Группа авторов - 500 неприличных анекдотов

• Название: 500 неприличных анекдотов
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».

13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»

14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

* * *

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

* * *

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

* * *

– Что нужно сделать с прилипшей женщиной?

– Отодрать ее...

* * *

Муж жене:

– Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...

– Как это, милый?

– Молча!!!

* * *

Встречаются две подруги:

– Ты чего такая грустная? – говорит одна.

– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

* * *

Две подруги разговаривают по телефону:

– Ну, а что сейчас делает твой муж?

– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.

– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

* * *

После первой брачной ночи. Жена:

– М-да. Любовник из тебя неважный...

– Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

* * *

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:

– Что вы делали в телефонной будке?

– Звонили, конечно же!

– А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!

– Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!

– Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.

Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:

– Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе, ну, никак не дотянуться!

– Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку и подтягиваешься!!!

* * *

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр...ся. Она:

– Я хочу сверху.

Он:

– Нет, снизу.

– Сверху.

– Снизу, мне так удобнее.

– Почему?

– Потому что, я работаю в морге!

* * *

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:

– Оh, hоnеу, уоu finish?

– Nо, I'm Swеdish...

* * *

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:

– Хозяйка! Пусти переночевать.

– Не пущу! Знаю я вас, солдат!

– Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...

– Не пущу, ты приставать будешь...

– Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...

– А! Знаю я вас, солдат, вам только по...ся на уме!

– Да ей Богу ж нет!

Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек все же – собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:

– Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет по...ся-то говорила?

* * *

Закинул старик невод в море и загадал желание.

Прошло три года, а желание так и не появилось.

* * *

В роддоме идут тяжелые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребенок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:

– Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.

– Это все ничего, хорошо, что малыш не лает!

* * *

– Отстань!

– Мне нельзя!

– Не могу!

– Не хочу!

– Не сейчас!

– Не туда-а...

* * *

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:

– Ну как секс?

– Отлично!! Почти каждый день!

– ????!!!!

– Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

* * *

Они познакомились в баре. Один приглашает другого к себе:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– У меня такого никогда не случалось... – отвечает второй.

– Ты никогда не спал с мужчиной?

– Нет, никогда не отказывался.

* * *

Ночью жена будит мужа:

– Какая, на х...ен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!

Муж (не успев очухаться):

– Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.

* * *

Один мужик другому рассказывает:

– Представляешь, вчера лег около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

* * *

– Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

* * *

– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

– А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!

* * *

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:

– Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.

– В лифчик.

– А почему?

– Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?

– А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в з...цу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!

* * *

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:

– Что с тобой?

– Да на член повязку наложили.

– ???

– Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...

– Ну и что?

– Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

* * *

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит:

– Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?

Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он ее спрашивает:

– От тебя что ль так воняет?

Она ему:

– Что ты – дорогой.

Он ей:

– А отчего же у меня глаза слезятся?

* * *

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

* * *

– Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.

– Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

* * *

– Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.

– Как, как, РУКАМИ.

* * *

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:

– Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!

Жена:

– А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

* * *

Молодожены, первая брачная ночь.

– Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...

Проходит 3 часа и никак.

– Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.

– А какого ж х...на ты с больными руками замуж выходишь?

* * *

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:

– Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня т...ть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.

– Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

* * *

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в з...це. Муж:

– Ты что, ох...а?!!

Жена:

– Банальный секс, дорогой...

* * *

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:

– Если влезет, то будем.

* * *

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:

– Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.

– Зачем? – недоуменно спрашивает жена. – У меня голова не болит.

– Тогда давай т...ся!

* * *

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:

– Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!