Паша Уральский - ЦРИ-3

• Название: ЦРИ-3
• Автор: Паша Уральский
• Жанр: Современные любовные романы

Основано на реальных событиях Главный герой рассказа, 17-летний студент-заочник, случайно узнает о необычной возможности получить образование в два раза быстрее, чем в других учебных заведениях, да притом бесплатно! Поддавшись соблазну, он отправляется в заведение с непонятным названием «ЦРИ». И только оказавшись на месте, он понимает, что попал в самое необычное учебное заведение всей страны. Мало того, что оно располагалось в лесу, так еще и расшифровывалось как Центр Реабилитации Инвалидов.

---

Вот тут и стал понятно, кто на что способен. Выходит, значит, крепкий парень, кулаки, как кувалды, размахивается, бьет один раз. Мешок раскачивается, и все остальные разы он либо промахивается, либо вообще никак бить не умеет. Совершенно никакой техники.

Все умеют наносить один удар, а вот делать серию или комбинацию ударов попросту никто не умел. И тут вышел поработать с мешком мой сосед Алиев. Он вытащил откуда-то свои перчатки, и в следующую минуту показал грамотную технику работы.

Он наносил удары очень профессионально, и, к тому же, грамотно. Лишь позже он сознался, что занимался боксом много лет. «Вот с этим пареньком как раз надо дружить», – пронеслось в моей голове, и я без тени стыда попросил его показать пару упражнений для отработки техники ударов. Уж больно круто он работал. В тот вечер я узнал, что такое «двойка/тройка».

И пока я внимательно слушал Алиева, молодые студенты, как обезьяны, скакали вокруг мешка и старались ударить его как можно круче и красивее. В результате один так сильно махнул рукой, что его закрутило вокруг своей оси, и он упал на задницу. Мешок-то раскачивался, и не каждый мог в него попасть. И если мы с Алиевым хоть как-то защитили свои кулаки эластичными бинтами и перчатками, то молодые макаки важно заявляли:

– Нахуй эти бинты, нахуй эти перчатки, надо голый кулак набивать, так эффект больше.

В результате они повыбивали себе суставы на пальцах, сбили к ебеням свои казанки, и их обезьяньи ручонки распухли, как надувные шарики. В общем, заставь дурака Богу молиться.

На следующую тренировку пришли только три человека: я, Игара и боксер Алиев. Остальные зализывали раны и еще долго не могли даже руку сжать. Вот так, не спеша, я начал отрабатывать технику под чутким руководством Алиева, и мне казалось, что я пиздец крутой. Но чуть позже будет по-другому, об этом я еще расскажу.

Учебная неделя подходила к концу, и тут ко мне подбежал Зырян:

– Братан, мне позвонил Некит (толстый пиздобол с первого года обучения) и пригласил меня погостить в Екатеринбурге!

Я напряг свою память и вспомнил, что он коренной житель Каменск—Уральского. При чем тут вообще Екатеринбург?

Затем я вспомнил, что как-то летом этот долбоеб мне звонил и хвастался, что он директор крупной строительной фирмы, и в Екатеринбурге его бригада занимается строительством жилых домов. Я тогда понял, что он пиздит, но ради интереса спросил: «А какие дома вы вообще строите?». Ответ Некита был, как всегда, на высоте:

– Мы строим всякие дома – и высотные, и частные, у меня в штате сто двадцать человек. Все устроены официально, а технику я тупо беру в аренду.

Затем я задал контрольный вопрос:

– А у тебя какая форма организации, ИП или ООО?

Некит ответил:

– У меня ИП оформлено, братан.

Этот тупой идиот не учел одного – что я учился на бухгалтера и знал все нюансы тех или иных форм организаций. Ведь по закону, если у индивидуального предпринимателя штат сотрудников превышает сто человек, он должен перевестись уже на ООО (общество с ограниченной ответственностью). Но тупой пиздобол этого не знал и продолжал мне чесать, а я делал вид, что верю.

И вот Зырян мне говорит:

– Сейчас после занятий поеду к нему в гости!

Зырян очень радовался, а я сразу почуял подвох:

– Слушай, ты же помнишь, как в прошлый раз ты неудачно съездил в его «шикарный коттедж». Ты не боишься, что и в этот раз случится какая-нибудь хуета?

Зырян отмахнулся рукой и сказал:

– Дак это ж Екатеринбург! Если чего – обратно в общежитие уеду, и точка.

С этими словами Зырян укатил к Некиту в гости.

А тем временем кто-то из молодых поймал меня в коридоре и спросил:

– А где тут знаменитый Тальков камень?

Я сначала не понял вопроса, но потом вспомнил, что рядом с городом есть красивое место, где когда-то давно добывали тальк. На месте шахты образовалось красивое озеро, и это место в определенных кругах считается культовым.

К своему стыду, за все года обучения я ни разу там не бывал. В тот же вечер я принял твердое решение присоединиться к молодым, чтобы сходить в поход. Про это мероприятие узнала Катя и, как банный лист, прицепилась ко мне:

– Любимый, я тоже хочу на Тальков Камень, возьми меня!

Эти телячьи нежности у меня вызывали гнев. Я по-прежнему находился в контрах с Катей, и ее острые словечки, типа «любимый», «дорогой», совершенно не доставляли мне удовольствия. И не обольщайтесь добротой Кати – она липла с целью банальной выгоды, ей нужен был спонсор для этого мероприятия. Ведь кто-то должен ей купить сигареты и бухло, оплатить дорогу и бла-бла-бла.

У меня было максимально положительное настроение, и рано утром мы собрались большой толпой у крыльца. Желающих пойти было много, а дорогу знал только один парень, и тот был из числа местных. Он согласился выступить проводником, но предварительно спросил:

– А вы, собственно, как туда собираетесь добираться?

Автобусы туда не ходят, и топать минимум пятнадцать километров – вот тебе и поход, бля. На помощь пришли связи. Нет, не половые, а студенческие. Товарищ Лущан позвонил местному выпускнику ЦРИ и чисто по-братски попросил отвезти нашу пехоту к месту назначения. На месте выпускника я бы послал всех нафиг, но парень уважал Лущана и всех по очереди привез на какую-то лесную дорогу.

– Все, ребята, дальше шесть километров по лесу пешком. Как увидите кучу туристов – значит, вы пришли куда надо. А если нет, то пиздуйте по тропе дальше.

Мы шли целую вечность, я проклял все! Эта тропа шла по горам и оврагам и никак не кончалась. Особенно масла в огонь подливал проводник:

– Веселей, ребята, тут рукой подать, верст десять, не больше!

Но боги услышали меня, и вдруг в лесу раздалось пение:

– Золотые купола душу мою радуют!

Мы наткнулись на палатку с туристами. Это означало, что мы почти у цели.

Через пару минут мы вышли к очень красивому месту. Посреди горы была прорублена здоровенная шахта, на месте которой было шикарное озеро. Проводник воскликнул:

– Ребята, все камни, которые вы видите – это не камни, это тальк!

Если честно, то я впервые видел, что такое тальк. С виду он был похож на обычную серую скалу. Но, как только ты брал камушек в руки, то складывалось ощущение, будто в твоих руках кусок мыла – уж больно скользкий материал. А его природный цвет на самом деле белый! Просто берешь и ногтем соскребаешь серый налет, и в твоих руках уже белый скользкий камень.

Мы долго ползали по горе, фотографировались. Слава богу, нас предупредили туристы:

– Парни, вы только не вздумайте по скалам лазить. Тут все кругом скользкое, упасть со скалы проще простого.

На вершине горы я взглянул вниз – высота была жуткой. Закралась мысль: «А что будет, если отсюда с разбегу нырнуть в озеро?». Ответ я получил тут же. Мы наткнулись на могильную плиту памяти какого-то парня. Он прыгнул со скалы в озеро, но высота была слишком большая. В итоге он погиб.

Нас отвлек проводник:

– Ребята, я нашел отличное место для лагеря, пойдемте уже бухать!

К нашему счастью, туристы кругом оставляют сборные мангалы и прочие походные штуки. Вплоть до того, что мы нашли целый мешок с углем!

Расположившись рядом с обрывом (техника безопасности отсасывала в сторонке), мы принялись наливать водку по стаканам, а девочки – готовить салатики. Это был очень приятный момент в моей жизни. Мы дружной компанией сидели на природе, рядом открывался шикарный вид. Я был счастлив.

Мы отлично провели время и, возвращаясь домой, каждый взял себе на память по одному камушку природного талька. Угадайте, кто отобрал мой камушек позже в общежитии? Конечно же, Катя. Этой ленивой заднице было в лом положить в карман свой камень, поэтому решила отжать мой.

И пока мы возвращались из леса, я вновь проклял все! Эта дорога была бесконечной. Мы шли, бежали и ползли, а тропа никак не заканчивалась. И тут Лущан, сука, достает из рюкзака два с половиной литра «Жигулевского». Он специально ее сохранил на обратный путь, чтобы идти было веселее.

Хитрый хохол как в воду смотрел. После пары глотков напитка наша прогулка внезапно преобразилась. Еще бы, с водки начать жрать пиво – это ж тот еще коктейль. Я не помню, сколько мы выходили из леса, но когда вышли, у меня, кажется, успела вырасти борода!

Мы стояли на дороге совершенно пьяные, и Лущан важно объявил:

– Сейчас я позвоню товарищу, и нас мигом увезут в общежитие.

Затем он взглянул на телефон и произнес:

– А хуй вам, товарищи! Тут не ловит сотовая связь, поэтому мы все умрем!

Нам пришлось топать в сторону города хуй пойми сколько километров, прежде чем мы смогли позвонить водителю. В итоге, бывший выпускник ЦРИ забрал нас. Самое удивительное – Лущан предлагал ему деньги, но он отказался их брать, мол, дружба – это святое!