Группа авторов - Мобила.ру sms-атака

• Название: Мобила.ру sms-атака
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали!

* * *

«Tampax». Доставка. Установка.

* * *

Мои мысли – мои скакуны... Пристрелить, блин, не поднялась рука.

* * *

Члены партии приветствовали своего лидера стоя.

* * *

Родителей не выбирают – ими становятся.

* * *

Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона.)

* * *

Любовь – это рыбалка, не клюет – сматывай удочки!

* * *

Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо!

* * *

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

* * *

Сверхтормоз: читает букварь со словарем.

* * *

Генитальный директор.

* * *

Меня засосала опасная дивчина...

* * *

На судьбу, дураков и женщин не обижаются.

* * *

Педагогическое оружие: Пистолет Макаренко.

* * *

Счастливые трусов не надевают.

* * *

Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.

* * *

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти.

* * *

Местами стать бы Гулливером...

* * *

Средство по уходу за тараканами...

* * *

Жизнь как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...

* * *

Любовь к теще измеряется километрами.

* * *

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги.

* * *

Свадьба есть не что иное, как торжественная сдача женских половых органов в эксплуатацию.

* * *

Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!

* * *

И днем и ночью кот ученый все ходит по ц. И пи кругом...

* * *

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

* * *

В ногах правды нет! Она где-то между ними...

* * *

Лом костей не парит.

* * *

На военной кафедре: «Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет».

* * *

Лучше иметь полную попу, чем пустую голову.

* * *

Кто был ничем, достал совсем.

* * *

Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

* * *

Хорошенькое дельце – молоденькое тельце!

* * *

Не чаем единым ссыт человек!!!

* * *

Медведь, глядя на бегемота:

– Такой пастью да медку бы хлебнуть!

* * *

Восточные слабости...

* * *

Любви все плоскости покорны.

* * *

Чем тебя породил, тем тебя и убью!

* * *

Пусть гомосексуалистов будет больше!!! Ведь тогда нам больше достанется женщин!!!

* * *

Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся...

* * *

Полковник: «На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта».

* * *

Лесбиянки без конца занимаются сексом!!!

* * *

Не омрачай мой светлый праздник: мне на работу не звони!

* * *

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

* * *

Некоторые с талантом рождаются, другие с ним успешно сожительствуют.

* * *

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

* * *

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

* * *

Когда много пьешь, руки начинают трястись, когда руки трясутся, водка расплескивается... Вывод: чем больше пьешь, тем меньше выпиваешь!

* * *

Месть сладка и бескалорийна!

* * *

Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.

* * *

Мудостоверение сотрудника милиции.

* * *

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

* * *

Ты женщина. Ты должна: раз – лежать, два – молча.

* * *

Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.

* * *

Земля шлюхами полнится!!!

* * *

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

* * *

Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!

* * *

Делу – время, потехе – деньги.

* * *

Кроха сын пришел к отцу, и спросила кроха:

– Шо такое???

* * *

Херомантия – это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по мужскому половому органу...

* * *

Сделал дело – вымой тело.

* * *

Труп бросили в реку, и он медленно поплыл... брассом.

* * *

Почем вы, девушки, красивых любите?

* * *

Скромность украшает, но оставляет голодным.

* * *

С корабля на б...я...

* * *

В кабинете хирурга:

– Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...

* * *

Весна! Мужчинка торжествует!

* * *

Не хлебом единым, а воблой и пивом.

* * *

Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.

* * *

Из сочинения: «Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется».

* * *

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

* * *

Девиз московских гидрометеорологов: «О погоде либо ничего, либо только хорошо!»

* * *

Я мстю, и мстя моя страшна!

* * *

Хорошие девочки ложатся в 8, потому что в 11 надо быть уже дома.

* * *

Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова. Каково?

****

Какое удовольствие – сходить в Большом театре по-малому!

* * *

Шила в ж...пе не утаишь.

* * *

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

* * *

Жить – хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!

* * *

Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.

* * *

Надежда умирает последней, поэтому никогда не женитесь на Надях.

* * *

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.

* * *

Принцип оптимиста – завтра будет лучше, чем послезавтра...

* * *

Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.

* * *

У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка.

* * *

Ученье – свет, а в яйцах – сила.

* * *

Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.

* * *

Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать!!!

* * *

– Ты же обещал на мне жениться!

– Мало ли что я на тебе обещал!

* * *

Зарплата как менструация: месяц ждешь, а за неделю уходит.

* * *

Перед жаждой опохмелкой

Все проблемы станут мелки...

* * *

Голодающий с похмелья...

* * *

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!

* * *

С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом.

* * *

Не отвлекаются любя.

* * *

Сифилис с весною на х...й к нам летит...

* * *

– Ваша профессия?

– Мышиный драйвер!

* * *

Не ходите по траве! Курите ее!

* * *

При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...

* * *

Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!

* * *

Не родись красивой, а родись мужчиной!

* * *

Сила женщин – красота, как сила – красота мужчин.

* * *

Прекрасный пол – дубовый паркет...

* * *

Заласкать до пены во рту...

* * *

Если девушка при встрече с парнем опускает глаза, значит, он ей нравится. Если парень при встрече с девушкой опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.

В России две беды – дураки и дороги, а в Америке две радости – умники и бездорожье.

* * *

Эксперименты на стыке русского и английского. Произнесите вслух: а who его знает?

* * *

Не относитесь слишком серьезно к жизни: живыми вам все равно из нее не выбраться...

* * *

«Вот, помню, в 41 хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...»

* * *

Не выеживайтесь и не выежены будете!

* * *

И на нашей улице КамАЗ с анашой перевернется...

* * *

90 –60–90 – это длина и диаметры в миллиметрах!

* * *

Что в вымени тебе моем?

* * *

На запах добычи слетались рожденные ползать...

* * *

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...

* * *

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

* * *

Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.

* * *

Я встретил девушку – полумесяцем цикл!

* * *

Love is... рыбка, большая и маленькая...

* * *

Женщины делятся на девушек, дам и бабушек. Девушки делятся на девушек, не девушек и «не ваше дело». Дамы делятся на дам, не дам и дам, но не вам... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.