Группа авторов - 500 неприличных анекдотов

• Название: 500 неприличных анекдотов
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.

– Ну как ты? – спрашивает одна.

– Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?

– У меня великолепное место секретарши и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.

– По делопроизводству?

– Нет, в институте прикладной сексологии.

* * *

Директор вызывает секретаршу:

– Вы должны мне предоставить ежедневную справку!

– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.

– Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.

* * *

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

– Что умеете?

– Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!

– Ну, нормально. А сколько хотите получать?

– ...!

– Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!

– Ну вот главного инженера и люби!

* * *

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.

– Шеф! Две новости: плохая и хорошая.

– Давайте сначала хорошую.

– Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

* * *

Секретарша говорит подружке:

– Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!

– Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?

– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

* * *

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

– Конечно, нет. Только те, которые замужем.

* * *

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

– Я бы попросила вас вышить...

– Наверное, ваши инициалы на блузке?

– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

* * *

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застегивая штаны, говорит секретарше:

– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

* * *

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

* * *

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.

– А сколько вы здесь получаете?

– 120.

– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

* * *

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

* * *

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:

– Да.

– Девушка, дайте вашу трубку директору.

– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

* * *

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

* * *

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

– Я что, могу считать себя уволенной?

* * *

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

* * *

Человек (заинтересованно, заигрывая):

– Девушка, а вы замужем?

Она, слегка смутившись:

– Нет, я просто не накрашена...

* * *

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:

– Мойша, когда у тебя день рожденья?

– А шо такое?

– А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!

– Исаак, а когда у тебя день рожденья?

– А шо такое?

– А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

* * *

По решению Минздрава США с 01.04.1999 г. каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

* * *

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.

– Льстец! – улыбнулась ему жена...

* * *

– Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?

– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

* * *

– Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!

– А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

* * *

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...

– Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?

– Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

* * *

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»

* * *

– Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!

– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

* * *

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

* * *

– Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *

Встречаются две подружки.

– Ну, как прошло 8 Марта?

– Муж т...ул с утра!

– А мой кофточку подарил, дурак!

* * *

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:

– Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.

Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:

– А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

* * *

– У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?

– А как это?

– Слушай, у тебя есть свободная минутка?

* * *

– Первым делом мы испортим самолеты...

* * *

– Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.

* * *

– Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

* * *

– Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!

* * *

– Я вас любил. Еще, быть может?

* * *

– На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!

* * *

– Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

* * *

– Девушка, у вас ноги не замерзли?

– Нет.

– Ну тогда я руки погрею?!

* * *

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?

– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

* * *

– Девушка, а где это вы такие колготки достали?

– Какие?

– Кривые.

* * *

– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!

– Ой, а как это?

– Зависнем где-нибудь, мышка моя!

* * *

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.

– Классные у нее рroрerties!

– Вчера проверял... все Read Onlу.

* * *

Будет ли любовь при коммунизме?

– Не будет денег, не будет и любви.

* * *

Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

* * *

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.

– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова, и снова говорила, как она любит меня.

– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.

Наконец, он ответил:

– Один.

– Только раз? И что же она сказала вам наутро?

– Не останавливайся.

* * *

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

* * *

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: