Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

• Название: Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
• Автор: Иосиф Раскин
• Издательство: Издательство А. Д. Власова
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 1994
• ISBN: 5-88-126-007-4

 "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" уже стала народным бестселлером. В нее включено огромное количество анекдотов, частушек, забавных случаев из жизни знаменитых людей, причем все это представлено без купюр, живым великим и могучим русским языком.

---

Тут же начались грузности с песком.

* * *

Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Идет и мечтает, как бы утолить свою жажду. Вдруг видит: стоит мужчина и продает галстуки.

- Почем галстук!

- Да какой галстук! Мне бы хоть глоток воды...

И пошел дальше. Идет, идет и вдруг видит оазис. Ресторан. Радостный, он подбегает к ресторану и на дверях видит надпись: "Без галстука вход воспрещен".

* * *

Бежит собака по пустыне. Вся мокрая, язык почти по земле волочит.

- Если через десять минут не будет дерева, обоссусь!

* * *

Идет жаждущий влаги путник по пустыне. Вдруг ему на пути встречается еврей, продающий газированную воду.

- Еврей? В пустыне?.. Нет, это мираж!

И пошел дальше.

ПУТАНА - самая популярная профессия у школьниц.

С другом мы пошли к путанам.

Там сказали: "От винта!" - нам:

"За бумажные рубли

Вы бы жен своих могли..."

И. Иртеньев

* * *

Идет собрание производственного коллектива. Обсуждают поведение одной молодой работницы.

- Как же так? Вы комсомолка, из хорошей семьи. И работник вы великолепный, зарабатываете неплохо. Расскажите нам, как же так получилось, что вы стали валютной проституткой.

- Ну повезло мне! Понимаете?! По-вез-ло!

ПУТЕВОДИТЕЛЬ

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине.

- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?

- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдем но мне и посмотрим...

- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебли по этому путеводителю!

ПЯТИЛЕТКА - пятилетний план.

Первый пятилетний план был принят на XVI съезде партии в 1929 году "Уолл-Сгрит джорнэл" писала: "Если считать Советский Союз плановым обществом, то возникает подозрение, что планированием там занимаются шизофреники".

* * *

"Я планов наших люблю громадье..."

Маяковский

* * *

Вставай, Ленин,

Вставай, дедка,

Заебла нас

Пятилетка.

Частушка

* * *

Жопа гола, лапти в клетку,

Выполняем пятилетку.

Частушка

* * * Спрашивают рабочего:

- Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?

- Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!

* * *

Волю свою зажми в узду,

Работай - не охай, не ахай.

Выполнил план - посылай всех в пизду,

Не выполнил - на хуй.

Фольклор

* * * В тюремную камеру вталкивают священника.

- А тебя-то за что?

- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил.

РАБИНОВИЧ

Один мужчина жалуется своему другу:

- Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене приходит Рабинович обедать.

- Я не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем, а не ночью.

- Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем.

* * *

Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.

- Ты слышал, как гудит Рабинович?

Подходит Рабинович.

- Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?

- УУУ!

* * *

Приходит Рабинович к раввину.

- Хочу жениться, ребе.

- Ну так женись.

- Так ведь она же совсем слепая.

- Так ведь это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.

- Это верно - но она ведь еще и глухая.

- Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не услышит.

- Тоже верно, но она к тому же и немая.

- А что может быть лучше молчаливой жены?

- Ребе, но ведь она же еще и горбатая!

- Ну, ты, Рабинович, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

РАВВИН

Приходят к раввину муж с женой:

- Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок. Посоветуй нам, как его поделить.

Ребе говорит:

- А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного ребенка, и потом их легко поделите.

Муж допытывается:

- Ребе! А вдруг у нас родится двойня?!

Жена:

- Да ладно уж, пошли, специалист...

* * *

В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое доказывает, Мойша свое доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пошли к раввину:

- Ребе, рассуди, кто из нас прав!

- Ну, говори, Хаим!

Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец его ребе остановил:

- Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.

Мойша стал что-то объяснять, так же размахивать руками, долго орет...

- Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав.

Рядом стоит маленький мальчик Беня.

- Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты прав", Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: тойша, ты прав". Ведь такого не может быть!

- И ты, Беня, прав.

* * *

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:

- Сударь, вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову Оба пассажира готовятся к выходу Раввин смотрит на свои часы и говорит:

- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.

- Что же вы вчера промолчали?

- Видите ли, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, куда я еду Я ответил бы, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.

- Ну, и что же из этого?

- Так я подумал: а на хуя мне зять без часов?

* * *

Один ребе решил жениться. Он остриг пейсы, купил новый лапсердак и отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус.

Ребе попал в рай и спрашивает Бога:

- Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил. Тебя почитал...

Бог посмотрел на него и говорит:

- О, так это был ты? Извини, не узнал...

* * *

К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.

- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен терпеть голод, холод и нищету. И так до сорока лет.

- Ну а потом?

- А потом ты привыкнешь.

* * *

Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:

- Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они у меня не подохли.

- Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в этот квадрат...

Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:

- Ребе, у меня такое горе: пять цыплят подохли.

- Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади цыплят в этот круг.

Проходит некоторое время.

- Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.

- Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в этот ромб.

Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину:

- Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят. Что делать, ребе?

- Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на земле прямоугольник и посади оставшихся цыплят...

Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:

- Ребе, у меня последние цыплята подохли...

- Как жаль! А у меня еще столько было вариантов!

* * *

- Ребе! Мой сын повредился в уме!

- А что с ним такое?

- Вхожу в его комнату, а там - на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка!

- Ну так что же здесь страшного? Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке...

* * *

В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания.

- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!

* * *

- Ребе, сколько это еще брег продолжаться?! Мы уже не в состоянии выдержать!

- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!

РАДЕК Карл Бернгардович (1885-1939) - деятель международного социал-демократического движения, в 1919-1924 гг. - член ЦК РКП(б).

Почему-то многие считают, что главным автором анекдотов в то время являлся Радек.

Сталин спрашивает Радека:

- Это вы сочиняете анекдоты?

- Да, я.

- Расскажите какой-нибудь коротенький.

- Сталин - генсек.

* * *

Во второй половине двадцатых годов Ворошилов обвинил Радека в том, что он плетется в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил такой эпиграммой:

Ах, Клим, пустая голова,

Навозом доверху завалена!

Не лучше ль быть хвостом у Льва,

Чем задницей у Сталина?

* * *

Как-то Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает коммуниста, а Геббельс ответил, что он за неделю сделает обратное.