Группа авторов - Мобила.ру sms-атака

• Название: Мобила.ру sms-атака
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

Hахальному посетителю в чате: «Дай я тебя поцелую в 139 порт».

* * *

Ученье – свет, а неученье – армия.

* * *

Жить будем плохо, но зато недолго.

* * *

И слышу, как будто моргает мне кто-то...

* * *

Одного пола ягоды.

* * *

Лезет вонь из кожи.

* * *

Пивом не празднуют – пивом живут!

* * *

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...

* * *

Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.

* * *

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

* * *

Пуританизм – навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.

* * *

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек – одна смерть, раньше или позже...

* * *

Ночь обнажает всю порноту чувств.

* * *

Если бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извиниться перед Содомом и Гоморрой...

* * *

Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде.

* * *

От нашего стола – вашему стулу.

* * *

«Happy End» – новая венерическая больница для мужчин.

* * *

Тише едешь – шире попа.

* * *

Бедное право – кто его только не имеет...

* * *

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

* * *

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

* * *

Под лежачий камень х...й не сунешь.

* * *

Женщина за рулем – фашист на танке!

* * *

Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!

* * *

Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...

* * *

Меня голыми ногами не возьмешь!!!

* * *

Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.

* * *

– Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?!

– Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин...

* * *

Основная заповедь бюрократа: «Чем больше бумаги, тем чище задний проход».

* * *

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.

* * *

Старость – вот преисподняя для женщин!

* * *

У каждой недоработки есть имя и фамилия.

* * *

Сообщение на пейджере: «Хочу сменить хозяина! Пейджер».

* * *

Сейчас бы яблочка куснуть, пое...ся и уснуть!

* * *

эГАИст.

* * *

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие – в Сомали.

* * *

Я понимаю... когда вынимаю.

* * *

На халяву и зверь бежит.

* * *

Первая любовь как ветрянка: все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.

* * *

Ушел в себя и заблудился...

* * *

Дай, Джек, на лапу счастье мне.

* * *

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

* * *

В здоровом теле – здоровый стул!

* * *

Лучше синица в руках, чем х...й в попе!

* * *

От подиума до панели один шаг, а вот в обратном направлении – целая пропасть.

* * *

В любви все возpасты проворны.

* * *

Утро добрым не бывает...

* * *

Каламбур со словом «каламбур»? Запросто: калом бур, зато телом бел.

* * *

Насильно милую не будешь.

* * *

Самая тонкая резьба – это резьба по горлу.

* * *

Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.

* * *

Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!

* * *

«Господь бог изощрен, но не злонамерен».

* * *

В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

* * *

В действительности все не так просто, как на самом деле!

* * *

Легко в веселье, тяжело в похмелье.

* * *

1/7 жизни – это понедельник.

* * *

Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.

* * *

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

* * *

На все руки крюки.

* * *

Вскрытие показало: в ногах правды нет!

* * *

«Мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием».

* * *

Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...

* * *

Любвемобильный.

* * *

Уж Герман полнится, а близости все нет!

* * *

Не имей 100 друзей, а имей 100 подруг.

* * *

Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо.

* * *

Навеяно выборами премьера: «Именно чайники развивают самую кипучую деятельность».

* * *

Пользуясь случаем, хочу...

* * *

Птицу видно по помету...

* * *

Садомазерфакер.

* * *

Щель оправдывает средства.

* * *

Главное в жизни – найти единственную, настоящую женщину... и вовремя от нее смотаться.

* * *

Любишь кататься – люби и катайся.

* * *

Народная примета: «Пришел ноябрь – жди декабрь».

* * *

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

* * *

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

* * *

Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

* * *

– Ротфронт!

– Фронт в рот!

* * *

Сколько черепаху не корми, один х...й, все равно у танка броня толще!

* * *

«Сон в руку», – сказал он. И вытер руку об одеяло...

* * *

Приказ по предприятию: «В связи с трауром приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения...»

* * *

Его так зае...ала жена, что он забеременел.

* * *

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

* * *

Проверено Электроником.

* * *

Страховой агент – это человек, который желает нам добра после зла.

* * *

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

* * *

За двумя зайцами погонишься – все яйца расшибешь!

* * *

Из двух зол выбирай меньшее, из двух поп выбирай большую.

* * *

Мышкой прощелкал...

* * *

Готовь сани летом, а завещание – с детства!

* * *

Если ты не понял женщину, срочно извинись перед ней.

* * *

Порнота чувств.

* * *

Здравствуй, тело младое, незнакомое...

****

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* * *

Не при Любе действуй (мужу Любы).

* * *

Работа не волк, а произведение силы на перемещение.

* * *

Щас бы с тигром побороться, или вые...ть кого...

* * *

Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.

* * *

Смерть сама по себе не страшна – страшно то, что это уже навсегда.

* * *

Радостно осознавать, что ты уже дедушка... Но очень противно, что твоя жена уже бабушка.

* * *

Пятый алимент.

* * *

Лежит боец. Не справился с атакой...

* * *

А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.

* * *

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

* * *

В 45 баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.

* * *

– Ты бывал в бане, где массаж душем?

– Нет... А это как?

– А там вода под напряжением подается.

* * *

Иной раз лучше в рот, чем в глаз!

* * *

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

* * *

В здоровом теле – здоровый дух.

На самом деле – одно из двух.

* * *

Волосатый повар огня боится!

* * *

Не надо меня критиковать – лучше высечь... В мраморе.

* * *

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

* * *

– Аллах акбар!

– Воистину акбар!

* * *

Ее ноги, как погоны, очень хорошо смотрелись на мужских плечах...

* * *

Назвался Клинтоном – лезь на Монику.

* * *

Мертвый друг не предаст.

* * *

Мужское начало – это конец.

* * *

– В чем отличие студента от обезьяны?

– Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.

* * *

Дети – цветы жизни. Дарите девушкам цветы!

* * *

Тело, входя в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

* * *

Всяк зверь после соития печален...

* * *

Потомственная девственница.

* * *

Курение – это вред, вред – это болезнь, болезнь – это смерть, смерть – это сон, сон – это полезно, так курите на здоровье!!!

* * *

Унитазу в душу насрали.

* * *

Свет мой, зеркальце, скажи, да?!

* * *

Пришел, наехал и ушел.