Недра Гловер Тавваб - Установи границы, обрети душевный покой. Как построить здоровые отношения с окружающими

• Название: Установи границы, обрети душевный покой. Как построить здоровые отношения с окружающими
• Автор: Недра Гловер Тавваб
• Жанр: Саморазвитие, личностный рост
• Год: 2022
• ISBN: 978-5-04-171767-4

Нарушение личных границ может проявляться по-разному. В нетактичных вопросах – «Когда рожать собираешься?», непрошенных советах – «Тебе бы пару килограммов скинуть и будешь красотка!», в желании навязать свою точку зрения – «Поступай на юридический, зачем тебе театральный?» и посягательстве на личное – «Нужно, чтобы ты вышел на работу в выходной». Часто проблемы с личными границами скрыты под маской других трудностей. Это могут быть самооценка, конфликты с другими людьми, разногласия с начальством, токсичные отношения. Лицензированный консультант, востребованный эксперт по отношениям и один из самых влиятельных терапевтов в Instagram Недра Гловер Тавваб на протяжении 15 лет учит людей определять «очаг возгорания» и подбирать индивидуальные инструменты для отстаивания личных границ. Авторские методы основаны на последних исследованиях и передовых методах когнитивно-поведенческой терапии. Эта книга поможет вам: • найти подход к токсичным людям; • успешно выражать свои потребности; • говорить «нет» и быть напористым, не обижая других; • получать удовольствие от отношений с партнерами, друзьями и семьей. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

---

Рациональные оценки, выраженные в вопросах, могут звучать так:

• Почему ты пытаешься заставить меня измениться?

• В чем смысл менять все прямо сейчас?

Как справляться с рациональными оценками и вопросами

Будьте осторожны, чтобы не начать оправдываться. Отвечайте коротко: «Так будет лучше для моего ментального и физического здоровья». Длинные объяснения втянут вас в бесконечные переговоры.

Защитная реакция

Это происходит, когда люди чувствуют себя так, словно их атакуют. Четкость и ясность формулировки позволят минимизировать защитную реакцию. Однако всегда будут люди, которые встанут в эту позицию независимо от того, насколько четко вы выразитесь. Обороняясь, они перевернут проблему так, что виноватыми окажетесь вы.

В такой ситуации ответ подруги Ким будет: «Как будто я часто переезжаю! Ладно, но ты просто не хочешь мне помогать». Защищающиеся люди не слушают того, что вы им говорите. Все слова они принимают на свой счет и пытаются придумать равносильно обидный ответ. Но он больше характеризует их, а не вас. Эти люди сосредоточены только на том, чтобы отстоять свои интересы, и максимально сопротивляются любым изменениям в вашем поведении. Но здоровые отношения не строятся с одной стороны. Потребности каждого одинаково значимы.

Защитная реакция может выглядеть так:

• Ваша просьба переворачивается так, что теперь это просьба к вам.

• Человек пускается в объяснения, почему он что-то сделал.

• Обвинение вас в «нападении».

• Человек вспоминает что-то из вашего прошлого и связывает это с вашей просьбой.

Как разговаривать с людьми, которые защищаются:

• Сфокусируйтесь на себе, а не на них. Начинайте предложения с «Я».

• Обсуждайте одну проблему за раз.

• Не вспоминайте старые проблемы, говоря о своих границах.

• Упоминайте о чувствах: «Когда ты_______, я чувствую_______».

• Говорите о проблеме сразу. Не позволяйте ей растягиваться на дни, недели или месяцы.

• Хорошо представляйте, с кем имеете дело. Если не можете поговорить вживую, поделитесь мыслями в сообщении или письме. Это правда, что вести разговоры лучше лично. Но если вы понимаете, что возможности установить границы при встрече у вас нет, используйте любые способы.

Гостинг

Когда человек разрывает отношения без объяснения причин или просто исчезает – еще одна нездоровая пассивно-агрессивная реакция на границы, которая называется гостинг. Вместо того чтобы прямо выразить свою позицию, он пытается показать ее посредством своих действий. Исчезновение происходит сразу или через несколько дней после того, как вы сообщаете человеку о своих желаниях. Почти всегда это своеобразная форма наказания.

Например, Ким говорит: «У меня не получится помочь тебе на выходных». На протяжении какого-то времени девушка продолжает писать своей подруге, пытаясь узнать, как дела, но не получает никакого ответа. При этом Ким знает, что подруга получает ее сообщения, об этом свидетельствуют значки в мессенджере.

Гостинг может выглядеть так:

• игнорирование сообщений и звонков,

• отмена планов,

• поддержание общения с общими друзьями, но не друг с другом.

Как справляться с гостингом

Отправьте сообщение с четким посылом, что вы заметили изменившееся поведение. Скорее всего, вам ответят, потому что люди не хотят казаться расстроенными, если таковыми являются. Объясните, какие чувства вызывает у вас такое поведение. Выразите свою заботу о будущем отношений. Если ответа придется ждать несколько дней, снова сообщите о своих чувствах от подобного отношения к вам. Если ответ не придет вовсе, напомните себе, что эта проблема не ваша, а другого человека.

Бойкот

Эта реакция не настолько острая, как гостинг, но все равно болезненная. Она тоже является пассивно-агрессивным способом наказать вас за установление границ. Объявивший бойкот человек заметно отдалится сразу после некомфортного разговора. Если вы попробуете заговорить с ним, то получите в ответ только короткие «да» или «нет». Это может вызвать смешанные чувства, но особенно остро вы ощутите одиночество. Человек как бы есть, но его как бы нет.

Если бы подруга Ким объявила ей бойкот, это выглядело бы следующим образом: спустя неделю девушки встречаются на запланированном обеде, но подруга ведет себя странно: молчит и притворяется очень занятой. Ким пытается завлечь ее разговором, но подруга отвечает односложно.

Бойкот может выглядеть так:

• Отсутствие общения на протяжении часов/дней.

• Односложные ответы как пассивно-агрессивное выражение злости.

Как справляться с бойкотом

Озвучьте то, что видите перед собой: «Ты выглядишь грустной. Мы можем поговорить о том, что я сказала тебе?» Четко обозначьте то, что считаете проблемой. Поставьте под сомнение поведение другого человека. Возможно, стоит подробнее объяснить причины установленных границ: «Я просто разрывалась от дел и физически не могла объять необъятное».

Принятие

Принятие – это единственная здоровая реакция на установление границ и признак взаимных отношений.

В этом случае подруга Ким сказала бы: «Спасибо, что рассказала мне об этом». И вот уже Ким освобождена от бремени еще одного дела, которое она физически не успевала сделать. Все хорошо, что хорошо кончается.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

От английского «ghosting», что буквально переводится как «стать привидением».