Недра Гловер Тавваб - Установи границы, обрети душевный покой. Как построить здоровые отношения с окружающими

• Название: Установи границы, обрети душевный покой. Как построить здоровые отношения с окружающими
• Автор: Недра Гловер Тавваб
• Жанр: Саморазвитие, личностный рост
• Год: 2022
• ISBN: 978-5-04-171767-4

Нарушение личных границ может проявляться по-разному. В нетактичных вопросах – «Когда рожать собираешься?», непрошенных советах – «Тебе бы пару килограммов скинуть и будешь красотка!», в желании навязать свою точку зрения – «Поступай на юридический, зачем тебе театральный?» и посягательстве на личное – «Нужно, чтобы ты вышел на работу в выходной». Часто проблемы с личными границами скрыты под маской других трудностей. Это могут быть самооценка, конфликты с другими людьми, разногласия с начальством, токсичные отношения. Лицензированный консультант, востребованный эксперт по отношениям и один из самых влиятельных терапевтов в Instagram Недра Гловер Тавваб на протяжении 15 лет учит людей определять «очаг возгорания» и подбирать индивидуальные инструменты для отстаивания личных границ. Авторские методы основаны на последних исследованиях и передовых методах когнитивно-поведенческой терапии. Эта книга поможет вам: • найти подход к токсичным людям; • успешно выражать свои потребности; • говорить «нет» и быть напористым, не обижая других; • получать удовольствие от отношений с партнерами, друзьями и семьей. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

---

Чувство, словно вами воспользовались, разочарование, раздражение – это все результаты негодования, возникающего при отсутствии здоровых границ. Состояние негодования влияет на то, как мы взаимодействуем с людьми. Оно не позволяет нам полностью открываться другому человеку и порождает конфликты, делая из людей параноиков и воздвигая между ними стены. Длительное негодование влияет на то, как мы понимаем намерения других людей. Когда мы раздражены, то делаем все из чувства обязанности, а не из желания помочь другим. Негодование может быть ощутимым.

Если клиент с порога заявляет: «Я должен заботиться о своей матери, и это очень злит меня», я сразу ухватываюсь за чувство негодования. Понимание, почему он воспринимает эту заботу как давление и обязанность, позволяет мне поставить под сомнение его взгляды. Да, каждый хочет, чтобы его мать получала должную заботу, но при этом не обязан быть единственным, кто занимается этим. Установление границ – через просьбу о помощи у других членов семьи и делегирование – поможет снизить стресс.

Замечайте сигналы о том, что вам нужны личные границы:

• Вы чувствуете себя подавленными.

• Обижаетесь на людей за то, что они просят вашей помощи.

• Стараетесь избегать тех, кто, как вам кажется, может попросить вас о чем-то.

• Сокрушаетесь, что помогаете людям, не получая ничего взамен.

• Чувствуете себя выгоревшими.

• Часто мечтаете о том, чтобы все бросить и сбежать.

• У вас нет времени на себя.

Избегание

Намеренное исчезновение, игнорирование и прекращение общения – прекрасные примеры избегания. Молчание в ответ на просьбу, откладывание на потом трудного разговора или простое непоявление на назначенной встрече – все это варианты проявления избегания. Вместо активного решения проблем вы уклоняетесь от них. Но затягивание приводит лишь к тому, что проблемы следуют за вами из одних отношений в другие.

Избегание – это пассивно-агрессивный способ показать, что вы устали от постоянных просьб. Самой безопасной стратегией в этом случае кажется тихая надежда, что проблема исчезнет сама по себе. Только избегание – это реакция, в основе которой лежит страх. Уклонение от обсуждений собственных ожиданий не предотвращает конфликта. Оно лишь оттягивает неизбежный момент, когда границы все же будут установлены.

Мысль «Как бы я хотел бросить все и сбежать» – признак крайней степени избегания. Фантазии о том, как бы остаться одному, спрятаться и не отвечать на звонки, подтверждают, что уклонение является для человека уже привычным ответом на проблемы. Хотя установление здоровых личных границ – это единственное реальное решение.

Научитесь быть уверенными в своих ограничениях в общении с другими людьми. Это поможет вам избавиться от описанных выше симптомов и справиться с приступами депрессии и тревоги. Недостаточное понимание личных границ ведет к нездоровым привычкам. Поэтому давайте разберемся с этим раз и навсегда.

Понимание границ

Создание здоровых личных границ приводит к чувствам безопасности, любви, спокойствия и уважения. Это своего рода показатели того, как вы позволяете людям вести себя в вашем обществе и как ведете себя сами. Однако на этом все не заканчивается.

Значение границ:

• Они являются гарантией от перенапряжения.

• Являются практикой ухода за собой.

• Определяют роли в отношениях.

• Сообщают о приемлемом и неприемлемом поведении в отношениях.

• Позволяют достигнуть понимания того, чего следует ожидать в отношениях.

• Позволяют попросить людей вести себя с вами так, чтобы не причинять неудобств.

• С их помощью можно донести свои потребности до окружающих.

• Помогают создавать здоровые отношения.

• Благодаря им в отношениях появляется ясность.

• Позволяют почувствовать себя в безопасности.

Границы – это сигналы другим о том, как относиться к вам. Они могут быть четкими, например: «Я хочу поделиться с тобой кое-чем, что я хочу оставить только между нами». Или неявными, например, специальная полка для обуви гостей перед входом (чтобы показать, что в вашем доме принято разуваться). Устанавливая собственные границы, важно помнить и о границах других людей.

Зачастую семейные традиции определяют то, как человек использует и принимает границы. Если в вашей семье никогда не говорили о границах или постоянно их нарушали, скорее всего, вам будет не хватать навыков уверенного отстаивания своих нужд. Например, дети, выросшие в семьях, где у родителей были проблемы с алкогольной зависимостью, имеют проблемы с установлением личных границ. Дело в том, что зависимые родители зачастую ставят границы ребенка ниже своей зависимости. Дети вырастают, не осознавая, что могут ограничить свой список дозволенного поведения. Если же в семье каждый уважал личные границы, выросшие дети продолжают практику и с другими людьми.

Личность определяет наш комфортный уровень уважения и отвержения границ. Люди со склонностью к тревожности будут реагировать слишком бурно, если бросить им вызов. Эмоциональная регуляция – распространенная проблема, поскольку эти люди не способны адекватно реагировать на ситуацию. Люди с сильной тягой к конфликтам, те, которым нужно всегда быть правыми, кто спорит из-за любых мелочей или не принимает другую точку зрения, зачастую вступают с границами в бой. Открытость (восприимчивость к изменениям) и сознательность (готовность учиться и расти) – это личностные качества людей, которые более склонны уважать ограничения.

Границы важны в любом возрасте. Они изменяются в отношениях точно так же, как и люди. Такие перемены, как поступление в колледж или создание семьи, часто требуют установления новых ограничений.

На самом деле существуют три уровня личных границ. Проверьте, кажется ли какой-то из них вам знакомым.

Непрочные границы

Непрочные, слабые или плохо выраженные границы потенциально опасны. Они приводят к чувству истощения, чрезмерному напряжению, депрессии, беспокойству и нездоровому развитию отношений. Героиня недавней истории Ким – пример того, как непрочные границы могут нанести ущерб благополучию.

Признаки непрочных границ:

• желание всем делиться,

• созависимость,

• отсутствие эмоционального разделения между вами и другим человеком,

• неспособность сказать «нет»,

• желание услужить людям,

• зависимость от обратной связи от других людей,

• парализующий страх быть отвергнутым,

• принятие жестокого обращения.

Примеры установления непрочных границ:

• Говорите «да», даже если не хотите этого.

• Даете деньги в долг, потому что чувствуете себя обязанными или даже когда у вас нет возможности.

Жесткие границы

Другая крайность заключается в выстраивании стены, за которую не сможет проникнуть ни один человек. Однако безопасность посредством затворничества – это нездоровая практика, которая ведет к целому ряду других проблем. Тогда как непрочные границы ведут к нездоровой близости (кандалам), жесткие границы – механизм самозащиты, основанный на слишком большой дистанции. Они рождаются из страха уязвимости или из прошлого опыта, когда человеком воспользовались. Люди с жесткими границами не допускают исключений из своих строгих правил, даже если это было бы для них полезно. Если такой человек говорит: «Я никогда не даю в долг», то не нарушит правила, даже если помощь понадобится близкому другу, который обычно никогда не берет в долг.

Признаки жестких границ:

• нежелание ничем делиться,

• возведение стен,

• избегание состояния незащищенности,

• прекращение общения с людьми,

• наличие высоких ожиданий для других,

• установление строгих правил.

Примеры установления жестких границ:

• Вы говорите «нет» очень жестко, чтобы люди не обращались к вам снова.

• У вас есть правила типа «Я никогда не смотрю за детьми своей сестры».

Здоровые границы

Здоровые границы возможны, когда ваше прошлое не наводит свои порядки в вашем настоящем. Они требуют осознания ваших эмоциональных, умственных и физических способностей в сочетании с честным общением.

Признаки здоровых границ:

• четкое понимание своих ценностей,

• осознание своего мнения,

• возможность делиться с другими без вреда для себя,

• здоровая открытость и незащищенность с людьми, которые заслужили ваше доверие,

• комфортное состояние, когда нужно сказать «нет»,

• комфортное состояние, когда «нет» говорят вам.

Примеры установления здоровых границ:

• Вы можете сказать «нет», не извиняясь, потому что для вас сейчас это наиболее здоровый вариант.

• Вы поддерживаете людей финансово, если есть возможность.