Группа авторов - Мобила.ру sms-атака

• Название: Мобила.ру sms-атака
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

Пришел, наехал и ушел.

* * *

Я не злопамятный: зло сделаю и забуду...

* * *

Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.

* * *

Поговорку «Хрен редьки не слаще» пpидумали любители минета.

* * *

Яйцо от курицы недалеко падает.

* * *

Секс – это когда ты, а не когда тебя!

* * *

Праздником навеяло: «Ленин и теперь жалеет всех живых!»

* * *

Своя Наташка ближе к телу.

* * *

Категория служащих – «белые подворотнички».

* * *

Если коридор дома обклеить валютой, он станет валютным.

* * *

Дефлорация независимости.

* * *

Если вовремя не взяться за ум, вскоре придется хвататься за голову.

* * *

Надпись на двери стоматолога: «Улыбайся! Может, ты делаешь это последний раз!»

* * *

Посмотрите на этих мужественных самоотверженных людей. Монахи обители, как их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!

* * *

Заповедь преферансиста: «Если колода не сдается, ее уничтожают».

* * *

Клизма, знай свое место.

* * *

Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком...

* * *

Когда мне по фигу, я становлюсь самим собой.

* * *

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

* * *

Кто над нашим миролюбием посмеется, тот кровавыми слезами обольется.

* * *

Овощная база данных.

* * *

Зеркало заднего вида водителя...

* * *

На производстве ерундовина, а дома вещь.

* * *

Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.

* * *

«Ни дня без переезда!» (А. Каренина)

* * *

Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.

* * *

Не можешь изменить отношение жизни к себе – измени свое отношение к ней.

* * *

Женщина как автобус: проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

* * *

Сколько волка ни корми, все равно хана зайцу.

* * *

Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам?

* * *

При погружении гроба с усопшим в могилу послышалась команда: «Отдать концы!»

* * *

Долго ли умеючи? Умеючи – долго...

* * *

Пеппи Длинныйчуток.

* * *

Надпись на стене: «Долой надписи на стенах!!!»

* * *

Слона на скаку остановит...

* * *

Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое.

* * *

Все хорошо, что кончается еще лучше.

* * *

Женщина на юге должна быть непокобелимой!

* * *

Двуликий анус.

* * *

«Вы меня губите!» – вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.

* * *

Самый большой еврей – Суперман.

* * *

Уж климакс близится, а Германа все нет.

* * *

Поздравление: «Поздравбля!»

* * *

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды.

* * *

Новый вариант тоста за женщин: «Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!»

* * *

Объявление: «Творческое объединение “Папа Карло” настрогает вам детей из вашего материала».

* * *

Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?

* * *

Оргазм крепчал...

* * *

Мал Жан Клоп, да вонюч!

* * *

На чужую халяву рот не разевай.

* * *

Абортпроводница.

* * *

Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?

* * *

Плохому лектору галерка мешает.

* * *

То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит.

* * *

Земля – крестьянам, фабрики – рабочим, ацидофильное молоко – ацидофилам.

* * *

Музей восковых фиговин.

* * *

Маугли бояться – в лес не ходить.

* * *

«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», – сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.

* * *

Тут у нас тихо – ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом да самолеты летают.

* * *

Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет, и тех, кого имеют.

* * *

«А киллер промахнулся!!!» – кричал Шакал Санчес.

* * *

Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы – это только сыр и минеральная вода.

* * *

ПреDOOMышленное убийство.

* * *

Жириновский – не дай себе засохнуть!!!

* * *

Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла...

* * *

Какая же она заливная, эта ваша гадость!

* * *

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

* * *

Клуб – это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.

* * *

Лучше синица в руках, чем банан в анальном отверстии...

* * *

Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.

* * *

Курочка по зернышку – весь двор в г...не.

* * *

Лучше факты, чем тебя.

* * *

– Что будет, если мужику отрезать ноги и надеть на него юбку?

– Колокольчик.

* * *

– Что будет, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?

– Копилка.

* * *

Сбежал из тюрьмы, решил жениться... Дурак... обрел свободу!

* * *

– Что значит чувствовать себя как в самолете?

– Когда тошнит, а выйти нельзя.

* * *

В большой конторе дыроколом не щелкают!

* * *

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...

* * *

Женское начало и мужское кончало.

* * *

Самообладание вместо имения.

* * *

Вся жизнь – икра, и люди в ней – икринки.

* * *

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.

* * *

С учетом деноминации в России сейчас живет 150 тыс. человек.

* * *

Чтоб у тебя зубы были, как у новорожденного!

* * *

Если бы у моей собаки была такая же рожа, как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.

* * *

Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера!»

* * *

На безводье и х...й водопровод.

* * *

Искореним девственность как порок половой безграмотности!

* * *

Осторожно, двери не закрываются!

* * *

Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...

* * *

Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.

* * *

В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий.

* * *

Рекламный щит в Онкоцентре: «Курящая женщина кончает раком».

* * *

В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь?

* * *

В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше – у кого как получится.

* * *

Методом научного клика.

* * *

Закон прямого действия: только вы вымыли машину, как тут же пошел дождь.

* * *

Закон отсутствия обратного действия: нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

* * *

Куда ни плюнь, везде знакомые лица.

* * *

Своим умом приятно дойти даже до банальности.

* * *

В пошлые выходные...

* * *

Бизнес-леди – спекулянт-баба.

* * *

Кто богаты, те и рады.

* * *

Математическую логику изучают один год. Женскую – всю жизнь.

* * *

И опыт, сын ошибок трудных.

И Гена, Чебурашкин друг.

* * *

И бесплатно отряд поскакал на врага...

* * *

Медной горы козявка.

– Кто смеется последним?

– Тот, кто соображает медленнее всех.

* * *

«Я вам скажу больше – свою точку зрения я вычитал из книги...»

* * *

Мусоропровод – это проводы милиционера на пенсию.

* * *

Какой хороший сын – хоть и ребенок мужа.

* * *

Кузькина мать зовет!

* * *

Память имеет свойство забываться.

* * *

Усмирительная рубашка с короткими рукавами.

* * *

Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.

* * *

Холодный чай хуже тухлого яйца.

* * *

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь – это извращение.

* * *

Кариес – это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

* * *

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 человек. Задача отделения – разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.

* * *

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

* * *

Комната была оформлена в духе морской болезни...

* * *

Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо...

* * *

Лето у нас холодное, но короткое.