В. Бирюк - Вляп

• Название: Вляп
• Автор: В. Бирюк
• Жанр: Фэнтези

Ну, вот, попал попаданец. Вроде бы взрослый мужик, а очутился в теле лет на 12-14. Да ещё вдобавок и какие-то мутации начались. Зубы выпадают, кожа слезает. А шерсть растёт? Ну, и в довершение всего, его сексуальной игрушкой сделали. И не подумайте, что для женщин. А ему и понравилось. И всё это аж в XII веке. Какое уж тут прогрессорство. Живым бы остаться. Короче, полный ВЛЯП. Всё по-взрослому. И, вообще, это – альтернативная история. Не сколько об истории, сколько о человеке в ней. Детям – не давать. Слишком много здесь вбито. Из опыта личного и “попаданского”. Местами крутовато сварено. И не все - разжёвано. Предупреждение: Тексты цикла «Зверь лютый» - ПОТЕНЦИАЛЬНО ОПАСНЫ. Автор НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за изменения психо-физических реакций читателей, произошедшие во время и/или в результате прочтения этих текстов. 

---

   От моей решимости не осталось и следа. Трясло от предвкушения чего-то стыдно-приятного. Сильно приятного... "Ну, скоро она там. И не кто тебя не заставляет сразу в передоз лезть. Ложечку - другую... И хватит. Для хорошего самочувствия и работы мозга."

   Последняя фраза про мозги несколько сбила настрой. Боль в челюстных мышцах к этому моменту несколько спала. Я начал двигать челюстью и - укололся. Пощупал языком - опаньки - зуб лезет. Устойчивый рефлекс: "зуб лезет - это хорошо". То, что у ребёнка теперь будут слюни по колено, что он будет тянуть в рот всякую гадость, что сам спать не сможет и другим не даст - неважно. Родители радуются: "С первым зубом!".

   А для меня это и в самом деле была Радость. Именно так. Поскольку это означало, что моя психоматрица... прижилась. В этой... системе недостаточной информационной ёмкости. До сих пор я только терял - волосы, зубы, кожу... А теперь у меня вот - вырос первый зуб!

   Собственная радость выбросила в кровь собственную дозу эндорфино-допаминовой смеси. Сосущее ощущение внутри ослабло. Когда, наконец, горбунья, уселась возле меня и поднесла миску со знакомым, манящим, сладковатым запахом... Я буквально разрывался от противоречивых стремлений, от "обезьяны верхом на крокодиле", которые хотели разного. Оставалось только работать. Головой. За неработоспособностью всего остального. Я и сработал. Точнее, двинул ею по миске. Пока еще дразнящая дрянь не оказалась перед самым носом.

   Горбунья ойкнула, слетела на пол, долго и визгливо меня ругала (а плевать - все равно не понимаю ни слова). Потом лазила под лавку за укатившейся миской. По возвращению из-под лавки я встретил ее первым экземпляром своего здешнего архитектурно-скульптурного творчества. Из пальцев-сосисок правой руки мне удалось сложить фигуру типа "кукиш". И, подперев кисть правой левой рукой, сунуть горбатому наркодилеру в морду.

   Конечно, не дотянулся. Но был удостоен второго ойканья. И зрелища задницы удирающего за печку на четвереньках наркобарона. Торжество справедливости и добра наступило. А вот кормёжка, похоже, - нет.

   Нет, не Церетелли я. Точно нет. Построение кукиша настолько истощило мои силы, что некоторое время я просто пялился вверх. За печкой разносилось паническое кудахтанье. Горбунья выскочила из избы, размахивая курицей. Авгур, екарный бабай. Или авгурша? Тогда - бабайка. Зарежет бедную птичку и, разглядывая потрошка невинного порхающего, сделает вывод о наиболее вероятном потоке предстоящих событий. Типа: а чего с этим лысым недоноском делать? То ли голодом заморить, то ли откормить и зажарить. Лучше - откормить. Как там Баба-яга в сказках напевала: "Покатаюсь, поваляюсь, Ивашкинова мяса поевши"... Ну и персонажи у нас. В детских сказочках - людоед с приступами желудочных колик. Пьяненький одноглазый циклоп у древних греков - просто кисейная барышня.

   А пойду-ка я в сказочники. Сказки сказывать - это хорошо. Тихое такое занятие, спокойное. Сильно, конечно, не подымешься... А подняться можно на... Ну конечно... Как там у Беллмана: "если не использовать наилучшим образом то, чем мы располагаем сейчас, то и в дальнейшем..."

   А располагаем мы чем-то из опиатов... Опий-сырец? И похоже, полное отсутствие производных. Выходим с этим на рынок. А на рынке-то - пустота. Пойдёт аж с присвистом. И заменяющих-вытесняющих... ни табака, ни коки...Про синтетические и говорить нечего. Даже наше национальное, родное и уже генетически-фундаментальное - водочки и той нет... Аж со свистом пойдёт. Можно вбросить как средство от кашля. Как с настоящим "герочем" у немцев и было. И полвека - никто ничего. Кашляет дитятко - на тебе леденец. С героинчиком. А что глюки и ломка - так ведь простуда, организм с болезнью борется. Вот на этом они и второй рейх построили. Ново-Германскую империю. И в первую мировую въехали. Войну.

   Или кто там наверху выдал исключительную лицензию на "жизнь под кайфом" только русским? Не надейтесь... А дальше по Марксу - "бытие определяет сознание". В смысле - "кто какую траву курит, тот такую революцию и делает".

   Мы с первача - большевистскую. Французы с "лёгкого вина типа Алиготе" - якобинскую. А немцы с морфина-героина... Ломка, судороги, доза-доза где ты? Нашли... Рецидив с глюками типа "Дойчланд, Дойчланд, юбер аллес" ... И чтоб жизненное пространство было как у поляков - от можа до... до не можа. Похмелье получилось... Как по учебнику: героиновый наркоман с годичным или более стажем самостоятельно из ломки выйти не может. Только с помощью окружающих. У которых от этого процесса тоже... кровавая юшка по всей морде.

   А Россия... Моя Россия... Россия, которую я потерял... Так она по потреблению "герыча" и так - "впереди планеты всей". А тут я, на восемь с половиной веков раньше. Запускаем производство. По Афганско-Чеченской технологии. Ничего сложного. Сначала конечно, качество будет не очень. Потом кулибины с менделеевыми набегут. Соображалка у наших людей всегда... Или это только после монголо-татарского заработало? Ничего, поднимем. И повезут по городам и весям аккуратные упаковочки с белым порошочком. Куда удобнее, чем жидкий продукт. У них тут с транспортировкой наверняка проблемы. И логистики у них - ни какой. А так - чисто, аккуратно. Народ прямо с утра улыбается, на мир божий радуется, не налюбуется. Все под кайфом. "И в человецах благорастворение". "Благо" - от меня. Растворить - и сами...

   Только иголок не надо. При здешней антисанитарии - вымрут на раз. Пусть уж перорально. Или курить. Пётр некурящим, говорят, головы рубил. Я - не буду. Я - за свободу рынка. Хочешь - кури, не хочешь - ректально-вагинально. Свечки тут делают?

   А курить - это быстро научатся. Как там в песне про Сагайдачного, атамана войска запорожского: "Променял вин жинку на тютюн да люльку".

   Интересно, что он себе в этот "тютюн" подмешивал? На бабу уже не стоит, так что остаётся типовая трёхходовка: поход, грабёж, доза. И по кругу. В пограничном состоянии - "Слава вильной Украине!".

   Ага. А на поле Куликовом подскакивают татаре к русскому войску и орут: "Разбегайтесь русичи. Страшитесь. Нас - орда!". А русичам - пофиг. Поскольку с утра кумарят. Из княжьих запасов. Тут выходит Дмитрий Донской и говорит как в анекдоте: "Вас орда, а нас рать". Затягивается трубкой со смесью по рецепту Сагайдачного и делает в сторону Мамая "фу на вас". И все русские полки как один, и Большой полк, и полк Правой руки, и полк Левой руки дружно делают это самое "фу...". Все поле великой русской славы окутывается клубами героинового перегара. Татаре в панике бегут, бросая знамёна и татаро-монгольское иго. Поскакавший вдогонку Засадный полк из московский геев - вернулся ни с чем. А с чем бы вы хотели? Ни СПИДа, ни сифилиса ещё нет. Так, трипперок только... Если догонишь...

   Князей, ясень пень, придётся в долю брать.

   Вот тут трёп кончился, началась работа.

   У меня на наркотики и вправду табу. Паника. То есть я знаю: куча очень неплохих художников, поэтов, артистов... даже сыщиков - употребляли. И опиум, и марихуану, и ЛСД... для достижения вдохновения, так сказать. Только я не художник - я инженер. Для меня весь этот "фристайл по освобождённому под- и со-знанию" только первый этап. Не результат, не продукт. Так - полуфабрикат. А дальше - формализация, логика, математика. "И муз полет линейкой поверял". Художник узрел "музу в полете" - огрёб кайф ложкой. А мне еще... угол тангажа мерить. У музы. Всю свою жизнь я держал себя на лезвии, чтобы не сорваться ни в чисто "зануды ботанические", ни в "мотыльки порхающие". Поэтому и занервничал так при... несанкционированном медикаментозном вмешательстве.

   Вспомнил о князьях и их доле, пошла логика, и я сразу понял - подняться не дадут. Ни на чем. Вообще. Никакая серьёзная коммерческая деятельность национального, здесь - удельного, масштаба не возможна без "а нас рать" за спиной. Должно быть. Как боеголовки за спиной российских углеводородов.

   И долька их будет - все. Кроме, в лучшем случае, "чтоб с голоду не сдох". В худшем - "спи спокойно, дорогой товарищ". Это я уже проходил. В собственном реале. И тут тоже - не таких обламывали. Семен Поганкин уж насколько крепко сидел... А Немецко-Испанский дом Фуггеров? Им даже Эльдорадо отдали. Не сказочное - реальное. И все равно... А этого беднягу, шотландца Ло? Какое дело поднял! Кредит, ценные бумаги, векселя... Нормальный фондовый рынок. Это в самом-то начале еще 18 века. А потом является брат короля: "А выпиши-ка мне, братец, вексель на миллион". И - писец, все медным тазом. Паника, дефолт... Беднягу в тюрьму. Не на нары даже - на солому. До скоропостижной и давно ожидаемой... Франция вся - в... "А вы Францию ректально не принимали? То-то я смотрю...". А принцу... - указали. По Парижу люди вешались, травились. Как у нас пенсионеры после дефолта. А вот брата короля... "Пожурили молодого генерала. И сказали что теперь он перед родиной в долгу".

   Мда, коммерция - дело тонкое. Без лома лучше не соваться. Лучше - с "Булавой".