Многократор - Художник Её Высочества

• Название: Художник Её Высочества
• Автор: Многократор
• Жанр: Научная Фантастика

Произошло событие, имеющее фундаментальное значение. Написан портрет, с которого будут считываться физические законы природы и формироваться облик следующего цикла Вселенной. Сайт иллюстрирует роман «Художник Её Высочества», описывающий события, недавно произошедшие в Москве, на вашей планете. В романе закодировано место, где в Москве закопана золотая статуя. Вес статуи — 1 кг. Глаза — однокаратовые бриллианты (каждый стоит — 7000$). Статую смотрите на странице www.art-stepan.ru Удачи!

---------

В тексте полностью сохранено форматирование, орфография, пунктуация авторского текста — вдруг кто-нибудь из читателей начнёт поиски золотой статуи. Все материалы, картины, фото можно посмотреть на авторском сайте http://www.art-stepan.ru/ или http://samlib.ru/m/mnogokrator/chudoznik.shtml

---

Портрет внимательно следил за бросками хозяина по мастерской. Не понимаешь, что прорыв там, где рефлекс, вопреки квадратно-гнездовому-безнадёжно-низковисящему поп-канону, ярче, загасил его — получай! Сиди, жди очередного вдохновения. Можно одеть хламиду, сшитую из тысячи лоскутков, и тронуться в дальний путь. Совершить святое путешествие пилигрима, чтобы в конце концов войти в храм, где поклоняются искусству. Сложнее само искусство сделать, придумав. Потому что с нуля, каждый раз новое, добывая из немыслимого невидимого неслышимого непознаваемого неизменяемого нерожденного безначального бесконечного, из себя, вмещающего всё.

Даже у хорошего врача должно быть своё маленькое кладбище. У выдающихся художников, в силу специфики, и кладбище должно быть выдающимся. У каждого должно быть своё кладбище! Или что тогда это за жизнь?!

Итоги дня неутешительны. Настроение: пришла свинья жопастей некуда. Ожидание звонка мучительно. Больную его птичку держать сейчас за руку, тоже мало хорошего. Начнут тебя всякие карлики серным дымом окуривать, улетать в Москву-реку от взрывов шпили университета, прочие визуально-нематериальные катаклизмы.

Почистил зубы, разобрал постель и закружил по мастерской. Нашёл, что хотел. Валериановый корень. Открыл наугад книгу. Какая разница, откуда читать? Всё равно не раз от корки до корки. В надежде, что придет хотя бы относительное успокоение, прочитал: «Зачем твой отец приходил в лагерь мингов ночью? Он знает — мое племя вышло на тропу войны. Шел — знал, что у ирокезов есть ружья и томагавки. Зачем он приходит ночью, хватает меня за волосы и хочет снять скальп с делаварской девушки?»

Почитав чуть, отшвырнул книгу. Не поможет простое и ясное. Необходимо заснуть изо всех сил. Отключил свет, пожаловался:

— Он не мальчик — у него борода.

Усталость копится, ожидание мучает, из-под одеяла слышится:

— Пусть лесной цветок говорит. Если её слова будут так же приятны, как внешность, они никогда не покинут моих ушей. Спокойной вам ночи, приятного сна, желаю увидеть козла да осла. Козла до рассвета, осла до утра, спокойной вам ночи, приятного сна. Против одного корсара — полтора корсара. Проклятье! Кончик дня отравлен ядом. Я устал, утра не надо. Стоит статуя в лучах заката, совсем без начала, в руках лопата.

Почему у человека только два бока, не десять? Ворочался бы, ворочался, глядишь, заснул на каком-нибудь. Пришедший сон кое-как погасил последние мысли. Только не знал художник, что в тысяча восемьсот двенадцатом году Наполеон произнес слова про враждующих пиратов именно здесь, на Воробьевых горах, опираясь усталым взглядом на горящий внизу город. Точно в том месте, где спал Степан Бумажный, только ниже на две сотни метров.

— Аллё, Стёпик — ты?! По глазам узнал. Вас домогается Иван Вильчевский. Хошь загадку? Жили-были зуб и пельмешка, они поженились и родилась у них кто? Вот и ты, какашка!

Степан тёр глаза, молчал.

— Что рот зажмурил, продукт пищеварения?

— Не проснулся ещё.

— Ну так я разбужу, любимца пролежней! Готовься — бить буду по морде чайником! Я рядом.

— Ваня, если магазин под боком, купи чего-нибудь к чаю перед избиением.

— Магазина под боком нет, стоит только автомат примирения с действительностью. В зависимости от брошенного колличества монеток — братаешься и сестришься.

Поднялся. За окном земля соединялась с драконом. Такая красочная аллегория является красочной аллегорией только для некитайцев. Для китайцев обыкновенно — пошёл дождь, закапало. Немец терзал бы метеорологов упреками типа «Майне Дамен унд Херрен, я всю ночь вычерпывал из подвала вашу сухую безоблачную погоду». Француз бы взбил поэтическое безе: «Пальчики дождя играли на клавесине клёна. Листики-клавиши вздрагивали один за одним, порождая музыку, успокаивающую взбаломошенные облака.» А вот что сказал бы русский человек, полуазиат-полуевропеец об дожде-мочителе,? Степан запрыгнул в трусах на подоконник. Чудесен аромат дождя! Русский человек, наверно, сказал бы…

— Чавой-то размокропогодилось.

В дверях стоял Вильчевский, в леопардовых пятнах сухого и мокрого.

— Иду себе по городу, подстригся, никого не трогаю, вдруг бац! ещё один похермахер. Чего ради? Привет, голопузый.

Он шлёпнул на стол кулёк с круассанами. Степан надорвал целлофан, вытянул и перекусил пополам воздушную булочку.

— Живот подвело с утра.

— Я вами восхищаюсь! Утро..!

— В дождь так славно спится, — потягиваясь членами.

Вильчевский достал из кармана брегет на цепочке, открыл с музыкой и потряс перед носом дружка, хвастаясь.

Внезапно вспыхнуло. Художники обернулись. Солнце, упавшее вечером в нижние воды, не растворилось, а покинув озеро с тайным именем, взлетело, искало и нашло в дождевых тучах дыру и ударило через неё лучом прямо по университету. Разтучится, никуда не денется.

Вильчевский закрыв крышку, опустил брегет в карман. Чувствуется, спроси его сейчас время, он снова с удовольствием повторит доставание часов, щелканье крышкой и музыкальный тринклид.

— Пижон!

Вильчевский не спорит. Мало того, с петли брюк, за которую крепилась цепочка брегета, свешивалась связка ключей, оканчивающаяся в нижней части раскрашенным в жизнерадостные цвета черепом. В эпоху рококо позвякивание брелка у кавалера считалось признаком элегантности. Посему кавалеры навешивали побольше мелочи из слоновой кости, фарфора и металла. У Вильчевского тоже звякало. Одно слово — кавалер!

— Хоть ты недостоин, но зато я великодушный. На, дарю.

Из того же кармана, где часы, достал яйцеобразный предмет. Достал не по-человечески. Держа часы левой рукой у правого бока, правой шарил в левом кармане. На лице его было написано, как ему хочется еще раз нажать на кнопку брегета.

— Приехали родственники. Мне часы подарили, я их за это чуть не поубивал. Но не стал, потому что обидчивые очень. Я любому такую услугу сделал бы. Аньке всучили безделушку. Она, как водится, поблагодарила, воспитанная девочка, а после жалуется: «У меня уже Дима есть Туркин, жених Д'Тур, пора меха дарить, а они, непутёвые, думают, что я в щенячьем возрасте с тех пор, когда они в последний раз набежали из Сибири, так и осталась». Тебе меха не надо? Тогда — на, передариваю Тамагочу, — вручив подарок, воткнул руки в боки. — Ладно, я тебя бить пришел! И честное слово, повалю сейчас на пол и буду пинать кирзовыми сапогами по ребрам, если не расскажешь, почему не приехал на Томкин день рождения. Я ведь обиделся, между прочим!

Э-хе-хе, что говорят по этому поводу дежурные китайцы? Дежурные китайцы говорят: «Уста — ворота ума. Если держать их открытыми, ум ускользнет наружу». Не про ум, конечно, разговор, никуда он не денется. Но взять сейчас и выложить другу всю цепочку, состоящую из ста пятидесяти пяти миллионов звеньев? Молчать тоже нельзя. Настоящий друг всегда почувствует. Надо рассказать хоть звено. И Степан рассказал, как спасал упавшего в колодец ребёнка.

— Ну, ты… ерой! Ну ты Тарза-а-ан! Ну ты абсолютен! — сгребая в медвежьи объятия. — Дай я тебя обниму!

— Ванька, отпусти, ребро сломаешь.

Вильчевский замахал ручищами.

— Так что ж ко мне потом не приехал? Выпили бы водки из самовара — невры успокоили.

— Да-а… — вяло шевельнув ладошкой. — Там ещё потом было…

— Ой как мне это занравилось. Чуавек, подь сюда!

Вильчевский стоял у станка с спрятанным под распоротой наволочкой портретом.

— Это что? — подозрительно тыча пальцем. — Какая же ты скрытная скотинка всё-таки. Показывай давай, бык фанерный!

Сил нет смотреть Бумажному на безобразие, бездарно устроенное им на полотне неизвестного мастера. Посредственность — всего лишь страх жить не по средствам. Гениальность живёт только не по средствам. Почему гении первыми и спиваются, первыми в долги залазят, первыми загибаются. Искусство — прибежище гения от посредственности. Гений мучился, творил, а он в это время шарился по промзоне. Все импотенты обходят промзоны где много труб торчит. А если художники — импотенты-мазохисты, тогда наоборот почаще заходят и бродят лунатики там между тамабук до потери памяти, гедонисты, так, что потом не помнят парамнезисты, откуда к ним, антипатам, левые, картины закатываются.

— Не надо. Запорол я его. Только что завесил.

— Так отвесь! А уж запорол или нет, я сам буду решать.

— Нет! — проявив твердость.

Что тут началось. Носороги побежали по мастерской, переворачивая стулья.

— Дырка ты поповая! Ударение ставится не по поводу попа, который молится, а на другое «о».

— Нет, нет и нет, — не отступал Степан. — Не говори мне больше о скальпах.

К носорогам присоединились слоны. Носороги по-прежнему переворачивали мебель, слоны трубили и плевались.

— Знаешь ты кто, Мурильо?