Борис Горобец - Педагоги шутят тоже... Только строже

• Название: Педагоги шутят тоже... Только строже
• Автор: Борис Горобец
• Издательство: Книжный дом «ЛИБРОКОМ»
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-397-01871-5

В книге впервые объединились педагоги, ученые и студенты самых разных специальностей: физики, математики, инженеры, химики, геологи, биологи, медики, экономисты, историки, филологи, философы и др. В аудиториях, лабораториях, на полевых работах и военных сборах, рассуждая в беседах или в одиночку, они выдают неожиданные перлы, пуская стрелы вольного или невольного остроумия, рождая глубокомысленные Афоризмы и «ляпы», передаваемые затем из уст в уста, входящие в память поколений. Книга продолжает и значительно расширяет поле юмора, «вспахиваемое» популярными изданиями: «Советские физики шутят… Хотя бывало не до шуток» (М.: URSS, 2010), «Математики тоже шутят» (М.: URSS, 2010), «Химики еще шутят» (М.: URSS, 2010), «Геологи шутят… И не шутят» (М.: URSS, 2010), «Ученые шутят» (М.: URSS, 2011), «Физики продолжают шутить» (М.: URSS, 2011). Как говорил великий Ландау: «Самый страшный грех — это скучать. Анекдоты полезны, потому что полезно смеяться».

Книга предназначена учителям, учащимся, ученым самых разных специальностей. Большинство шуток, забавных и необычных историй, приведенных в ней, будет понятно и неспециалисту. Поэтому эту веселую книгу можно предложить всем ценителям юмора.

---

Однако по прошествии нескольких дней Йоси получает вызов в университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции.

И они отчисляют Йоси из университета за нарушение закона от 1415 г., который также никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Физкульт-Ура!

(1) В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена. Первый — это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику. Очень комично выглядят, все эти худенькие прыгуны и стайеры, которые тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу. Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают.

Но реванш наступает скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами. Если кое-как бежать получается у всех, то уж поднять ногу выше барьера… Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе перепрыгивать барьер необязательно. Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на руках несущее все эти барьеры. Впечатляющее зрелище. У легкоатлетов истерика!

(Остин, ИН)

(2) Со слов моего знакомого. Учится он в одном Минском ВУЗе. Конец семестра, а зачета по физкультуре нет, да и откуда ему взяться, когда ни на одном занятии не были. Решили они с одногрупником принести преподу презент в виде бутылки водки (или двух, не помню точно). Ну заходят к нему, мол зачет бы получить, но так и так, мы злостные непосещальщики. Он им — никаких зачетов. Они ему суют пакетик, а он отказывается — взяток не беру! Кое как уломали, взял он зачетки. А водку, говорит, в шкаф поставьте. Открывают они шкаф, а там штук тридцать бутылок уже стоит.

(Семен, ИН)

Вовремя проснулся

Старый профессор рассказывает своим коллегам:

— Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Министр — автор книг

Министр образования подходит к книжному прилавку в университете. Продавец, чтобы произвести хорошее впечатление на высокого гостя, заблаговременно выставил на витрину все книги, написанные министром.

— А где же издания ведущих профессоров вашего университета?!

— О, их так быстро раскупают! — не растерялся продавец…

Не вошел в роль

Ректор университета на вступительных экзаменах спрашивает абитуриента:

— Скажите, а почему Вы решили поступать именно в наш университет?

— Папа, не морочь голову!

Перлы преподов

Чем хороши плоские шутки — их много помещается в пустую голову.

***

Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду.

***

Диплом — документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.

***

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

***

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

***

Ты в туалет? Очень кстати. Помочи заодно тряпку.

***

Пусть теперь вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

***

Вы что, первый раз с Луны свалились?

***

Я обычно жалею студентов, но на экзамене сам себя не узнаю — становлюсь невменяем!

***

Девушка с заднего места, пересядьте ближе ко мне, на переднее место.

***

Возьмите график и крестиками поставьте галочки.

***

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

***

Я пошла в туалет, а вы сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

(из коллекции Л. Дроздова)

Палиндромы[70]

Б. Гринберг:

Три психа, курва в руках и спирт.

[С. 37]

А. М. Дыхне:

А Гога-депутат лапал Тату-педагога

А. Сысоев:

Записки

— Я на углу ЛГУ. Аня.

— Ася, молоко около мяса.

[С. 92]

С. Федин:

И толпа заждалась сала, джаза, плоти…

[С. 95]

И. Фоняков:

Мак и мед — академикам!

[С. 101]

Фольклор: Допер, препод?

[С. 114]

Слоговый палиндром, фольклор:

Сигарету, в натуре, гаси!

[С.111]

Гетерограммы

Д. Авалиани:

Выводки вы водки!

Поздно Ване познаванье.

Поучите любить — по Учителю бить.

[С. 120]

Б. Горобец:

Лик — безлик, овал. Ликбез ликовал.

[С. 137)

Б. Горобец:

Вы зубр или бык? А кто? — Вызубрили бы как-то.

Я у сохи. Осла б! — я усох и ослаб.

Пошлина? — Пошли на…!

Глава 13 На военных занятиях и сборах

Из коллекции геофизика профессора Ю. П. Ампилова, в которую вошли и фольклорные образцы

Здесь вы там найдете…

***

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не намерен.

***

Что вы материтесь, как дети малые?!

***

Сначала пусть люди пройдут, а потом поедем и мы.

***

Что за свинья тут прошла?.. Корова, что ли?

***

Здесь вам не там. Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать. И беспорядок соблюдать.

***

Живете здесь, как свиньи в берлоге.

***

Ты еще спишь, морда проклятая! Сволочь, по крайней мере!

***

Мотайте все это себе на ус! У кого нет усов, мотайте на уши. Вырастут усы — перемотаете!

***

Окна моют те, кто возле них спит, они ими чаще пользуются.

***

Лучше идите вот так. Там протоптана асфальтовая дорожка.

***

Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!

***

Секретные документы перед прочтением сжечь!

***

Много воды не пейте, иначе она выступит в виде соли.

***

Ориентир номер один — сосна с березовой верхушкой.

***

Почему у 90 % есть фляжки, а у половины нет?

***

Секретность не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете именно вы. Хвойный лес горит лучше, чем обыкновенный.

***

Перпендикуляр подходит вон к этой прямой и секёт ее.

***

Нам дали некоторое увеличение количества объема работ. Я… ведём занятие, а он… хихикаете вдвоем!

***

Такие знания гроша выеденного не стоят.

***

Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку. Поставят, но вам от этого легче не будет.

***

Это дело отложили в длинный ящик.

***

Кто там газету читает? Не вижу фамилии!

***

Как должно быть, я не знаю, но вы делаете неправильно.

***

Голова дана, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.

***

Почему у Вас на карте такие неровные квадраты? Вы что, дальтоник?

***

С Вами будет интересно разговаривать, если Вы будете молчать.

***

Даю Вам слово… на отсечение!

***

А Вы бы лучше помолчали, у Вас еще лапша на ушах… не обсохла.

***

А они как шли, так и шлют.

***

Возможно, нас будут снимать на пленку и в кино.

***

Не умничайте, в жизни всё не так, как на самом деле.

***

Наш солдатский юмор нашел выход в «хулиганских песнях», которые мы распевали по пути в столовую и обратно:

Там, где пехота не пройдет
И бронепоезд не промчится,
Тяжелый танк не проползет,
Туда наш взвод ходил мочиться.

А когда подполковник Гавриш, шедший рядом, начинал скучать, он просил: «Ребят, спойте про Чебурашку!» И мы, печатая шаг по пыльной обочине, начинали совсем уж непристойные песнопения:

Прилетит Чебурашка
В голубой комбинашке
И бесплатно покажет стриптиз.
А потом дядя Гена
Вынет… до колена:
Это будет наш главный сюрприз.

[Ампилов, 2007. С. 45]

Из фольклора:

Вы меня разкозлили.

***

Моментально получишь пулю туда, где шевелится!

***

Построиться в верхнем правом углу зала!

***

Круглое — катать, плоское — таскать!

***

Голодной куме все хрен на уме.

***

Что потопаешь, то и полопаешь.

***

В военной академии лектор дает задачу. «Пусть летят N самолетов… Нет, N — мало. Пусть летят М самолетов…»

***

Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО: то ли Тунгуска, то ли С-200, и произносится такая фраза: «Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов». И тут из аудитории вопрос: «Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?» Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем следует реплика: «А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов…» Полкан в шоке. Аудитории проснулась. После продолжительной паузы строгим тоном выдается ответ: «По Уставу мимо цели стрелять не положено».