Алексей Кривошеев - Пятая Веда

• Название: Пятая Веда
• Автор: Алексей Кривошеев
• Жанр: Эзотерика
• Год: 2022

Пятая Веда – это моя жизнь, это жизнь каждого человека, вставшего на духовный Путь. Это та Веда, которую боги благословили жизнью своей на Земле писать. Автору книги чрезвычайно повезло в этом воплощении, он имел встречу с настоящим йогом, духовным учителем в физическом теле, и много лет плодотворного взаимодействия с ним. И автору повезло дважды, ибо учитель был русским и передавал очень сложное йогическое знание на русском языке и с учётом особенностей русской культуры и мировоззрения. Здесь собраны уникальные материалы как результат нашего с ним взаимодействия. Темы очень разные – вегетарианство в духовной жизни, сексуальные отношения, проблематика бытовой и социальной жизни в йоге, медитации групповые и индивидуальные, борьба с демоническими подключениями, магические ритуалы и огненные церемонии богам, алхимические опыты, психофизическая практика (тайцзицюань), походы к местам силы, взаимодействие с учителем-гуру и даже переживания самадхи. Во славу эволюции человеческого сознания!

---

Сложилась она как-то несколько спонтанно, время тогда было сложное и тяжелое, как раз недавно я кардинально сменил профессию и сферу деятельности, семейная жизнь трещала по швам. Но главная сложность была не во всем этом, а в том, что я не знал как жить дальше, к чему и ради чего стремиться, зачем всем этим заниматься, ради чего вообще жить. Мне мучительно был нужен внутренний ответ на внутренний же вопрос – что делать дальше?

К тому времени уже развалилась та маленькая группка духовных подвижников, в которой я занимался в 2009 году34, была издана мною и приехала в Томск Виталина книга "Веда. Постижение Руси. Начало XXI века", был поставлен нами на капище чур Световита35. Виталя освятил и включил его в работу, и на последней церемонии каждый из участников этого действа получил талисман, в моем случае это были 3 изумруда в форме капель. И в конце сказал, что, ну вот и всё, и уехал в Москву к двум московским йогам, поднимать им по их просьбе Кундалини.

И, вроде, да, всё правильно, всё. Все дела, которые были начаты ранее, завершены, и теперь каждый может жить, как он хочет дальше сам. Но для меня неразрешимой проблемой и источником постоянного внутреннего вопрошания и переживаний стало как раз это "всё". Неужели "всё"? И как именно я хочу "дальше сам"?

Вот именно из такого состояния, восприятия реальности и родилась моя первая огненная церемония, и все это я в нее и вложил. Сложилась она, как я уже говорил, спонтанно. Неожиданно получилось раньше уйти с работы, на тот момент супруга с сыном были на югах, и я почувствовал, что вот сегодня. Просто вот сейчас дойду до дома, возьму на требу, что есть, кипяточек в термос, Дзержинское мате, сяду на велик и поеду, а там будь, что будет. В своем почти холостяцком холодильнике на требу я нашел полбуханки черного хлеба и немного красного вина, что осталось с Пасхи. И, конечно, зеленое золото – мате.

6. Кострище первой самостоятельной огненной церемонии. 21 июля 2010.

Доехал, собрал кострище. Сходил на родничок, что под горой, омылся. У березы поставил нашу книгу "Веда. Постижение Руси", которую я использовал в качестве мурти. Перед ней свеча и цветы. На часах было уже 20:30, но Солнце было еще в силе. И я возжёг огонь.

То мое первое кострище богам запомнилось красивым, насыщенным, малиновым основанием. И, да, внутренние ответы на те самые вопросы, я нашёл, церемония ответила на них, помогла перешагнуть черту. Она осветила Путь.

(21.07.2015)

Медитация в трамвае

Иногда, бывает, медитирую в трамвае по дороге на работу. Недавно утром проснулся со словами "светлые братья и светлые сестры мои", а в трамвае потом как раз и посидел немного с ними дома. Привиделись мне светлые образы, как будто я там, где они как раз оказался. И вот я такой там никакой, будто грязный весь, потный, покореженный, вонючий, со свалявшимися волосами, а они мне все равно рады, а мне так стыдно за себя, что я в таком неприглядном виде. А они меня раздевают, красивые, светлые такие, в русских одеждах, омывают руками мое тело, касаются меня (как если кто видел видео, как Бабаджи36 в реке преданные моют), а мне опять стыдно, что тело мое животное напрягается, и психика моя здешними мыслями исполняется. Но при этом я как бы со стороны на этот скафандр-тело и его реакции смотрю, и они это тоже понимают, и рады мне бесконечно.

Потом я сижу на деревянной скамье за простым пустым столом, весь такой уже чистый, опрятный, в белое одетый, передо мной сидит женщина, и больше никого нет. Я не вижу ее лицо, да и как-то не хочется, я держу в своих руках ее руки и утыкаюсь в них лицом, вдыхаю их запах, красивые длинные пальцы. Женщина эта мне как бы сразу все женские ипостаси, и жена, и мать, и подруга, и дочь, все здешние роли в ней сразу собраны. Мы разговариваем без слов, объемными образами что ли, поэтому сложно передать словами. Я говорю, что я все равно сейчас уйду, не могу я, пока там (т.е. на Земле) так, мне надо туда (т.е. обратно). И она знает, что я уйду, и ничего не говорит, а я просто сижу и трусь лицом о ее руки.

Потом спрашиваю ее: "Ты меня любишь? Ты меня помнишь? Ты меня понимаешь? Ты меня ценишь?" Каждый раз с акцентом на "Ты". На каждый вопрос она отвечает – да. Я говорю – этого достаточно. И как-то так, да, почему-то я чувствую, что мне этого достаточно, чтобы выдержать если не всё, то очень многое на этом поле битвы Земля.

(03.08.2015)

Господи, ну почему ты приходишь ко мне?

…Как-то сама необходимость вдохновляться на что-то конкретное не ощущается. Вот в прошлом году на день рождения, помню, меня очень вдохновляло получить для себя то-то и то-то, потом я решил, что это эгоистично, и вдохновлялся на то, чтобы, вот, все души людские проснулись, и "мир был во всем мире", и т.п. Так в общем-то и прожил год этим устремлением. А к этому дню рождения подходя, я обнаружил, что так меня уже ничего не цепляет.

Например, я сидел как-то в начале августа в лесу на Южной с калебасой, разжег огонь, просто разжег и все, а Бог взял и пришел, и я вдруг пережил удивительное чувство, что я ничего не хочу. То есть, я не против, чтобы что-то было у меня, и даже не против прикладывать определенные усилия, но я ничего именно не хочу.

Еще я пережил это удивительно чувство, что в присутствии Бога больше ни о чем вообще не можешь думать, все фокусируется только на нем, и в нем есть все, и сама собой льется хвала ему и слава, и такие красивые эпитеты и слова, которые я бы и не придумал никогда специально. И нету этого обычного моего человеческого нудежа "дай, дай, дай, нет у меня того, нет у меня сего, а нужно еще вот то", и эмоций нету, и слезы не льются даже. И видишь наглядно эту беспредельную и бесконечную Милость и Милосердие. Потом, когда отпускает, конечно, постепенно все возвращается, но память-то остается, и все равно ты уже другой.

Или вот, пошел на день рождения в лес, а там мокро, дождь лил несколько дней, и сейчас льет, костер, конечно, не разжег. Вот сел я под плащ, залил калебас, а Бог опять взял и пришел. А я сижу и думаю – Господи, ну почему ты приходишь ко мне, чем я тебе мил, я ведь несовершенен, я даже огонь для тебя не смог разжечь. И опять это бесконечное Милосердие и Милость, Дар, не чего-то конкретного, а он сам по себе Дар.

Потом вечером дома собрались все родственники, дети, посидели хорошо. Так что, наверное, на вот таком общении с Богом и постепенном открытии-переживании этой стороны реальности и фокус у меня сейчас. От реальности это совсем не отрывает, наоборот, скорее, реальность как-то обожествляется.

(15.08.2015)

Только горою. Только рекою. Только лесом

Я не специалист ни в чём

Только в Солнце

В розовом Солнце конца декабря

Что светит у Господа на коленях

Когда я стою по колено в снегу

Мягком и рассыпчатом

Как белый песок на золотом пляже

Где я был, но не видел меня никто

Я никто и ничто, нет меня

И надеюсь никогда не было

И не будет

Потому что горы должны быть

Только горами

А реки должны быть реками

И леса лесами

Пусть я буду морозным паром

Дыхания Господа

Кристаллами кипятка

Выплеснутыми из кружки

В -40 Его рукою

Я никто и ничто

И я хочу быть никем и ничем

Ничтожеством, самым нижайшим

Кристаллами снега, что растают

Листьями, что опадут

И опали

И лежат под снегом давно

Выдохом хочу быть

Ручьями, что побегут весною

И высохнут летом

Просто любовью. Никем и ничем

Больше ничем

Только горою. Только рекою. Только лесом.

(31.12.2015)

Так и буду звать её – Ясною

Нет души у меня

Она от меня убежала

Ушла она от меня

Оставила

Одного в пустой квартире

Не моей

Чужой

Взятой у банка в залог

В кредит

В ипотеку

Изменила она мне раз десять

А то и поболе

Тридцать лет и три года

С пригоршней

Загуляла она. Меня забыла

Забрала все подарки мои

Мово духа теперь охаживает

Верным другом что был мне

Единственным

Что мне спрашивать у дуба

У ясеня

Растоплю лучше ими я баньку

Да пожарче пожалуй заделаю

Да пойду я в разгул, да вприсядочку

Батьку-веника об себя в гроб сведу

И всю воду колодезну выхлещу

Пировать я всю ноченьку буду так

Да под звездами

Что с неба сыпятся

Под ноги мне

Ах колючие

В пятки втыкаются

Всё я вымя Коровушки высосу

Млечный путь в животе моём

Плещется

Эй, гулящая девка моя

С другом ситцевым

Налетай-залетай, всех прощаю я

Будем вместе отныне куражиться