Ли Кэрролл - Дети индиго. 10 лет спустя

• Название: Дети индиго. 10 лет спустя
• Автор: Ли Кэрролл
• Издательство: ООО Издательство «София»
• Жанр: Эзотерика
• Год: 2009
• ISBN: 978-5-91250-855-4

Дети индиго — яркие, живые, сильные и жизнерадостные — стали символом нового времени, эпохи роста осознанности и раскрытия внутренних сил человека. За прошедшие десять лет Дети индиго превратились в подростков. Они заканчивают учебу, и перед ними встает новая проблема: как найти себя во взрослой жизни. Решают они ее по-разному: порою с легкостью, а порою нестандартно.

Дети индиго внутренне свободны, они не знают страха, но далеко не все они нашли свое место в этом мире. Эта книга расскажет о том, что происходит с Индиго, почему они поступают так, а не иначе, как мы можем помочь им пережить сложный подростковый возраст — ведь Индиго в эти годы приходится вдвойне труднее!

---

— Слушать.

— Не разговаривать.

— Сидеть и слушать.

— Записывать то, что говорит учитель.

Вначале дети отвечали интуитивно, используя для своих ответов духовные концепции и воззрения — если хотите, золотые правила. Но когда этот спонтанный поток был остановлен, они поняли, что от них требуются «стандартные» ответы, которые учитель и получил. Уровень энергии и увлеченности заданием при этом резко снизился. А каким бы стал урок рисования, если бы мы позволили детям руководствоваться своим духовным сознанием? Интересно, а если бы учителя говорили Клоду Моне или Леонардо да Винчи: «Хватит! Раскрашивайте только по контуру!»

Отношения, а не роли

Дети индиго ищут отношений, а не ролей.

Обычно под ролью понимается ожидаемое поведение. Мы рассчитываем, что медсестра будет внимательна, заботлива и с готовностью обсудит с нами любые медицинские вопросы. Родитель, согласно нашим представлениям, должен быть добрым, любящим и последовательным. Мы ожидаем, что тренер или учитель будут терпеливы и покажут нам пример достойного поведения в обществе.

Если задуматься, на самом деле наши ожидания основываются на той «роли», которую мы проецируем на конкретного человека. Сюда относятся манера себя вести, общаться, одеваться, прическа (длина и цвет волос) и даже работа и увлечения. Каждый контакт с людьми, каждый разговор с ними мы строим, основываясь на таких заранее сформированных установках.

К примеру, будучи родителем, вы полагаете, что ваш ребенок нуждается в помощи, подсказках, советах, как ему следует жить, — что делать, думать и чувствовать. Возможно, мы считаем его маленьким, беспомощным и мало смыслящим в жизни. Если так, мы, фактически, навязываем ему свой стиль общения.

Вспомните, как вы разговариваете с человеком, который, по вашему мнению, малоопытен и плохо разбирается в жизни. Как вы обращаетесь к тому, кто всегда нуждается в помощи? С подобными установками вы, скорее всего, будете навязывать свою точку зрения, а не общаться; ставить перед фактом, а не обсуждать; читать лекции, а не слушать.

Поскольку родители играют свои роли, одновременно развивая касающиеся детей установки, они могут упустить скрытые в детях истинные возможности и таланты. А если бы вы считали своих детей знающими и успешными? А если бы вы видели в них личностей, которые обращаются за помощью и информацией только в тех случаях, когда они в ней нуждаются? Как изменился бы ваш стиль общения? Как изменились бы установки, формирующие вашу роль родителя? Как могли бы измениться ваши дети, если бы вы позволили им стать равноправными партнерами по общению?

Случай, иллюстрирующий стремление Индиго к отношениям, а не установленным ролям, произошел с Энн, помощницей учителя в младших классах. Она рассказала мне о том, как Сьюзан, Индиго, учила математику. «Ребенок, развивающийся в своем собственном ритме» — так написали о Сьюзан в школьной характеристике. По мнению учителей, ей следовало дополнительно разъяснять, как должен вести себя ученик. Несколько недель подряд на уроках математики Сьюзан, вместо того чтобы слушать учителя, рисовала цветными карандашами, мечтательно смотрела в окно или просто разговаривала сама с собой или с соседкой по парте.

По словам Энн, Сьюзан сказала ей, что очень скучает на уроке и «уже знает, как решать эти задачки». Кроме того, Сьюзан откровенно игнорировала попытки Энн привлечь ее внимание к уроку. Она чуть ли не до половины сгрызла свои карандаши, время от времени приговаривая: «А почему я должна тебя слушать? Ты меня совсем не знаешь!»

Вскоре после этого разговора я наблюдала, как во время обеденного перерыва Сьюзан недовольно посмотрела на Энн. Энн объясняла Сьюзан, где та должна сесть за стол (это место было предназначено для нее). Девочка просто взглянула на помощницу и отошла, намереваясь самостоятельно выбрать себе место.

Потом Энн призналась, что ее попросили присмотреть на уроке математики еще за одним ребенком. Кроме того, во время обеда она должна следить за порядком в трех классах. Она пошутила, что у нее «много таких Сьюзан». Любопытное подтверждение того факта, что Индиго теперь повсюду!

После того как мы обсудили положение дел, я предложила Энн построить взаимоотношения со Сьюзан на уважении; в беседах с девочкой ей следовало исходить из простого принципа, который выражается словами «взаимное уважение». Кроме того, мы с Энн вспомнили слова Сьюзан: «Ты меня совсем не знаешь». Это было необычное заявление, и мне показалось, что девочка впервые выразила желание наладить отношения. Мы поговорили о том, как Энн могла бы сблизиться со Сьюзан и показать той, что ее понимают, о ее благополучии и успехе заботятся. Ключами, открывшими дверь к взаимопониманию, стали простые вопросы вроде «Сьюзан, как дела?», «Как проходит день?», после которых Энн терпеливо ждала ответа.

Сьюзан тоже начала задавать Энн вопросы — иногда даже специально заговаривала первой. Тем самым она пыталась показать, что принимает новый стиль общения. Через две недели Энн сказала:

— Просто не верится, насколько лучше стали наши отношения. Они не идеальны, но у нас прекрасный задел на будущее.

Вскоре Сьюзан стала более собранной на уроках математики, и Энн уже не нужно было сидеть рядом. Теперь в их отношениях наступил новый этап. Энн часто говорит о том, что такая тактика помогла ей наладить контакт и с «другими Сьюзан».

Дети индиго хотят строить отношения, а не соответствовать ролевым установкам. Эта аксиома является ключом к успешному взаимодействию с ними. Будь вы пожарником или учителем, родителем или их ровесником, Индиго постараются наладить с вами отношения, партнерство, свободное от установок, связанных с определенными ролями. В других людях они, по выражению одного шестнадцатилетнего Индиго, хотят видеть «их настоящее лицо», а не социальные маски. Они принимают людей, ничего от них не ожидая; они открыты, в них ощущается глубинное духовное начало.

Подход Индиго к общению выглядит следующим образом: сделать паузу, подождать, каким образом будут развиваться отношения с человеком, а не бросаться выстраивать их с оглядкой на какие-то готовые установки. Таким образом, и в семье, и в школе современные Индиго рассчитывают стать равноправными партнерами в общении и процессе принятия решений. Поскольку ранее в подобных ситуациях ни о каком партнерстве не могло быть и речи, не удивительно, что Индиго крайне сложно приспособиться к своему окружению, наладить отношения с людьми и делать то, что от них ожидается. Они рассчитывают на партнерские отношения в тех сферах, где, согласно законам нашего общества, их быть не может.

Индиго — эмпаты

Для Детей индиго крайне важным аспектом межличностного общения являются эмоции. Их коммуникативный стиль многогранен и эмоционален. Однако многих взрослых (и детей) учили, что эмоции проявлять нельзя, ибо это признак слабости, уязвимости и моральной неустойчивости. Теперь наше общество столкнулось с детьми, которые выражают свои чувства так же естественно, как и дышат.

К сожалению, опыт большинства людей в этом смысле весьма скуден и однообразен. Когда мы в последний раз по-настоящему задумывались о своих чувствах? Мы или веселимся, или грустим; бываем или сердитыми, или спокойными. Часто никакого промежуточного состояния у нас нет. При этом Индиго чувствуют множество иных эмоциональных состояний, приспосабливаются к ним и проявляют их в общении. Тогда как для большийства из нас спектр эмоций, расположенных между двумя полярностями (веселый/грустный), недоступен, Индиго в процессе общения легко скользят между самыми разнообразными чувствами.

Продолжая изучение собственных эмоций, остановимся, чтобы рассмотреть разнообразие оттенков каждого чувства. Созданное Плутником (1980)[10] Эмоциональное Колесо в сочетании с раскраской интенсивных и слабых эмоций представляет собой довольно простую классификацию различных сочетаний, в свою очередь формирующих оттенки эмоциональных цветов. К примеру, счастье может сочетать в себе оптимизм, приятие и любовь, которым соответствует небесно-голубой, переходящий в более насыщенные оттенки и заканчивающийся ярко-синим цветом. Таким образом, мы получаем различные «тона» и «степени» эмоции под названием счастье. И все же, когда доходит до обсуждения эмоций, большинство из нас либо прибегают к полярным определениям, либо используют банальные, избитые выражения. К примеру, когда нас спрашивают: «Как дела?» — мы обычно отвечаем: «Нормально». А какого цвета это «нормально»? Вот именно.

В процессе общения Индиго одновременно переживают эмоции и видят цвет. Эти люди способны видеть дальше, чувствовать глубже и ощущать куда большее число оттенков, чем те, которые мы позволили себе увидеть и принять как полную, завершенную картину. Если мы пытаемся общаться на «черно-белом языке», а они отвечают нам в цвете, разговор не клеится. Но еще большую неудовлетворенность порождает наше взрослое представление о том, что мы знаем больше и понимаем лучше. Эта мыслеформа заставляет нас ожидать конкретной реакции или результата. Такой подход создает туннельное видение коммуникативного процесса, нередко приводя к неоправданным ожиданиям и одностороннему или обоюдному разочарованию. Многие из нас, кому доводилось участвовать в подобном общении, склонны ограничивать его только поверхностными контактами.