Юрий Мерзляков - Путь в страну здоровья

• Название: Путь в страну здоровья
• Автор: Юрий Мерзляков
• Издательство: «ПОЛЫМЯ»
• Жанр: Здоровье
• Год: 1988
• ISBN: 5-345-00186-3

ЗА ЗДОРОВЬЕМ И ДОЛГОЛЕТИЕМ

Ю. А. Мерзляков

ПУТЬ В СТРАНУ ЗДОРОВЬЯ

МИНСК

«ПОЛЫМЯ»

1988

ББК 53.57

М52 УДК 615.851

Рецензенты:

А. В. Манулик – кандидат медицинских наук, доцент, заведующий кафедрой социальной гигиены и организации здравоохранения БелГИУВ;

А. И. Ключников – кандидат медицинских наук

Рекомендовано Республиканской федерацией физкультурно-оздоровительной работы с населением по месту жительства

Мерзляков Ю. А.

М52 Путь в Страну Здоровья: Методы лечеб. и профилакт. психофиз. самовоздействия. 3-е изд., перераб. и доп. –Мн.: Полымя, 1988. – 143 с: ил. – (За здоровьем и долголетием).

ISBN5-345-00186-3

Беседуя с читателем о здоровье, автор – врач-психотерапевт рассказывает, как, воздействуя на свою психику, можно снимать нервное напряжение, вырабатывать положительное эмо­циональное состояние, избавлять от чрезмерной ранимости, то есть повышать защитные силы организма и укреплять нервную систему.

1-е издание книги вышло в 1982 году, 2-е – в 1983-м. В 1985 году книга переиздана Кемеровским книжным издатель­ством, в 1986-м – болгарским издательством «Медицина и физ­культура».

Адресуется широкому кругу читателей.

4110000000-195

М M306(03)-88 59 –88

ББК 53.57

©Издательство «Полымя», 1982

©Издательство «Полымя», 1988, переработанное и дополненное

ISBN 5-345-00186-3

---

Ф. И.Тютчев:

«О, как убийственно мы любим! Как в буйной слепоте страстей Мы то всего вернее губим, Что сердцу нашему милей…»

Факторами риска могут стать конфликтная семья и область интимных отношений. И то и другое находятся пока за семью печатями. Ни то, ни другое не разработано пока настолько, чтобы предложить семье или вступающим в брак научно обоснованные убедительные рекомендации: как наладить хорошие взаимоотношения в семье или отрегу­лировать свою интимную жизнь, чтобы она приносила взаим­ную радость.

Нередко к врачу-психотерапевту обращаются молодые и средних лет люди с признаками нервного расстройства, а причин для этого как будто бы и нет. Однако при углуб­ленном расспросе удается установить, что причины невроза кроются в тех или иных нарушениях сексуальной жизни. Она влияет на эмоциональное состояние человека. Гармония супружеских отношений достигается сочетанием духовного родства и сексуального влечения. Если нет духовности, взаимоотношения двоих строятся на удовлетворении чисто физиологических потребностей. Если нет влечения, семейная жизнь превращается в дружбу хороших людей.

Семья – та изначальная точка, откуда начинается чело­век. В семье формируется личность, определяется отношение к жизненным ценностям. Все это, безусловно, не без внима­ния общества – школы, вуза, производственного коллектива.

Образование человека начинается с детского сада. Ребен­ка, подростка, юношу (девушку) обучают литературе и ге­ографии, зоологии и астрономии; нынешние молодые люди имеют представление (а то и хорошо знают) о теории отно­сительности и голографии, о квантах и генетике, но… совершен­но беспомощны, когда перед ними встают проблемы интим­ных отношений. Ложная стыдливость, неправильное воспита-

53

ние подчас являются причинами, в результате которых разрушается семья, наблюдаются жесточайшие нервные срывы и даже психические заболевания.

Все знают, что такое физическая культура. Многие знают, что есть культура духовная, эмоциональная. Но о культуре сексуальной мы почти ничего не знаем, и это незнание раз­рушает любовь, приводит к неврозам и болезням.

Ханжеское воспитание долгие годы не допускало нас к вопросам сексуальной жизни. Само слово секс считалось почти нецензурным, хотя означает оно всего-навсего пол. Половое чувство человека не просто физиологическое, оно состоит из сплава психологических и физических ощущений. Культура интимной жизни позволяет человеку понять, что в любви сложно переплетены, проникнуты друг другом духовное и телесное. Где нет духовности, там нет любви. Где есть культура интимной жизни, там угасающее с воз­растом телесное заменяется духовным, ибо сила физических радостей в любви, по мнению Ю. Рюрикова, часто зависит от радостей душевных.

В нашей стране проводится работа по пропаганде знаний из области сексологии. Огромным шагом вперед в этом отношении стало создание консультаций по вопросам брака и семьи. Они помогут супругам обрести ту радость, которая наряду с духовностью делает союз двоих устойчивым и счастливым.

Что же предпочесть?

Эпиграфом к своей книге «Три влечения» Юрий Рюриков взял слова из древнеиндийского трактата «Ветка персика»: Три источника имеют влечения человека: душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трех влечений порождает любовь. Не так часто можно встретить в одном человеке три вле­чения одновременно. Так что же предпочесть, принимая решение вступить в брак?

Каждый отвечает на этот вопрос сам, согласно своим жизненным принципам. Важно уже то, чтобы перед вступле­нием в брак такой вопрос возникал.

Влечение тела, ума, души… Чем выше интеллект челове­ка, тем сильнее ценит он влечение ума и души, и тем меньшую роль играет влечение тела. В семейной жизни важнейшее значение имеет душа. Там, где ее нет, не спасет и тело.

Сексуальное влечение – сильное чувство, однако очень хрупкое и ранимое. Грубость, невнимание, неуважение могут сломать его навсегда, поэтому в сохранении обоюдного

54

влечения большую роль играет бережное отношение друг к другу. Душевная близость скрепляет отношения, на ней прочнее всего держится семья – эта уникальная человеческая ячейка, которая дает обществу так много, как никакая другая. Чувство взаимной любви (между супругами; супру­гов к детям, детей к родителям) порождает доброжелатель­ность, взаимоуважение, взаимопонимание. Хорошая семья становится, по мнению Ю. Рюрикова, мощным генератором доброты. Наверное потому, попадая в такую семью, отды­хаешь душой. Не зря социологи говорят, что семья должнастать санаторием души.

Социолог из Перми 3. И. Файнбург выявил важную взаимосвязь: у человека, подавленного семейными неуряди­цами, впятеро падает интерес к работе, снижается качество его труда. А социолог из Минска Н. Г. Юркевич утверждает, что от семьи на 3/4 зависит, в какую группу попадает под­росток – к нормальным людям, к людям с отклонениями от нормы поведения или к преступникам.

Большое горе всей семье, сильнейшие неврозы приносят разводы. Бытует мнение, что раз люди разлюбили друг друга, необходимо разводиться. Так ли это? Вот что по этому пово­ду пишет Ю. Рюриков: «Бывает, что гуманнее причинить горе себе, …чем, уйдя, причинить его своим детям и человеку, которого раньше любил. Ибо гордиевы узлы здесь живые, и рассекать их – это сечь по живым людям…». Тот, кто идет на развод, всегда встает на дорогу страданий…

Раны, которые наносит разлом семьи, особенно болез­ненны для детей, и самый гуманный, самый человечный компас в лабиринте треугольника – принцип наименьшего зла. Забвение чужих интересов, эгоизм в вопросе разрушения семьи всегда в высшей степени античеловечен.

Жизнь убеждает: до глубокой старости доживают в браке люди добрые, душевные, любящие детей, умеющие во имя их гасить любые конфликты. Не удается это в той семье, где один из супругов эгоист. Поэтому и говорят, что судьба брака прежде всего зависит от душевных свойств, а не от чувств.

Вступая в брак, оба должны быть уверены, что создают семью единственную на всю жизнь; что хотят иметь детей и готовы переносить вместе все трудности, связанные с вос­питанием детей и ведением дома.

Недостатки друг друга лучше выискивать до свадьбы, а после нее – видеть только достоинства, воспитывая их друг в друге нежностью и добродушием.

Хорошо, когда интеллектуальное развитие супругов и их интересы, увлечения совпадают. Ничто так не мешает созданию крепкой семьи, как стремление жены стать лидером. Главой семьи, нам кажется, должен быть мужчина.

55

Это воспитывает в нем истинно мужские качества, обязываю­щие защищать, беречь слабую и нежную сторону.

Семейная жизнь – это искусство компромиссов. Умение прощать и понимать другого приходит с годами, и если это умение пришло, из любой ситуации можно выйти без нерв­ного срыва.

Наверное, подготовка к супружеской жизни начинается гораздо раньше, чем прозвучат свадебные тосты. Человек с детства получает представления о том, какой должна быть семейная жизнь. Огромную роль в этом играет обстановка, в которой он воспитывается.

Воспитывают ребенка и положительные, и отрицательные моменты. Положительные откладываются в памяти: «Так надо», а отрицательные: «Так не надо». Можно вспомнить много примеров, когда молодой человек, выросший в семье без отца и видевший слезы покинутой матери , становился преданным супругом и отцом.

О чем нужно говорить с подростком

Мы кратко остановимся на некоторых сторонах жизни, которые могут привести к нервным срывам или заболе­ваниям.

Период перехода от детства к отрочеству труден для всех. Для родителей – потому, что ребенок становится дерзким, непослушным, у него на все свое мнение. Для ребенка – потому что в нем властно пробуждается что-то новое, непо­нятное, чего он стесняется. С одной стороны, стыд, с другой – любопытство, которое иногда удовлетворяется, к сожалению, совсем не теми, кто мог бы помочь. Отсюда совершенно дикие, неправильные представления, в результате которых нередко появляется отвращение к будущей супружеской жизни и даже иногда подозрительность и нечто похожее на неуважение к родителям, взрослым.

Такие с детства сформировавшиеся искаженные пред­ставления о взаимоотношении мужчины и женщины, как о чем-то «стыдном», «гадком», становятся подчас причиной раздора молодых супругов и развода. Выплывает модное слово «фригидность»…

Девочки, как минимум, за год-два до появления месяч­ных должны знать, что это вполне нормальное физиологиче­ское явление, которого не нужно бояться или скрывать от мамы. С детства девочка тянется к игре в куклы, и роди­тели должны в какой-то мере поддерживать в дочери идею материнства, заботы о домашнем уюте. Не этого ли не хва­тает подчас в молодых женах? Мягкости, доброты, мудрого женского прощения…