Евгений Соломенко - Ваш номер — тринадцатый

• Название: Ваш номер — тринадцатый
• Автор: Евгений Соломенко
• Издательство: Центрполиграф
• Жанр: Социально-психологическая фантастика
• Год: 2006
• ISBN: 5-9524-2556-9

Можно ли поменять судьбу, как старый плащ? И чем придется за это заплатить?

Однажды, когда жизнь кандидата технических наук Зорина стала совершенно невыносима, по почте на его адрес пришел элегантный конверт с золотым тиснением от крутой фирмы «Утренняя заря» с приглашением на спектакль.

В театре Зорину выдали номерок под сакральным номером 13. И закрутился вокруг нашего героя целый калейдоскоп разных персонажей: мексиканская колдунья, вдова команданте Че Гевары, ветеран НКВД, а также непутевый отпрыск одной из августейших фамилий Европы…

---

В Зоринской душе этот театр масок порождал существенный дискомфорт. Включился-было Зорин в такую тональность беседы: подхихикнул и даже подмигнул резвящемуся шуту. Глядь — а мигает-то он уже не юродивому ерыжке, а рафинированному снобу, и тот с изумлением и холодной отстраненностью взирает на непристойные Зоринские подмиги.

Самое нелепое заключалось в том, что от этой постоянной нестыковки ерзал и тушевался именно Зорин. Сам же «виновник торжества» чувствовал себя вполне в своей тарелке.

Но как бы то ни было, вот уже добрую четверть часа они сидели за уютным столиком, накрытым на две персоны. В светильниках по стенам неярко горели свечи, из другого конца пустоватого зала доносились звуки полузабытой боссановы. Помимо обещанного «Брюта» на столе красовались белый сухой мартини и сладковатый коньяк «Реми Мартен».

Фабиан оказался замечательным собеседником. Остроты, каламбуры, афоризмы били из него фонтаном. Он мыслил неожиданно, парадоксально и убийственно-точно. И все это подперчивалось элегантным цинизмом. Цинизмом на уровне искусства.

— Жизнь? А что есть жизнь? Так, надоевший преферанс. И игроки смертельно устали друг от друга, и веки слипаются, и во рту прогоркло от выкуренных без счета сигарет. Но зачем-то надо доиграть партию, до конца спалить эту ночь. И руки механически тасуют колоду, и воспаленные глаза с отвращением вглядываются в сданные тебе карты, и отрешенно звучат постылые слова: «мизер», «бомба», «вист»… И смутное ощущение ненужности всего происходящего, и позднее сожаление, что ночь уже прошла, и другой не будет, а выигравших, как всегда, нет…

Все это произносилось просто, без малейшей высокопарности и претензий на роль оракула.

— Поверьте, дорогой центрфорвард, — внушал Фабиан. — В жизни нет ничего дороже этой вот зубочистки! И жалеть не о чем, и шагаешь налегке.

Настроение Зорина явно шло в гору, он был рад, что обрел столь интересное знакомство. Фабиан же тем временем, взламывая хрустящую корочку цыпленка, витийствовал:

— Как же все мы обожаем играть в говорящих попугаев! Бездумно повторяем навязанные нам шаблоны: ах, цивилизация! ах, прогресс! А чем это, позвольте спросить, мы такие цивилизованные и в чем состоит наш хваленый прогресс? В том, что сварганили космический корабль, слепили синхрофазотрон и сбацали нейтронную бомбу? Да уж — венец созидания, ничего не скажешь!

И вдруг хихикнул:

— Каков Дема, таково у него и дома, какова Аксинья, такова и ботвинья! — прыснул в кулак, звякнул бубенцом и снова уступил место профессору — философическому эквилибристу и виртуозу парадоксов:

— Нет, дорогой друг! Подлинные цивилизации на этой планете отцвели и сгинули за тысячелетия до нас. Цивилизация лемурийцев, цивилизация атлантов… Именно тогда возводились уникальные пирамиды — аккумуляторы космической энергии и каменные ключи к тайнам тонкого мира. Истинные целители, а не нынешние коновалы излечивали недужных современников, отринув варварские скальпель и трепанатор, не отравляя организм антибиотиками и всяким иным кафешантаном. И заметьте: человечество прекрасно развивалось, не ведая, как плавится сталь и вулканизируется резина, не раздирая чрево планеты и не хапая ненасытно нефть, уголь и прочие там руды! Так что все наши Асуанские и Саяно-Шушенские плотины, все космические челноки и пересадки сердца — это не прогресс, а деградация. Агония человечества, забредшего в тупик.

Тут Фабиан прервал собственную филиппику, хекнул ухарски:

— Утки — в дудки, тараканы — в барабаны!

И закончил тихо и брезгливо:

— Символ нашей эпохи — дипломированный дикарь.

— А как же знаменитые философы, мудрецы, золотые умы человечества? — сопротивлялся Зорин.

Профессор парировал играючи:

— Достопочтенный Денис Викторович! Позвольте вам заметить: подлинные мудрецы не бывают знаменитыми. Золотой ум старается не светиться на солнце, предпочитает оставаться в тени. Мы все плывем на Корабле Дураков, и умных у нас бросают за борт!

Фабиан приблизил плешивую башку к Зорину:

— Дорогой центрфорвард! Признаюсь вам в главном своем недостатке: я — умен! Это не прощается врагами, а друзей у меня нет.

Последняя фраза была произнесена с тихой грустью. Но печального философа снова сменил многогрешный сатир:

— Мне гусь не брат, свинья не сестра, утка не тетка! Хе-хе-хе!

Зорин внимал ему с удовольствием, не забывая, впрочем, поглощать поджаристое, натертое чесноком и усыпанное специями мясо. А профессор вдохновенно развивал свой экспромт:

— Бедное, наивное человечество! Тешится стандартным набором софизмов и почитает себя умудренным многими познаниями. Вслед за хитромудрым Конфуцием посмеивается: «Кто там ищет черную кошку в темной комнате, где кошкой даже и не пахнет?». А само слепо мыкается по собственному обиталищу, не ведая, что за монстры расплодились тут на каждом углу. Пернатые жабы, пауки с крысиными головами, летучие мыши размером с доброго быка. А бабочки-упыри? А пятиметровых пиявок не угодно ли?

— Да вы, я вижу, не чужды мистицизма? — улыбнулся Зорин.

— А что такое — мистика? — возразил Фабиан. — То, что вы, глубокоуважаемый Денис Викторович, именуете мистицизмом, постоянно пребывает в самых моих прозаических буднях. Да и в ваших, кстати, тоже!

— Вот как? — Зорин воздел брови. — В моих буднях? Ну а если бы я вас попросил привести хотя бы один пример моего «будничного мистицизма»? Для иллюстрации, так сказать!

— Что ж, извольте! — поднял брошенную перчатку космический профессор. — Не будем ходить далеко, возьмем сегодняшний наш матч.

— Так! Еще интересней! — Зорин все больше входил во вкус этой неожиданной игры. — В чем же вы там усмотрели мистику? В том, что я себе ногу набок сковырнул не без вашей помощи?

— Отнюдь! В данном случае меня не нога, а майка ваша интересует. Майку вы, достопочтенный центрфорвард, изволили надеть с девятым номером…

Тут Фабиан с легкой полуулыбкой выдержал эффектную паузу. И завершил победно:

— А на деле-то ваш номер — тринадцатый!

* * *

Только что подцепленная маслина сорвалась с Зоринской вилки, тяжко плюхнулась в бокал с нарзаном. Флер и обаяние беседы моментально улетучились, как и приятный хмель из головы вмиг протрезвевшего редактора. Зорин застыл с подъятой вилкой, нелепо раскрыв рот и вперив остолбенелый взор в таинственного собеседника. А тот улыбался, как ни в чем не бывало:

— Ну-ну, Денис Викторович, дорогой! Что это на вас столбняк напал? Я только выполнил собственное ваше пожелание. А вы ведете себя так, словно вас отправили в нокдаун!

— Нокдаун? — пробормотал Зорин, потихоньку приходя в себя. — Ну нет, тут нокаутом попахивает! Согласно закону Авогадро.

— Да полноте, право слово! Расквасились, ровно красна девица! — бросил недовольно профессор. — Ну, ведомо мне про ваш тринадцатый номер. Ибо сам я обладаю таким же точно. Только вы — пока еще новичок, а я, можно сказать, ветеран нашего гардероба. Так что вы радоваться должны. Как-никак, соратника встретили! Кафешантан!

— Да какого там, к шутам, соратника! — махнул рукою Зорин. — Я же до сих пор ничего и не понял. Хоть вы-то мне растолкуйте! Что за «Утренняя звезда» такая с ее чертовыми гардеробщиками и тринадцатыми номерками?

— «Утренняя звезда» есть мощнейшая и древнейшая транснациональная компания, названная по имени своего основоположника и бессменного хозяина.

— По имени хозяина? — переспросил Зорин. — Не странное ли имечко для человека?

— Ну что вы, дорогой Денис Викторович! Окститесь! — скривил губы «ветеран гардероба». — Наш с вами большой босс — вовсе даже не человек. А имен этих у него — что у собаки блох. (Да простит мне Хозяин столь фривольное сравнение!) Он и Утренняя Звезда, и Творящий Свет, и Денница, и Иблис, и Люцифер. Ну а чтобы вам стало совсем уже понятно, он — Сатана. А мы с вами, почтенный господин Зорин, до гроба преданные сатанисты.

Пламя настенных свечей померкло в Зоринских очах. Сатанинское пламя! В сатанинском фужере согревался сатанинский мартини.

Зорин помертвел лицом: он, Денис Зорин, — сатанист?!

Но долго пребывать в этом состоянии ему не позволил Фабиан:

— Милейший, вы уже и вовсе впали в кому! Будьте добры держать себя в руках! Вы все-таки мужчина, а ведете себя, как божья невеста, которую пьяный пономарь обесчестил перед алтарем! Оттрахал после светлого, хе-хе-хе, причастия!

Зорин молчал. Слова не шли на ум. А Фабиан, между тем, наращивал боевой напор:

— Хорош, нечего сказать! Еще не знает толком, кто такие сатанисты, а уже нос воротит и едва не в обморок валится! Тоже мне, девочка-целочка после седьмого аборта!

— Ну и кто же такие сатанисты? — подал голос Зорин. — Бойскауты? Тимур и его команда?

— Оставьте вы своих Тимуров в покое! Вот начитался советской беллетристики, не к ночи будь помянута! Да, сатанист, не ангел с крылышками. Но и не Гитлер напополам с Мамаем! Это самый обычный человек, только не позволяющий на ногу себе наступать. К вашему сведению, у нас тоже свои заповеди имеются, свои каноны и табу. И среди них, между прочим, такие: не причини вреда ребенку, не тронь зверя и птицу, если только не ради пропитания охоту затеял. И не вторгайся в дела других людей, пока эти другие не вторгаются в твой дом. Ну а уж коли вторгаются — тогда уничтожь их и живи в мире и покое, и полный кафешантан. Если тебя ударили по щеке, то воздай десятикратно.