все трое. Василий Иванович с Петькой пролезли, а Анка застряла, кричит: - Василий Иванович! У меня таз не проходит! - Бросай его, я тебе новый куплю!

На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали колхозников. Выступает председатель: - Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? Кто против Советской власти?

- Товарищи! Революция отменяется. Феликс Эдмундович уехал на рыбалку. - А что, без Феликса Эдмундовича не справимся? - Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без "Авроры"Є

Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева. - Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной. - Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.

Приезжает делегат двадцать шестого съезда к себе в деревню. Его спрашивают: - Что видел? - Видел столько, что всего не расскажешь. Очень понравилось обслуживание. Вот себе костюм приобрел. - А что решали, решали что? - Ну как же! Решали основной вопрос: все - для человека, все - для блага человека. - Что решили? - Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого человека видел.

Надоело одному жить в раю. Птицы беспокоят, тишина пугает. Пришел он к Богу и просит: - Направь меня на экскурсию в ад. Хочу посмотреть и сравнить. Бог направил. Смотрит мужик, а там живут вольготно: водку пьют, в карты режутся и с женщинами забавляются. Понравилось ему. Приходит снова к Богу и говорит: - Хочу в ад! - Ладно, устрою. Направил его в ад. Там за вратами мужика сразу схватили черти и в кипящую смолу. - Как же так! - кричит мужчина.- Я был у вас, видел, как водку пили, в карты резались и даже с женщинами забавлялись. - А ты не путай экскурсантов с эмигрантами!

- Куда девать пенсионеров? - поступают в центр вопросы с мест. Из центра шлют циркуляры: "У кого трясутся руки из стороны в сторону посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова направлять в торговлю. У кого трясется голова того сажать в президиум. Ожил Ленин и попросил подшивку газеты "Правда" за последние 70 лет. Читает: ЄПрием в Кремле Є3автрак в Кремле ЄОбед в КремлеЄ - Что же вы мне дали? - возмущается Ленин, Это же меню!

Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам, посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну, профилакторий. - Это хорошо,- сказали иностранцы,- а может ли советский инженер иметь свой личный автомобиль? Начальство забегалось, не знало, что ответить. Только парторг завода догадался: - Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.

В церкви звонит телефон: - Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватаетЄ Пришли дюжину. - Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили. - Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам монашек в Финскую баню! - Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит: - Вот так я себе все и представлял!

- Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма? - Ни в коем случае. - Почему же? - А у нас ведь каждый съезд - поворотный!

После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину. Пришли и просят: - Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем, работаем, а все ни с места. - Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать четвертого съезда. Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать сначала".

Заходит Медведь в ресторан, а в нем большая очередь. Медведь сел за столик, ждет полчаса, час - не обслуживают. Смотрит - появляется Заяц, сел за столик. К нему сразу несколько официантов прибежали и вмиг обслужили. Медведь взревел: - Позвать сюда директора! Приходит директор. Медведь рычит: - Я целый час сижу не обслуживают, а Заяц только появился - и вот тебе сразу все несут. Это что за порядки у вас? - А твоя как фамилия? - Топтыгин! - А Зайца Косыгин!

Идет встреча кандидата в народные Депутаты с избирателями. Кандидат стоит на трибуне и отвечает на вопросы. Тут раздается голос из зала: - А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Тут на сцену поднимается доверенное лицо и кричит: - У нас внук за деда не отвечает!

- Папа, кто такой Маркс? - Маркс - это экономист.

- Как наша тетя Роза? - Нет, наша тетя Роза - старший экономист.

Встречаются два товарища. Давно не виделись, - Ты где работаешь? - Я в КГБ, а ты? - Я учителем. А чем вы там в КГБ занимаетесь? - Как чем? Выявляем недовольных. - А что, есть и довольные? - Довольными ОБХСС занимается.

Кавказец посадил редиску и поливает ее автолом. Соседи спрашивают: - Вано, зачем же ты редиску смазочным маслом поливаешь, пропадет! - Хрен с ней, с редиской! Зато пулемет не заржавеет.

- Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська? - Да, только называться она будет "нихераська".

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает: - В каком году умер Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: - А в каком году умер Ленин? - Ленин умер, но дело его живет! Почтим генерального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет членам комиссии: - Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" - мы же слов не знаем!