Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

• Название: Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
• Автор: Иосиф Раскин
• Издательство: Издательство А. Д. Власова
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 1994
• ISBN: 5-88-126-007-4

 "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" уже стала народным бестселлером. В нее включено огромное количество анекдотов, частушек, забавных случаев из жизни знаменитых людей, причем все это представлено без купюр, живым великим и могучим русским языком.

---

* * *

Как-то Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает коммуниста, а Геббельс ответил, что он за неделю сделает обратное.

* * *

Как-то Сталин, беседуя с Радеком, сказал:

- То, что ты сочиняешь анекдоты, это прекрасно. Но не надо в них так остро высмеивать меня. Я ведь все-таки вождь.

- А вот это уже не мой анекдот.

* * *

Карл Радек говорил: "Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из Политбюро".

* * *

Однажды Радек провожал некоего посла, возвращавшегося на родину. Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на перроне Белорусского вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что до отхода поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях, наступило тягостное и неловкое молчание... Пытаясь разрядить обстановку, посол обратился к Радеку:

- Господин Радек! Не порадуете ли вы нас на прощание каким-нибудь свежим анекдотом?

- Охотно! - сказал Радек. - Например, знаете ли вы, какая разница между моей и вашей женой?

- Нет! - ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа.

В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость.

И тогда Радек, прощально маша рукой, медленно, почти по складам, произнес:

- А я - знаю...

* * *

На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации. Карл Радек создал свой последний анекдот, анекдот для истории. На скамье подсудимых Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запирательствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих исполнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуманных друзей арестованных.

РАЗВОД

- Какая наиболее частая причина разводов?

- Когда жена разводит ногами, а муж - руками.

* * *

- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?

- Гражданин судья, я не могу с ним жить. Он все время хочет: днем он хочет, утром он хочет, вечером он хочет, ночью по нескольку раз он хочет... Я не могу так с ним больше жить.

Судья:

- Гражданин Иванов, вы слышите, что ваша жена говорит?

- А что я могу сказать, гражданин судья? Я и сейчас хочу...

* * *

- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?

Встает молодая здоровая женщина.

- Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он меня совсем не ебет?

Судья:

- Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание?

Встает изможденный тощий мужичонка.

- Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы весь зал переебал...

* * *

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:

- Что заставило вас подать заявление на развод?

- А дело было так, товарищ судья. Мне на работе предоставили туристическую путевку в Болгарию на двоих. Я обрадовался и тут же позвонил домой жене, ну и спрашиваю, хочет ли она поехать на море.

- А она?

- А эта блядь воскликнула: "С удовольствием! А кто это говорит?"

* * *

Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что, когда его вызвал к себе Сталин, он прошел в Кремль, предъявляя на всех постах не пропуск, а чистый лист бумаги.

И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который прошел, как всегда, блестяще... Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:

- Вы случайно не Мессинг?

- Случайно Мессинг

- Слушайте, вы действительно угадываете мысли других людей?

- Да.

- А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?

- Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас нужно отдыхать, а не работать.

- Простите, а сколько вы получаете за один концерт?

- Пятьдесят рублей.

- Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.

Мессинг подумал и согласился.

- Так, мой первый вопрос: куда я еду?

- В Ленинград.

- Поразительно точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?

Мессинг напрягся и сказал:

- Разводиться!

- Фантастика! - воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдал их Мессингу.

- Но мы договаривались о пятидесяти!

- Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею. (Кстати говоря, эту историю любит рассказывать режиссер Марк Розовский).

* * *

Гражданка Иванова подала в суд заявление на развод. Она мотивировала это тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как вышел выпить кружку пива в 1968 году, а вернулся в 1990.

* * *

Муж подал на развод. Судья:

- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?

- Жена обозвала меня дурачком.

- При каких обстоятельствах?

- Прихожу я домой и застаю жену с любовником: "Учись, дурачок, как

* * *

- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья у мужа.

- Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо судье, волосы на голове черные, а на пизде рыжие.

- Ну и что?

- Да все друзья смеются...

* * *

- Я развожусь со своей женой.

- Какие мотивы?

- Она очень любит порядок.

- Так что же в этом плохого?

- Представь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды. Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!

* * *

- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?

- Я не могу с ней жить, потому что она все время икает.

Судья:

- Ну разве это серьезная причина?

- Конечно. Ведь у меня хуй все время выскакивает.

* * *

- Мадам, изложите суду причины, побудившие вас добиваться развода.

- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них меня не устраивает.

* * *

Приходит женщина в синагогу.

- Ребе, муж хочет со мной развестись.

- Почему?

- Говорит, не могу с такой уродиной жить.

Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, внимательно смотрит на женщину и говорит:

- Твой муж прав.

* * *

Подала я на развод:

Муж ебет меня раз в год.

Б. Брайнин

* * *

Судья:

- Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?

- Я не могу с ним жить, потому что он относится но мне, как к собаке.

- В чем это выражается?

- Он требует от меня верности.

* * *

Разводятся сточетырехлетний старик и стодвухлетняя старуха. Судья интересуется причинами развода. Старик говорит:

- Женился я на ней - был молодой мальчишка, а она все время гуляла, всегда была грязнулей, за мной не ухаживала...

Старуха:

- Вы не можете себе представить, как я с ним жила! Он все время пил, гулял, избивал меня...

Судья:

- Я поражаюсь, как вы столько лет прожили...

- Да детей было жалко! Ждали, пока помрут...

РАЗЪЕБАЙ - однолюб.

РАНЕВСКАЯ Фаина Григорьевна

Осенью 1942 г. министр кинематографии Большаков, тот самый Большаков, которому Самуил Маршак, не дождавшись аудиенции, оставил такую записку:

У вас, товарищ Большаков,

Не так уж много Маршаков, - решительно воспротивился просьбе Эйзенштейна утвердить Раневскую на роль Евфросиньи в фильме "Иван Грозный". В письме секретарю ЦК КПСС Щербакову он писал: "Семитские черты Раневской очень ярко выступают, особенно на крупных планах".

* * *

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Ю. А. Завадскому это надоело, и он попросил актеров просто ее не замечать, если она еще раз опоздает.

Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Григорьевна:

- Здравствуйте!

Все молчат.

- Здравствуйте!

Никто не обращает внимания. Тогда она в третий раз:

- Здравствуйте!

Опять та же реакция.

- Ах, никого нет?! Тогда я пойду поссу.

* * *

Любимая история Олега Даля о Раневской:

Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком.

Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет. Наконец появляется и величественно говорит:

- Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!

* * *

Когда вышел фильм "Подкидыш", то популярность Раневской, особенно среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по улице, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля! Муля! ". Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала:

- Пионеры, идите в жопу!

* * *

В великолепном документальном фильме Алеши Габриловича "Вспоминая Раневскую" есть сценка, блестяще характеризующая и саму героиню, и подобных ей людей не от мира сего, живущих как бы вне эпох и событий. Сценка такая: кто-то рассказывает, что Раневская очень боялась вербовщиков из КГБ, которым она могла ответить что-нибудь невпопад. Ей посоветовали: "Скажи им, что ты кричишь во сне - и они сразу отвяжутся". К счастью, никто ее вербовать не стал. Прошло много лет. И вот в театре ей стали предлагать вступить в партию. И она совершенно всерьез ответила: "Я кричу во сне".