Многократор - Художник Её Высочества

• Название: Художник Её Высочества
• Автор: Многократор
• Жанр: Научная Фантастика

Произошло событие, имеющее фундаментальное значение. Написан портрет, с которого будут считываться физические законы природы и формироваться облик следующего цикла Вселенной. Сайт иллюстрирует роман «Художник Её Высочества», описывающий события, недавно произошедшие в Москве, на вашей планете. В романе закодировано место, где в Москве закопана золотая статуя. Вес статуи — 1 кг. Глаза — однокаратовые бриллианты (каждый стоит — 7000$). Статую смотрите на странице www.art-stepan.ru Удачи!

---------

В тексте полностью сохранено форматирование, орфография, пунктуация авторского текста — вдруг кто-нибудь из читателей начнёт поиски золотой статуи. Все материалы, картины, фото можно посмотреть на авторском сайте http://www.art-stepan.ru/ или http://samlib.ru/m/mnogokrator/chudoznik.shtml

---

Степан подтолкнул снизу пальцем снадобье к хворому.

— Ты свёл меня к персти смертной.

— Неблагодарная ты скотина после этого.

— Ты не понял. Я хотел сказать — скоро я буду радоваться, как аллилуйщик красной шапке.

Решился, зажмурился, выпил одним махом, тут же пшикнул другой и туда же с гуканьем.

— Прости мя, грешнаго.

Степан предложил посидеть немного. Сейчас пойдет в кровь (по себе знает) и хоть женись. Вильчевский брякнулся в кресло с миной ожидания на лице. Погодя минуты встрепанность на лице друга сменилась удивлением, радостное удивление выздоравливающего — блаженством. Глаза счастливо осоловели.

— Господи Степане! Сыне славоносныя, благоутробныя и пречистыя! Да святится имя твое! Да будет воля твоя! Да расточатся врази твое! Да приидет царствие твое!

После третьей бутылки похмельная трещина в голосе Ивана пропала, и он, родной, заревел обычным порядком:

— Услышал Осподь молитву мытаря! Очистил беззаконие мое, окропиши мя иссопом, и очищуся! Омыеши мя, и паче снега убелюся!

Степан рекомендует приласкать ещё ёмкость.

— Возрадуются кости смиренныя! Друзья познаются при будуне.

Здоровье подправили, теперь по делу. Главное, чтобы друг его вопросам не удивлялся и не пытался получить разъяснения. Бумажный спрашивает — Вильчевский отвечает. Если вчерашний день застилает — пиво ещё есть. Итак! Восстановим прошедший день пренаидетально. Значит, встал, пописал, умылся, позавтракал. Что дальше?

— Если пренаидетально, не встал, пописал, умылся, позавтракал, а наоборот — позавтракал, умылся, пописал, встало. Потом славнейшая без сравнения Томочка перед уходом наказала перемыть посуду к её приходу, не то…

Хорошо, отвлекаться не будет. Псов выгулял, начал мыть посуду. Дальше известно, что — звонок, подскочил к телефону, Жульен в ногах вертанулся, бокал у посудомойки и выскользнул.

Было дело. Дальше.

— Чё то я всё равно не врубаюсь, какие тебя журфиксы интересуют?

— Ваня!

Потом Ваня срочно поехал в город покупать дубликат, то есть трибликат.

— Неизреченна сладость зрящих. Твоего лица доброту неизреченную… — это Вильчевский за пятую бутылку принялся. — Купил, хотел срочно вернуться… — пятая бутылка пуста, на её месте сразу три, все откупоренные и дымятся газом, вроде отстрелявшегося трёхствольного пистолета. — Авна на лопате я вернулся, не предаждь меня крамоле змеине яко семя тли во мне есть! — присосался к бутылке, зверски сморщив репку, вдогонку без задержки предпоследнюю и последнюю туда же. Выпустил из себя томление духа, отрыгнув, расчесал бороду пятернёй и, вначале с неохотой, но постепенно воспаляясь, принялся реконструировать вчерашнее.

Случилось следующее. После того как был куплен в ЦУМе бокал, он в самом мирном настроении пошел по улице. До тех пор пока не понял, что организм сигнализирует по поводу удовлетворения физиологических потребностей. Возвращаться в ЦУМ поздно, далеко отошел, в кафе-рестораны заходить не желает принципиально, жлобы косятся, поэтому пришлось прибегнуть к услугам уличного туалета. Уличные туалеты представляют из себя алюминиевые цилиндры с рекламными карманами, придуманными дизайнерами, и с несложной автоматикой, придуманной конструкторами. Бросаешь денежку — дверца впускает, выдаёшь ответ на знаменитый вопрос прокуратора к основателю христианства, моешь руки, сушишь, нажимаешь на ручку — дверь отъезжает, выходишь, с облегчением радуешься жизни устроенной по тяжёлому. Очень просто. Только именно этот уличный туалет (Фиолетовое пофиг! Мочедавильня! Оркестровая яма выгребная! Шлюм-пум-пин-пиндела!) — вдруг сломался.

— Коробку с «Леонардо» между ног зажал, на пол брезгую поставить, хотел руки вымыть, жидкого мыла полные пригоршни налило, а воды… Уи-ий, скотобаза, уй козёл странствующий! Тьфуй щелезяка!

Когда несложная автоматика посчитала своими чугунными мозгами, что клиент смыл мыло водой, она включила сушилку, решив доуконтрапопить пользователя. На улице, как распогодилось, опять жара. Алюминиевый клозет от солнца накалился, сковорода просто, да тут еще из сушилки подрумянивает. Липкие руки об стены как попало обтёр и хотел было покинуть сие негостеприимное заведение.

— А дверь тоже заклинило. Представляешь?! Сначала ломал дверь, потом начал биться в клетке, приговоренный к позорной смерти. Врать не буду, в конце всех концов ужас обуял, помрачение нашло!

Как Вильчевского сбежавшийся на шум народ успокаивал, он уже помнит не детально. Как приехала патрульная машина — совсем смутно. Как милиционеры пытались монтировками открыть дверь — помнит, как внуки помнят прадеда. Сильно бился головой и членами об алюминий и умоиступлялся. Позже приехали техники и у кого-то вскочила идея, не разобравшись-то, вызвать пожарную команду. Пожарники в красных робах и техники в синих, мглу языков разогнати, открыли дверь и он вышел на сцену на поклон если не всему населению столицы, то по крайней мере пол-Москвы было точно. Во всяком случае, Иван такую толпищу видел первый раз в жизни. И вывалился он из ловушки не с виноватым взглядом, как у всех людей, только что покинувших отхожее место, а с глазами полными тифоновой свирепости и бранью, этажностью уходящей за пределы небесной тверди, на которой живут неписающие и некакающие боги.

— Блин! — воздежды руци свои. — Я б сейчас водки врезал! До сих пор не очухаюсь! Козлы все!

Вестимо, после такого потрясения пришлось, зализывая душевную рану, сокрушить по маленькой до скотообразного состояния. Почему сегодня похмельем и мучился. Похмелье — это когда ты вконец надоел даже «ершу» водки с пивом.

— На тя уповахом! Призри ныне яко благоутробен! Вонь мыя, после сортира, в благоухании твоя духовныя.

Всё взаимосвязано в природе! Пиво кончилось? У Степана тоже пересохло в горле. Пиво такой виртуальный предмет: оно вроде есть и его тут же нет. Что ж так поздно одумался, Андреевич? Ну да ничего, его дружок в полном порядке и мигом накроет поляну на паритетных началах.

Степан отмахнулся, сейчас не время.

— Подытожем. Таким образом, Ваня, ты после своей стоячей ретирады, деморализованный, напился и никакой Кремль мы с тобой, выходит, не штурмовали, президента не судили и ногу ему за голову не закидывали?

— Чи-и-иво-о-о-о-о-о?!

Ясно, ясно, это он так шутит.

Нет, просьба повторить шуточку. Чего они делали с президентом России?!

— Ничего мы с тобой не делали. Мы с тобой вчера даже не встречались. Только разговаривали по телефону.

— Само собой, благодавец, пусть всё пиво будет безалкогольным! Но чью ногу куда закидывали, оденься светом яко ризою?

Степан похохотал немного для отвода глаз и, сложив вёсла речей, постарался быстрее уйти, оставив друга до крайности озадаченным и всё ещё желающим успокаивающей водочки.

Визит к Лузину не изменил логическую картину дня. В квартире, что полезно для следствия, находилась ещё любимая сестра. Лузины, вместо свержения верховной власти, занимались обходом продуктовых магазинов по поводу надвигающегося дня рождения сестры. Тринадцатое число, как никак, на носу. Леночка Ивара попросила. Надо ли говорить, что со Степаном вчера они также не встречались.

Вернулся в мастерскую и на всякий пожарный случай поглядел телевизор. По всем новостям никаких следов вчерашней заварушки. Самая горяченькое только о Великом Майкле. Майкл завязал с песенками, удалился на необитаемый остров, через что тысячи его фанатов угодили в психушку. В остальном: тишь, гладь, да божья благодать.

Резюме?

Перекреститься благословенным кулаком и переспроситься в последний раз: Бог есть? Фамильярная зловещая фигура кавалера в шелковом плаще, берете с колеблющимся петушиным пером, с шпагою на бедре с вычурным золотым эфесом, со всеми своими недостоинствами — есть? Нет! Он разобрался под занавес. Но есть законы природы, всевозможные физические эффекты, исследованные и совершенно не исследованные, навроде светящейся жемчужины у него в голове, позволяющей даже среднестатистическому гражданину, не говоря уже о художнике, создавать вокруг себя вторую реальность такой вещественности, что хоть живи в ней. Он и жил (явление Асиеля, мосфильмовский ад, т. д.), когда «волшебной палочкой» владела Абигель и в своей потом. При всем при том оказывается, что как бы вторая реальность ни была жизненно выписана и скульптурно вылеплена, материальных следов по окончании очередного блока почти не остается. «Почти» — подразумевается пожар в «Матросской тишине» или недоумение Лузина по поводу своего освобождения. «Сидел, сидел, Степа, вдруг является казённая душа и по-девичьи смущенно заявляет: «Вы свободны, потому что на вас нет компромата». В дверях уже, по-семейному признается индеец-следопыт: «Во всех без исключений положенных документах о вас дыры. Словно кто черниловыедающим веществом опрыскал. У нас троих, кто вами занимался, неподвижное ощущение, что мы все сошли с ума. Будто померещилось! Идите себе домой, голубчик, что же делать? Море вам удачи и дачу у моря.»