Многократор - Художник Её Высочества

• Название: Художник Её Высочества
• Автор: Многократор
• Жанр: Научная Фантастика

Произошло событие, имеющее фундаментальное значение. Написан портрет, с которого будут считываться физические законы природы и формироваться облик следующего цикла Вселенной. Сайт иллюстрирует роман «Художник Её Высочества», описывающий события, недавно произошедшие в Москве, на вашей планете. В романе закодировано место, где в Москве закопана золотая статуя. Вес статуи — 1 кг. Глаза — однокаратовые бриллианты (каждый стоит — 7000$). Статую смотрите на странице www.art-stepan.ru Удачи!

---------

В тексте полностью сохранено форматирование, орфография, пунктуация авторского текста — вдруг кто-нибудь из читателей начнёт поиски золотой статуи. Все материалы, картины, фото можно посмотреть на авторском сайте http://www.art-stepan.ru/ или http://samlib.ru/m/mnogokrator/chudoznik.shtml

---

— Проехали. Давайте мириться, братцы-кролики.

— Чёрта с два, мириться! Я всю жизнь изнурял себя чем попало, пытался разбалансировать сознание, мог только как, чтобы добиться производства художественных образов! Один раз даже до ЛСД опустился! Я не пишу дурацкие пейзажики, натюрмортики всякие там. А если пишу от прокисшего настроения — уродую насколько способностей хватает. Мне нужно настоящее делать! Не тошниловку! Я вам тут не жирнозадый ремесленник, в мясном смысле этого слова со стеклянным черепом!

— Ну извиняй нас, шкодников, — положил ладошку на грудь Бескорсый.

— Да что «извиняй»?! Почему я должен отдавать то, без чего не смогу писать картины?!

— Картины без неё ты не перестанешь писать. Добавки?

Степан все-таки успокаивался. Холерики, как не сопротивляйся природе, взорвутся сферой Туиле, а потом быстро утихомирившись, отстаиваются мирно дверьми публичной библиотеки после закрытия.

— Спасибо, сыт. Очень вкусный! Домашний борщ… и всё такое… — вышвыркал последнюю жижку. — Знаете, как художники гоняются за новыми мирами? А тут само в руки падает. Мне до балды, что за эффект, но я не отдам! Почку, пожалуйста, ногу ампутируйте, а её — во! — и показал, не постеснялся, кукиш. Правда, показал не Двухголовому и не, тем более, редкой красоты женщине, а книжным полкам, точнее, собранию сочинений Льва Николаевича Толстого, еще точнее, шестому тому, Анне Карениной. — Самому пригодится.

Хелена собрав тарелки горкой, унесла на кухню.

— Ты не понимаешь, с чем имеешь дело, — застрелил Степана указательным пальцем Сейфулин.

— Своё говно! Что хочу, то и делаю.

— Заплетай тебе после этого цветы в мысли.

— А вы и не..! Чем жульничать, взяли бы тогда лучше по башке лопатой врезали.

— Горе ты луковое. Дё маркизет а пуа с подвыпертом.

— Кто?! — захотел было дообидеться художник.

— Кто-кто. Дед Пихто и баба в пальто. И потом, владеть ею, все равно что жить взаймы.

Степан отвернулся в окно. Яснее ясного, что его пытаются дезинформировать. Но как неумело. Он же сквозь стены видит. Научился, слава Богу, с тех сумасшедших времен, когда по первости мавзолей Ленина на Красной площади расползался на полгорода и представлялся подпирающей небо многоступенчатой пирамидой километровой высоты, когда капризное «либидо» реагировало на его пальцы, вложенные в каменные каннелюры чёрт его знает как еще капризно, когда… Да мало ли случилось с тех пор пугающего и восхитительного.

— Сами-то заначили! Мне кровью досталась. Сами вон с ней Енисей два раза туда обратно переплываете… движение основали.

— Опять разошелся… Во-первых: без её помощи. Заначили позже. Потом ничего мы не основывали, люди сами потянулись.

Хелена принесла чайник и заварник, духовито пахнущий.

— Не о чем говорить, — резюмировал Степан после чая. — Вы научились, и я не фофан. Лиха беда начало. Такое же право имею. Баста! Разговор окончен!

— Переязвились жалами. Всё, успокаиваемся, — Сейфулин снял со стены гитару. — Хочешь лучше я тебе спою песню о своей родне?

Голос у него был сильный страстный. Впечатлило.

— Так, парни, — поднялся Бескорсый. — Объявляем перемирие. В честь чего предлагаю порыбачить. Такое место обнаружилось, щуки под ноги бросаются!

Действительно поднадоела вечно ситуационная жизнь. То град, то мор, то семибоярщина. Дайте посидеть на бережку, тупо разглядывая поплавок.

На следующий день, возвращаясь с прудов, ещё на городских окраинах, они почувствовали тревогу. Скорым шагом добрались до дома. В дверях их встретили жены Двухголового — Сейфулина Катенька и Бескорсая Оленька и одновременно рассказали о последних событиях, что в сумме выглядело так:,В Москве президент Столица… смута… за Кавказ и протесты… ввёл… стреляли… дай пакет, так караси… черезвычайное положение… да, в студентов… Катёк, я рыбу жарю… гарнир будем делать?

— Чёрт! — чертыхнулся Сейфулин.

— Сволочь! — сволочнулся Бескорсый.

— Астраханец! — ругнулся Степан, хотя неясно, при чем в такой политической ситуации астраханцы.

— Катёк, — попросил Бескорсый, — включи, пожалуйста, телевизор.

— Включен. Просто звук убрали. Останкино блокировано войсками, передают одно и то же — заявление президента.

— Почтовая миля короче на метр! Хряшка микитная! — загнул Сейфулин.

— Чо! Чю! — чочухнул Бескорсый, полукитаец.

— Ботаник педальный! — выразился Степан, хотя непонятно, каким местом к этой политической ситуации приложился ботаник, да еще педальный.

Женщины нажарили карасей в сметане, и они все, окружив гигантскую сковороду, взялись кушать рыбу, страдая только из-за неимоверного количества мелких косточек. Но на то он и карась; тварь, скотина, астраханец, дурка безпроцедурная, ботаник педальный, хоть и вкусный, зараза! Щука — рыба без мелких костей, но безынициативная какая-то, ни одна, к сожалению, под ноги не бросилась.

После еды женщины ушли в город, а у них вроде военного совета. Что ни говори — фюреры движения. И у художника тоже волшебная палочка имеется. Правда, он ей пока умеет только как корявой дубиной размахивать, но всё равно — сила!

— Что ж, — собрал пальцами щеку гармошкой Сейфулин. — Надо алгоритм искать.

Разнос головы и тела. У тела наладилось. Питание, жильё, образование, работа, отдых, как основные интересы нации, удовлетворены. Удовлетворены с закономерными издержками. Безработица — это плохо, но что больше актуализируюет конкуренцию ради качества на рынке труда? Великой стране осточертело топтаться в грязи саманщиком, наступил предел терпения, и всем враз стало ясно: надо просто с утра до вечера работать. Горбачёвщина-пугачёвщина — чистый гений. Разрешено всё, что не запрещено. Национальные богатства поделили не без крови, но поделив и заняв каждый свою нишу, осознали — без экономического роста не обойтись. «Купи-продай» для раскачки, выгоднее — производить. И взялись производить, добиваясь фантастических процентов годового роста. «Богатейте, богатейте!» — призывал Бухарин во времена НЭПа. За что получил пулю в затылок от грузинского оппонента. Страна богатела на страх капиталу Старого и Нового Света и взматеревшему азиатскому тигру. И перед пешеходной, зеброй, народ теперь тормозит. Если человеку жаловаться не хочется — хамить тоже.

А вот голова… Произошло что-то непонятное. Отставка по болезни одного президента, выбор следующего, его смерть (до сих пор загадка — убийство это или несчастный случай), и вдруг в момент, когда общество смущено, политические команды не успели сгруппироваться, у руля государства оказался человек, бездарность которого проявилась позднее, когда потребовалось конкретное делание, а не только предвыборная трескотня. Александр Иванович Столица сразу понял, в каком лагере найдет сподвижников. Военщина, замученная сокращениями и реформированием демократов, раскрыла президенту объятья, а он, используя традиционно сильные, как во Франции времен Де Голля, президентские полномочия, ослабил военщине петлю на горле. Так и получилось в последний час: богатая страна с ресурсами на зависть соседям, вынесенный за скобки президент, и генералитет — хвост вертящий собакой. Назрел фазовый переход. Нужна была только некая переставленная ситуация. Главное: нельзя правителю убивать свой народ. Кавказ здесь не при чем. Кавказ всегда был Кавказом и перед пешеходной, зеброй, не останавливался.

— Лечить будем или пусть живет?

— Лечим, как глазные хирурги. Кончиками пальцев. Пульсом. Не дыша. Не резать, но иссекать.

Степан выразился не так сложнопостановочно:

— Я б ему собственными руками яйца открутил, бесклёпочному!

Не обращая внимание на то, что вождей перекосило, рассказал про массилиан. Их еще называли «монахи-плевцы», считающие, что дьявола из себя всегда можно выплевать. Соответственно, чтобы очиститься, плевались на каждом шагу: в сортире, за трапезой, в церкви, с монашкой-плевчихой в постели: любятся и плюют друг другу через плечо. Рассказал к тому, что хорошо бы кто-нибудь догадался два общественных пальца засунуть в кремлевскую глотку, гнилушку бы и вытошнило.

Двухголовый замолчал на некоторое время, а потом обе головы друг на друга запоглядывали с каким-то интересным выражением, переподмигнулись.

— Тут надо выбирать: либо курить, либо кормить грудью, — Бескорсый хлопнул по колену. — Степан!

— Степан Андреевич! — торжественно начал Сейфулин. — Мы тут посовещались…

Степан поднялся им навстречу.

— Когда это вы успели?

— Хорошо, обьясняем.

Движение, без всякой партийно-конторской организации, расползлось за двенадцать лет по всей стране. В Москве «строителей» более, чем понадобится на решающем этапе. С.А. Бумажный просто обязан возглавить отряды, которые избавят россиян от А.И.Столицы. Само собой, без эскалаций, конфронтаций, прочих ужасов. Как это сделать технически — головная боль движения.