Группа авторов - 500 неприличных анекдотов

• Название: 500 неприличных анекдотов
• Автор: Группа авторов
• Жанр: Анекдоты

---

Итальянец говорит:

– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.

Поляк:

– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще пот...ся рядом в парке.

Все:

– Да не может быть! Ты что, сам там был?

– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

* * *

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:

– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж:

– Да холодная она. Тепла в ней нет...

Вскакивает жена:

– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

* * *

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси. Девушка:

– На Подол.

– Двойной тариф.

– Да пошел ты!

Стоит мерзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома». Подъезжает второе такси. Девушка:

– На Подол. Двойной тариф.

– А т...ся?

– Да пошел ты!

Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома». Подъезжает третье такси. Девушка:

– На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам.

– А в рот возьмешь?

– Да пошел ты!

Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я все же дура.

Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле.

Подъезжает следующее такси.

– На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам. В рот возьму.

Водитель:

– Закрой дверь! Б...ей не вожу!

* * *

Папаша ругает своего сына:

– Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.

– Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

* * *

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:

– Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.

Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:

– Купи лучше три, одну съедим.

* * *

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

* * *

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:

– Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет.

Ночью льнет к мужу, а тот:

– Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

* * *

На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

– От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.

– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.

– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!

* * *

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

* * *

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:

– За чем стоите, девушки?

– За селедкой, бабуль, – пошутили они.

– Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:

– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.

– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

* * *

Телефонный звонок провайдеру:

– У меня опять проблема.

– Что, не можете войти?

– Войти удалось, но сосать отказывается!

– Хм... Мы не виноваты – у нас канал широкий...

– Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

* * *

Ругаются две одесситки.

– Ах ты, старая дева.

– Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

* * *

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно т...ет девицу.

Начальник орет:

– Ты что, охр...л?

– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием:

– Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают:

– Ну я, в принципе, так и начал.

* * *

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:

– Дох...я!

– А сколько это?

– А это как от той пальмы и до многодетной матери.

* * *

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала:

– Я так больше не могу, – и умерла.

Еще через год мужики сказали:

– Мы так больше не можем, – и похоронили ее.

Еще через год мужики сказали:

– Мы так больше не можем, – и откопали ее.

* * *

Письмо в ЖЭК:

– Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...

* * *

– Девушка, а девушка!

– А вы уверены?

– Женщина!

– А вы проверили?

– Ну... Можно вас на минуточку?

– А вы успеете?

– Долго ли умеючи...

– Вот умеючи, как раз, долго.

– Ну уж как-нибудь...

– А как-нибудь и муж сможет!

* * *

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.

Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.

– Я вам что, не нравлюсь?

– Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.

* * *

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:

– Вы тоже на сдачу спермы?

Та кивает, не разжимая рта:

– М-м!

* * *

– Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!

– Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

* * *

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:

– Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!

Постовой прислушался и через минуту слышит:

– Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

* * *

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.

– Милая! Я так тебя люблю!

– Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!

– Но тогда нас смогут услышать твои родители.

– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

* * *

Он и она в постели...

Он:

– Можно, я буду называть тебя Евой?

Она:

– А почему Евой?

– Потому что ты у меня первая...

– Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?

– Да... А почему?

– Потому что ты у меня 412-ый...

* * *

– Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты к...шь?

– Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.

* * *

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:

– Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.

Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец, в установленное время он схватил телефонную трубку:

– Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.

* * *

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу-врачу:

Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:

– Ну, рассказывай, как ты вчера?

– Отлично, восемь раз.

– А она?

– А она не пришла...

* * *

Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась бабушка ее искать. Идет по лесу, видит – в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:

– Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть – красной шапочки нет...

* * *

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т...ть – не буди».

* * *

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:

– Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?

Блондинка (надув губки):

– Не-а...

Мужик:

– Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):