Борис Горобец - Педагоги шутят тоже... Только строже

• Название: Педагоги шутят тоже... Только строже
• Автор: Борис Горобец
• Издательство: Книжный дом «ЛИБРОКОМ»
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-397-01871-5

В книге впервые объединились педагоги, ученые и студенты самых разных специальностей: физики, математики, инженеры, химики, геологи, биологи, медики, экономисты, историки, филологи, философы и др. В аудиториях, лабораториях, на полевых работах и военных сборах, рассуждая в беседах или в одиночку, они выдают неожиданные перлы, пуская стрелы вольного или невольного остроумия, рождая глубокомысленные Афоризмы и «ляпы», передаваемые затем из уст в уста, входящие в память поколений. Книга продолжает и значительно расширяет поле юмора, «вспахиваемое» популярными изданиями: «Советские физики шутят… Хотя бывало не до шуток» (М.: URSS, 2010), «Математики тоже шутят» (М.: URSS, 2010), «Химики еще шутят» (М.: URSS, 2010), «Геологи шутят… И не шутят» (М.: URSS, 2010), «Ученые шутят» (М.: URSS, 2011), «Физики продолжают шутить» (М.: URSS, 2011). Как говорил великий Ландау: «Самый страшный грех — это скучать. Анекдоты полезны, потому что полезно смеяться».

Книга предназначена учителям, учащимся, ученым самых разных специальностей. Большинство шуток, забавных и необычных историй, приведенных в ней, будет понятно и неспециалисту. Поэтому эту веселую книгу можно предложить всем ценителям юмора.

---

***

Профессор студенту отличнику:

— Попробуйте дать определение понятию любовь!

Студент:

— Это торжество воображения над разумом.

***

— Учитель, ты за свою жизнь прочел столько книг! Посоветуй, что прочитать мне? — попросил однажды ученик своего старого наставника.

— Да, я прочел очень много книг, — задумчиво ответил тот. — Но среди этого несметного количества только пять на самом деле стоило прочесть…

— Так какие же это книги, учитель? — настаивал юноша.

— В том-то все и дело: чтобы понять, какие это пять книг, надо прочесть все остальные.

***

Доказательство пудинга заключается в его съедении.

***

Доказательство — это одна из форм установления единых правил игры в стабильной системе заблуждений.

Жизненная неустойчивость с поисками смысла жизни лучше устойчивости без поисков этого смысла.

(Две послед, цит. из книги: Курашов В. И. Теоретическая и практическая философия в кратчайшем изложении. Казань, 2003)

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся: «Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует».

Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.

Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.

«Какой стул?» — таков был ответ.

Ректор просматривает сметы факультетов на следующий год и досадует: «Ну почему этим физикам всегда нужно столько дорогого оборудования?! Вот математики — заказывают мел, карандаши, бумагу, ластики.

И всё! А с философами еще легче, они даже ластики не заказывают».

***

Философ: «7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…».

(Источник: А. Дроздова)

Некая людоедская страна начала проводить у себя политику модернизации, инвестиций и инноваций. Комиссия во главе с уполномоченным президента приходит на мясной рынок с заданием закупить мозги ученых, чтобы потом их пересаживать своим чиновникам и студентам. Подходит к прилавку, видит таблички с ценами: «Математики» 10 € за кг; «Физики» 20 €; «Химики» 25 €. И вдруг видит табличку «Философы» 1000 € за кг.

— Вы что тут совсем с ума сошли?! — возмущенно обращается уполномоченный к продавцу. — Чего это мозги философов у вас такие дорогие? Вы ответите за незаконное завышение цены.

Но продавец спокойно объясняет:

— А Вы знаете, сколько философов надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?

(По мотивам анекдота из кн.: [Федин и др. 2010. С. 34])

Голова глотает мысли.

(Матвей Жуков, детсад, 4 года, внук автора занимательных книг по математике Александра Жукова [2005. 2011])

Палиндромы[68]

Д. Авалиани: Нече выть, ты вечен.

[С. 9]

Я и ты — база бытия.

[С. 10]

Л. Адрианов:

Идучи к аду, мудак, и чуди!

[С. 14]

Б. Горобец:

Дас лебен — не бел сад[69].

[С. 33]

Б. Гринберг:

Ад — Змеи сад? — Да, сие — мзда! — А, Свобода… Надо б овса!

Мы ни да, ни нет, как тени над иным… Ты славе жопу пожевал. Сыт?

[С. 37]

В. Гущин, П. Овчинников, А. Погибенко:

Икар удобен в аду. Куда в небо, дураки?

[С. 43]

В. Либо:

Там Сократ — стар, космат.

[С. 56]

Э. Скуржинский:

Сократ с виду леший. И шелудив, стар, кос.

[С. 90]

В. Рыбинский: Меч ал. Поплачем?

[С. 84]

М. Фельдман:

Я и ты берем опыты по мере бытия.

Ум за рамки тупо плыл, плыл по пути к маразму.

[С. 99]

И. Фоняков:

В оке, в атоме — немота веков. У фортуны нутро — фу!

[С. 100]

Фольклор:

Нагло Бог оболган. Нерушим Бог обмишурен.

Гетерограммы

Д. Авалиани:

Иди алогично и диалогично.

[С. 120].

В. Загорянский: Мыслители, мысли те ли?

[С. 148].

Б. Горобец:

Мысли выступили, жопа? Изреки! = Мыс ли, выступ или жопа из реки?

[С. 141].

Глава 12 Юмор студентов и преподавателей разных специальностей

Перлы студентов

Переиначивание студентами пословиц и поговорок Друзья познаются в еде. Что посмеешь, то и пожмешь.

***

Взялся за грудь, говори что-нибудь.

***

Свято место бюстом не бывает.

***

Раздевай и властвуй!

***

И волки сыты, и овцы целки.

***

Сколько волка ни корми, а у слона все равно х… толще. Лучше поздно, чем никому.

***

Лучше переспать, чем недоесть.

***

Готовь сани летом, а телегу на соседа.

***

Если гора не идет к Магомету, то пошла она на х….

***

Кесарю кесарево, а слесарю слесарево.

***

Таких друзей — за х… — да в музей!

***

Листья тополя падают с ясеня. Ни х…. себе, ни х… себе!

***

Пошли в лес по ягодицы!

***

Какая барыня ни будь, все равно ее…

***

Ну, чего тянуть резину? По рублю и к магазину!

***

Не место красит человека, а мягкое место.

***

Помни, не так страшен профессор, как он читает!

***

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

***

— Студент, вы что, действительно такой умный?

— Кто, я?

— Ну не я же!

***

Препод: Зачем тебе голова дана? Студент: Я в нее ем.

***

Студент: У меня голова болит.

Препод (постукивая себя по лбу): Как она может болеть? Это же кость.

***

Профессор: Садитесь! В ногах правды нет…

Студент: А если я сяду, она в заднице появится?

***

Сиди студент и жди звонка, а я поехала, пока! Подпись: Твоя крыша.

Она: Так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной… Он: А ты сожги паспорт.

***

— Выпить хочешь?

— Нет.

— А будешь?

— Буду.

***

Расшифровка записей в зачетке: ОТЛ — Обманул Товарища Лектора, ХОР — Хотел Обмануть — Раскусили, УД — Ушел Довольный, НЕУД— Назначена Е… У Декана.

***

Куплю декана, тел. 123–456.

***

Студент шлет телеграмму домой. Денег на одно слово. Пишет: «Пятидесятирублируйте».

***

Дневник студента Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.

Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.

Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…

Обмен репликами, анекдоты, казусы

Студент: Я не думаю, что…

Препод: На то и голова, чтоб не думать.

***

Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:

— Ты что? Это же булочка!

— Тихо ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.

***

Доцент: Вы опять не подготовились. Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…

Студент: Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

***

Студент: Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.

Профессор: Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нету.

***

— Профессор, а два балла-то за что?

— Один балл за то, что явились на экзамен; второй — за попытку отвечать.

— А третий, за то, что я уйду, вы накинуть не сможете?

***

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе.

— Почему сигарета в зубах?

— Так она же не горит, я в туалет иду.

— Ну, ты бы еще член заранее вынул!

***

Препод: Ваша фамилия?

Студент: Иванов.

Препод: Чему вы улыбаетесь?

Студент: Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

***

Студент студенту:

— Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой…

— Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

***

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель: «Кто пойдет первым ставлю на балл выше!» Крик из группы студентов: «Профессор! Ставьте сразу 3, я иду!»

***

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

— Маша, хватит разговаривать с дипломом.

***

Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.

— Вы куда!? Это же баран!

— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

***

Вчера возвращается брат домой после учебы. Какой-то грустный. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.