Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

• Название: Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
• Автор: Иосиф Раскин
• Издательство: Издательство А. Д. Власова
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 1994
• ISBN: 5-88-126-007-4

 "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" уже стала народным бестселлером. В нее включено огромное количество анекдотов, частушек, забавных случаев из жизни знаменитых людей, причем все это представлено без купюр, живым великим и могучим русским языком.

---

- Почему же ты раньше так не сделал?

- А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под жопу не дадут.

* * *

Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо кого-то поставить против него. Нашли огромного мясника.

- Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"!

Выдержал.

- Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов.

Тот и второй раунд выдержал.

- Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона!

- Не могу.

- Почему?

- Он мне надоел. Я его убью!

* * *

Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказываем - по справедливости, он согласен служить - но хочет гордиться рабством, хочет поднимать голову, чтоб смотреть на своего господина, и простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.

М. Ю. Лермонтов

* * *

Россия - странный садовод и всю планету поражает, верша свой цикл наоборот сперва растит, потом сажает.

И. Губерман

* * *

Кто-то из наших юмористов сказал так: "Три кита российской психологии: "авось", "небось" и "накось-выкуси"."

* * *

Причудливее нет на свете повести,

Чем повесть о причудах русской совести.

И. Губерман

* * *

Русский народ - очень хороший народ.

Русский народ - замечательный народ.

Вот только люди хуевые.

Резников

РУСТ Магиас

28 мая 1987 г. в 18 часов 40 минут 19-летний западногерманский летчик-любитель Магиас Руст на легком самолете прилетел в Москву и приземлился на Красной площади. По совпадению в этот же день над Красной площадью очень долго летал вертолет, производящий фотосъемки. Поэтому, когда дежурному по отделу охраны Красной площади майору Токареву позвонили и спросили: "Кто там у тебя летает? ", - тот ответил: "Да это идут съемки". Находящийся рядом в дежурной части отдела сотрудник комендатуры заметил: "Съемки завтра начнутся".

Постовой Косорунов сообщает дежурному отдела, что над площадью летает самолет.

- Ты смотри, чтобы коровы по площади не ходили, а самолет - хуй с ним!

Прежде чем сесть в начале Москворецкого моста и вырулить на Васильевский спуск. Руст сделал несколько кругов над самой Красной площадью. На место происшествия прибыл зам. руководителя Московской милиции генерал Н. С. Мыриков

По рации передает своему шефу информацию:

- Товарищ генерал! На Красной площади сел немецкий самолет.

- Нашел время меня разыгрывать!

Отключился. Мыриков вызывает начальника главка генерала-лейтенанта Богданова второй раз:

- Товарищ генерал! На Красной площади сел самолет!

- У меня в парке поножовщина, а ты тут со своими шутками!

Но все-таки, наконец, поверил и приехал. Зам. начальника ГАИ Москвы полковник Панков оказался мудрее: "Надо ехать. Когда "Россия" горела, я тоже ведь сразу не поверил". Приехал. Через два дня, 30 мая, главнокомандующий войсками ПВО Москвы Иван Колдунов въехал на "Чайке" в Кремль, а вышел дважды Герой Советского Союза сгорбленный, с палочной, на своих старых, натруженных на войне ногах пешочком через те же ворота. В этот же день был снят со своей должности министр обороны маршал Соколов.

Появилась серия анекдотов:

В ФРГ началось движение: "Свободу маршалу Соколову!"

Красная площадь переименована в "Шереметьево-3".

* * *

В ГУМе возле фонтана выставили милицейский пост, чтобы не всплыла подводная лодка. Говорят, что подводная лодка все-таки всплывала, но только благодаря тому, что в ГУМе работают очень дисциплинированные работники милиции во главе со своим доблестным командиром, Юрием Федоровичем Пащенко, об этом знаменательном факте так никто и не узнал.

* * *

Как на веяном аэродроме, на Красной площади после полета Руста поставили знаки "Курение запрещено. (Это уже не анекдот: такие знаки действительно поставили.)

* * *

Собралась на Красной площади большая толпа людей с вещами. Когда у них спросили, что они делают, они сказали:

- Ждем самолета на Гамбург.

РЫБАЛКА

МОЛИТВА УДИЛЬЩИКА

Пускай срывается блесна,

Пускай ругается жена,

Пускай пугает гриппом врач,

А ты рыбачь!

Пусть ты мормышку оборвал,

Пускай друзьям чуть-чуть приврал,

Пусть таща всяких неудач,

А ты рыбачь!

Пускай чуть-чуть пескарь клюет,

Пусть ерш покоя не дает,

Пусть вовсе не клюет, хоть плачь,

А ты рыбачь!

Родня - от тещи до внучат

"Не уходи! Постой!" - кричат.

Махни руной на этот плач,

Иди рыбачь!

И если старость впереди,

И слышен сердца скрип в груди,

От всех инфарктов к речке вскачь

Беги рыбачь!

Услышишь, как растет трава,

И тихо шепчется листва,

И как всю ночь скрипит деркач...

Сиди, рыбачь!

В. Гравит. Карелия.

* * *

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает норова:

- Мужик, дай закурить!

Мужик дает.

- А прикурить?

Мужик дает.

Корова:

- Ну ладно, пока.

И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.

Собака:

- А что я, что я? Я сама обалдела!

* * *

Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Вдруг под червяком плывет рыбка.

- Червячок, червячок, ты мужчина или женщина?

Червячок важно отвечает:

- Конечно, мужчина.

- Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твой хуй?

- А вон наверху с удочкой сидит.

* * *

Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.

- Мужик, мужик, ты чего делаешь?

- Ловлю рыбу.

- А можно я тоже попробую?

- Садись, попробуй.

Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.

- Ты что это делаешь?

Крокодил:

- Плыви, плыви, говно зеленое!

* * *

Поехал муж на рыбалку. Пока доехал до вокзала, погода резко испортилась, стало холодно, пошел дождь, и он решил вернуться домой. Приезжает. Тихонько раздевается, чтоб не разбудить жену, и к ней в постель.

- Ты знаешь, любимая, так испортилась погода, что я совсем замерз...

Жена спросонья:

- Надо же, а мой мудак на рыбалку уехал...

* * *

Мужик приходит на рыбалку. Цепляет червяка на крючок и забрасывает удочку. Минуты через три поплавок начинает дергаться все сильнее и сильнее, его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на крючок попалось что-то огромное. Мужик испуганно выдергивает леску из воды. На крючке сидит червяк с выпученными глазами, крутит пальцем у виска и орет:

- Ты че, мужик, сдурел, что ли? Меня там только что чуть не сожрали!..

Савраска ходит без узды

Селедкой пахнет из пизды.

Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов

САДИЗМ

Де Сад Донасьен-Альфонс-Франсуа, маркиз. Королевский наместник ряд" провинций. Родился в июне 1740 г. Несколько раз находился под стражей за чрезмерные требования, предъявляемые многим женщинам, с которыми вступал в любовную связь. Так, в день Святой Пасхи в 9 утра остановил свой фиакр, увидев вдову кондитера Розу Келлер, которой он предложил подняться в фиакр.

36-летняя вдова согласилась. Маркиз привез ее на свою виллу, заставил раздеться и избил плеткой-семихвосткой с узелками на концах. После любовных утех натер пострадавшие части тела мазью, угостил завтраком и запер в комнате.

Несчастная выпрыгнула из окна, оглашая улицу воплями, кляня извращенца-аристократа, добралась до полицейского участка. Де Сада в очередной раз арестовали. И таких случаев было предостаточно. Наконец, суд, правда, заочно, приговаривает де Сада к эшафоту, а его лакея - к виселице, а затем их тела надо было сжечь и прах развеять по ветру. Но де Саду удавалось скрываться, убегать из Бастилии и прочее.

Де Садом написано немало романов, таких, как "Жюльетта", "Философия в будуаре" и др., в которых сластолюбивые развратники, удовлетворяя похоть, палачески мучают своих партнеров, разрезают их на куски, поджаривают, вырывают у них внутренности, подвешивают, сжигают в огне каминов изнасилованных малолеток, испражняются друг другу в рот, испытывая при этом оргазм. Потоки крови сопровождают сексуальные игры этих ненасытных лесбиянок и гомосексуалистов.

Умер де Сад в возрасте 75 лет в больнице, закончив свое завещание следующими словами: Я льщу себя надеждой, что и имя мое изгладится из памяти людей".

Имя изгладилось, но появилось слово "садизм".

* * *

Останавливает мужчина проститутку:

- Я садист, пойдешь со мной?

- Дашь 25 рублей - пойду.

Идут.

- Я буду тебя мучить, терзать.

Она молчит. Он опять:

- Я тебя буду мучить, терзать.

И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает.