Многократор - Художник Её Высочества

• Название: Художник Её Высочества
• Автор: Многократор
• Жанр: Научная Фантастика

Произошло событие, имеющее фундаментальное значение. Написан портрет, с которого будут считываться физические законы природы и формироваться облик следующего цикла Вселенной. Сайт иллюстрирует роман «Художник Её Высочества», описывающий события, недавно произошедшие в Москве, на вашей планете. В романе закодировано место, где в Москве закопана золотая статуя. Вес статуи — 1 кг. Глаза — однокаратовые бриллианты (каждый стоит — 7000$). Статую смотрите на странице www.art-stepan.ru Удачи!

---------

В тексте полностью сохранено форматирование, орфография, пунктуация авторского текста — вдруг кто-нибудь из читателей начнёт поиски золотой статуи. Все материалы, картины, фото можно посмотреть на авторском сайте http://www.art-stepan.ru/ или http://samlib.ru/m/mnogokrator/chudoznik.shtml

---

То, что соответствующие службы бросились в эту сторону с божественной скоростью, художнику очевидно. Но и он приготовился к приему гостей задолго. Что ему теперь стоит разделить себя на семь тысяч семьсот семьдясят семь частей? Пара пустяков! Этого туда, этого сюда, этого по морде лайковой перчаткой, чтобы не раззявил. И когда налетел рой отечественных и ватиканских специалистов, встретил их во всеоружии. Требовались три вещи: первое — через временное руководство университета (на этот раз стал ректором сам) отвечать за контакт на высшем уровне, второе — показать ещё раз зал Студенческого клуба, не скрывая самой мелкой вентиляционной дырки в стене, третье — засадить зал оживленно беседующими фантомами «Общества». Деловитые сверхчеловеки живо организовали так, что маршрут от бронированного лимузина через лифтовую шахту до кресла на сцене превратился в стерильный туннель, по которому можно пронести чашечку с агар-агаром без риска занести в среду хоть один вредоносный микроб. Существуют классические формулы безопасности — взять объект в надежное кольцо, по возможности стараясь разъединить драгоценное тело с опасной материей и прикрыть объект от поражения с возвышающихся рядом зданий. Для последнего, конечно, требуются огромные силы. Но ввиду того, что возвышающимся зданием на Воробьевых горах является сам университет, а объект непосредственно проходит внутрь, второе правило не работало. Поэтому, не особо задерживая, органы дали зеленый свет. Ждать пришлось в течение двух часов. А в это время несколько отрихтовать ситуацию в части естественного проявления любопытства стороны принимающей. Принимающей, но не догадывающейся, что она кого-то принимает. То есть размечтать вахтеров и намутить в головах прочих заблудившихся персонажей.

Когда колонна автомобилей остановилась и на короткое время вскипело у дверей, Степан посчитал, что самое время. Он разрушил формулы безопасности — не запечатлеть: как только Папа шагнул в зев двери, взял и перевернул университет вверх ногами. И тут же вернул обратно. Нет, в видимой части никто ничего не заметил, вот только вместо римского Папы дальше пошел его фантом, а сам Папа, взлетев на две сотни метров ввысь, вступил в круглую залу, своего рода предбанник зала Студенческого клуба, где Его Святейшеству самое время на минуту-другую остановиться и привести мысли в стройное состояние. В предбаннике — станок, палитры, холсты. Типичная мастерская художника. Правда, почему-то совмещенная с оранжереей.

Папа — полиглот. «Великий и могучий» входил в число его девяти языков.

— Присаживайтесь, пожалуйста. Я — председатель «Общества православной молодежи», Степан Андр… блин! Андрей Степанович Безбумажный.

— Мир тебе, сын мой, — осеняя председателя крестным знамением.

Степан склонился к поданной руке, поцеловал.

— Объявлено, что встреча начнется через полчаса. Позвольте себе чашечку кофе.

Папа всё оглядывался и никак не мог уразуметь, куда сгинула его свита. Будто собачий хвост купировали. Степан поставил турку на огонь, приготовил фарфор, чашку с щербинкой себе, целую дорогому гостю, всё-таки Папа заглянул на огонёк, как-никак!

Попили кофе, посматривая друг на друга и одновременно поставили фарфоровые пары на стол, звякнувшими фарфоровыми колокольчиками, извещающими о начале ауиденции.

— Ваше Святейшество! Мне давно хочется разобраться с одним постулатом. A posteriori{ (лат.) смысл перевода: на основании уже имеющихся данных, на основании опыта}, бог есть?

Действительно, кого спрашивать, если не Папу римского, непогрешимость которого признается верующими без всяких оговорок?

— Вы сказали — постулат. Но, сын мой, вопрос не в том, чтобы постулировать данность. Вы же не станете называть постулатом продвижение солнца по небосводу. Нет необходимости связывать жесткими формулировками проявления сущего. Наш Бог, Иисус Христос, хоть и был богочеловеком, но никак не аксиомой просвещенному уму. Его истязали, над ним насмехались, Господа нашего убили, и никто тогда не говорил, что Его жизнь в пределах отправных исходных положений принимается без доказательств. Просто верили, как вверяется дитё матери.

— Но согласитесь, божественное не может не иметь физического выражения. Что за партизанщина такая?

— Может ли физически проявиться вакуум? В каких еденицах он проявляется? Сын мой, предмет нашего разговора вне веры верующего человека.

Веруешь — верь. Брожение ума угодно безбожнику. Шатание — скорбно.

С какого бы бока ни подкрадываться, для человека, облеченного доверием более одного миллиарда людей, вопрос веры решен окончательно. Ни при каких обстоятельствах он не поставит вопрос в плоскость физического разрешения явления. Папа не способен смотреть на веру раздевающим взглядом физика. Значит, следует применить провокационные методы. Прием скорее святой инквизиции, чем физика.

— А вы видели когда-нибудь настоящее чудо, Светлейшество?

Для Бумажного реальность такова — поворачиваться в толпе на триста шестьдесят градусов и спрашивать всех подряд: «Видел кто-нибудь тресветлое чудо?», никто ведь не ответит однозначно: да, мол, видел, как тебя. Никто не признался, что видел ходящих по воде. Никто не видел, как расступается Чермное море. Никто не видел, чтобы пятью ячменными хлебами и двумя рыбками накормили пять тысяч человек. Мы живем в реальном пространстве, где невозможны такие внефизические выкидоны. Иллюзия, гипнотизм — почему нет? Но тогда извольте купить билетик и до третьего звонка занять свое место. Парад-алле, арифметический гений дворняжки, полет из пушки на картонную луну, травля зверей, музыкальные эксцентрики, цирк уродцев, иллюзионисты, распиливающие женщин пополам, прочие удивители…

— Чудо — сама жизнь. Разве не чудом является рождение ребенка?

— Нет, не чудо. Всего лишь голимая физика, голее Адама и Евы.

— Жаль. Очень жаль!

— Но вы бы хотели увидеть чудо, настоящее, как это яблоко? — щёлкая ногтём по красному, в охристую точку, яблоку на дереве.

Папа умный человек. Потому он не станет смешивать части, по природе своей несмешиваемые. Люди попроще, может быть, взялись бы объяснять божественную эманацию посредством описания фотона, как элементарной частицы в свободном состоянии с частотой вращения заряда от десяти в тринадцатой степени до десяти в двадцать второй степени Герц, но Папа не стал бы отдавать своему богу лавры первого физика, приписав тому феноменальную возможность раскрутить каждый фотон, который сыщется во вселенной. Степан будто наткнулся на стену без каких-либо возможностей пробиться сквозь на противоположную сторону. Условно, даже палец не засунешь между кладкой, скреплённой раствором абсолютной веры. Людей абсолютной веры, куда ни обернись, везде достаточно. И среди тех же физиков, и среди тех же художников. И их так же, как Папу, не передвинуть ни на волос с их позиций. В капле воды отражается океан. Степан разглядел его с первых фраз главы римско-католической церкви. Смысла беседовать дальше не было. И хоть не получил из первых рук разъяснений, как того желал поначалу, по крайней мере убедился в одном: ответа ему не даст никто. Проще пятью ячменными хлебами и двумя рыбками накормить пять тысяч обормотов.

А раз так, остаётся только привести в движение свои фантомы, чтобы срочно кликнули студентов по общежитиям, находящимся в самом комплексе университета. Сенсационное известие о том, что римский Папа в МГУ, сработает само за себя, и через пару минут уже не то что не будет возможности поменять фантом на студента с горящими глазами, но придется еще осаживать опоздавших. Впрочем, сие уже заботы службы безопасности. А ему остается последнее — поиграться.

— История такова. «Общество» послало в Ватикан телеграмму. В ней предлагалось, ни много ни мало, причислить Бумажного Степана Андреевича к лику святых. До вас, надо полагать, такой пустяк не добрался. Но на нашем уровне это не то что бы важно, но, та ссазать, дело принципа.

— Не извещён. Кто такой э… Бумажный?

— Отвечу честно, — вихлянув ладонью. — Этот мазурик — я.

Собрался Папа. Перестал нарезать круги по мастерской-оранжерее, рассверливая буравчиками глаз сочащиеся светом дырочки между листвой.

— Мне не хватает словарного запаса понять значение слова «маzzа{(ит.) mazza — колотушка для ударного инструмента}-рик»?

— Скажем так: это — персона обожающая мацать за вымя теологию. А о посиделках не беспокойтесь. Всё готово, ждут только вас.

— Откуда известно?

— Известно, потому что происходящее здесь, придумано мной от начала до конца.

— Должен ли я в таком случае выступать Advocatus diaboli?{(лат.) букв. — адвокат дьявола. Лицо, выступающее в качестве противника при обсуждении вопроса о канонизации святого католической церкви.}