Паша Уральский - ЦРИ-3

• Название: ЦРИ-3
• Автор: Паша Уральский
• Жанр: Современные любовные романы

Основано на реальных событиях Главный герой рассказа, 17-летний студент-заочник, случайно узнает о необычной возможности получить образование в два раза быстрее, чем в других учебных заведениях, да притом бесплатно! Поддавшись соблазну, он отправляется в заведение с непонятным названием «ЦРИ». И только оказавшись на месте, он понимает, что попал в самое необычное учебное заведение всей страны. Мало того, что оно располагалось в лесу, так еще и расшифровывалось как Центр Реабилитации Инвалидов.

---

Линза ни капли не смутился, его природная наглость поражала и удивляла. Он относился к тому типу людей, которые все понимают только через силу, через грубую физическую силу.

Я подошел ближе и сказал:

– Ты же понимаешь, что ты щас все отдашь?

Линза поправил очки и спокойно ответил:

– Денег нет, и взять негде, парни.

Игара взвыл на весь зал:

– Да он издевается, сука! Завтра стипендия, слышишь, чмо? И вот завтра ты все отдашь! Отдашь, или я тебе ебло сломаю!

Наш скандал слышали все, и это было замечательно – пусть все знают, что мы, два больных психопата, никому не дадим спуска, выбьем бабло с любого и любым способом.

На следующий вечер после занятий все свалили в город снимать с карточек свою стипендию. Молодые кружили вокруг меня, как шакалы. Они каждые пятнадцать минут спрашивали у меня:

– Ну что, Линза отдал бабки?

Если вы думаете, что дело было в деньгах, вы ошибаетесь – дело было в принципе. Если Линза сейчас нас опрокинет, то кинут все должники, и пиздец мне и всему моему авторитету. Я скрыл тот факт, что долг почти загашен, этого знать не нужно никому. Если я скажу: «Парни, можете не отдавать бабло, мы перекрыли задолженность», то взбунтуются те, кто сдавал деньги. Короче, ситуация принципиальная – мы должны выбить все, а от Линзы – в первую очередь!

Я шел на ужин, и вокруг меня шла толпа первокурсников. Они ждали выполнения моих обещаний, и я обязан был сдержать свое слово. Я догнал Линзу и, обняв за плечо, спросил его:

– Ну че, братан, как там насчет денег у нас?

Линза шел совершенно спокойно, он всем своим видом срал на меня большую кучу.

– Нет денег, представляешь, не проверял я еще карточку.

Это была последняя капля.

– Так, сука, слушай сюда: щас мы сладко трапезничаем, затем выходим и садимся как раз на проходящий автобус и едем до центра. Там ты, сука, снимаешь бабло и отдаешь его в мои руки, тебе ясно?

И тут Линза выдает:

– Но у меня нет денег на проезд!

Я кипел от злости и прошипел:

– Я тебе дорогу-то оплачу, потом как-нибудь вернешь.

Я жевал пищу, не ощущая вкуса. Злость переполняла меня. Я взглянул на часы – автобус вот-вот подойдет.

Я встал из-за стола и крикнул:

– Линза, поехали!

Но эта чумазая сука специально жевала медленно пищу.

– Ты что, не видишь, я еще не доел.

Я проходил мимо его стола и за шкварник потащил его с собой:

– Завтра доешь, а теперь достань карточку и покажи ее.

Он достал ее, я убедился, что пин-код тоже с ним. Наконец, я затащил его в автобус, и тут, сука, в салон залетает почти десять молодых парней. Это были первокурсники во главе с Гребнем. Они хотели лично увидеть, что будет с непокорным. Ну что ж, народ хочет зрелищ – будет им зрелище.

Мы вышли на центральной остановке и никак не могли найти банкомат. Я вспомнил, что он есть прямо у здания администрации города. Вот туда мы сейчас и сходим.

Я был настолько злым, что в какой-то момент это был уже не я. Как говорят, «шторки упали». Взяв за грудки Линзу, я диктовал ему условия:

– Сейчас мы сходим до банкомата, и смотри мне, сука, если что не так – я тебя уделаю на месте, тебе ясно?!

Моя истерика внушала страх поголовно всем, я это позже осознал. А пока я тащил Линзу за угол, парни, испугавшись, просто остались ждать на месте. Линза подошел к банкомату, вставил карточку и разыграл отличную сценку:

– Ой… А денег нет! Вот, смотри – их просто нет. Наверное, стипендию не перечислили.

Все, это был финиш. Я огляделся по сторонам: у здания администрации кругом висели камеры, пиздить его тут – себе дороже.

Я наклонился к банкомату и нажал функцию «показать историю выплат» – на экран вышел список дат, когда снимались деньги с карточки. Там красовалось сегодняшнее число, время снятия денег – двенадцать часов дня, как раз в обед. Линза просто хотел меня наебать, взять на дурачка. Но он не подумал, что у СКБ-банка есть такая хитрая функция.

Это был чистой воды проигрыш Линзы. Его затрясло:

– Это не я! Я не снимал!

Я молча потащил его в сторону. Я шел, как в тумане, крепко сжав его капюшон, а он плелся и спотыкался, пытаясь оправдаться:

– Я все отдам! Я обещаю, я не хотел так!

Я развернулся и еще раз припомнил, как эта сука вымотала мне нервы за последние пару дней. Затем резко сдернул левой рукой его очки, дабы не разбить, и с доброго размаху уебал ему прямо в его чумазое еблище. Раздался приятный и сладкий щелчок. Следом удар ноги по коленному суставу, и Линза присел, выставив лицо. И еще от всей души удар по его гнусному лживому еблищу. Готов поклясться, я испытывал неописуемое удовольствие от того, как сладко раздавались щелчки.

Линза повалился на землю и громко закричал мое имя… Этот крик заставил меня протрезветь: я оглянулся вокруг, мне стало жутко. Я избивал его у спортивной площадки. Какие-то дети бежали врассыпную, а прохожие переходили на другую сторону дороги. Никто не хотел ввязываться в это.

Я положил его очки ему в нагрудный карман, поднял с земли и, крепко держа за шиворот, сказал:

– Это был аванс, продолжение будет сегодня вечером, снова и снова. Мне похуй, где и как, но ты достанешь – займешь, украдешь, но ты принесешь мне эту ебучую, сраную сотку. Да так, чтобы это видели и знали все, ты меня понял?

Линза сплевывал кровь и кричал:

– Я все верну, все верну!

Я притащил его, как псину, на остановку. Нас ждали перепуганные первокурсники. Они увидели Линзу, и повисло гробовое молчание. На лице красовалась хорошая гематома, а по его губам текла кровь. Он сплевывал ее на землю, и каждый видел эту вкуснятину.

Я видел, как молодые просто срались от ужаса. Подтащив его ближе, я спросил:

– А теперь, сука, при всех скажи, что ты мне там пообещал?

– Я пообещал… Пообещал, что все верну, сегодня… Сегодня…

– А теперь проваливай отсюда на все четыре стороны.

Линза отошел в сторону, и молодые, как шакалы, начали на него наезжать:

– Ну что, чмо, все усвоил?! Блатной, бля! Сука, ебло бы тебе сломать, да руки марать не хочется…

Молодежь вела себя по-свински, а я не вмешивался, он это заслужил.

И тут Линза говорит:

– А куда мне идти-то? Я города не знаю.

Я схватил его за шиворот и утащил в сторону, показал, куда свернуть и куда идти, а он только приговаривал:

– Все понял, все понял…

В течение следующих суток все должники внезапно нашли деньги и передавали их Игаре. Со мной почему-то никто видеться не хотел, в том числе и Линза.

Я писал ранее, что дедовщина делится на два типа: беспредел и профилактика. С беспределом надо бороться, а вот профилактика порой жизненно необходима, иначе не будет порядка. Не знаю, правильно ли я тогда поступил, но знаю, что я нисколько этим не горжусь. Просто у меня не было другого выбора…

Глава 8. Тальков камень

После кровавой разборки с Линзой все должники внезапно нашли деньги и передали их Игаре. К нашему удивлению, все затраты на спутниковую тарелку окупились, и на руках остались лишние пару тысяч рублей. К тому моменту я регулярно посещал тренажерный зал, и ребята неоднократно заикались, что было бы замечательно прикупить боксерский мешок, уж больно штука полезная.

Мы посетили пару местных магазинов спорт-товаров, и тут скупая мужская слеза прокатилась по моей щеке – минимальная цена за боксерский мешок начиналась от пяти тысяч рублей. И такая картина была повсеместно, что же нам делать?

Наш разговор случайно услышал одногруппник Праздник. Он вклинился в беседу и просто обрадовал супер-новостью:

– Парни, у меня в Ревде большой мешок продается всего за 1700 рублей. Если хотите – давайте деньги, я его куплю.

Я до последнего момента не верил, что такой девайс продается по такой низкой цене, но Праздник не соврал. По его звонку с Ревды был привезен новенький, настоящий, здоровенный боксерский мешок! Просто фантастика! Я до сих пор не понимаю, почему такая маленькая цена, но я запомнил название производителя – «Лидер».

Нашему счастью не было предела, а особенно удивились студенты:

– Ребят, а это ваш мешок? Вы где его достали?

И мы с гордостью отвечали:

– Это не наш, а общий спортинвентарь, купленный на собранные деньги. И, как только мы раздобудем крепление, сразу же повесим его в тренажерном зале.

И вот, спустя пару дней эта красота висела на положенном месте. Мы вновь сдержали свое слово, и наш с Игарой авторитет окреп еще сильнее. Теперь все знали – эти парни держат свое слово.

Вечером я сбегал в аптеку и купил эластичный бинт, чтобы, как Джон Рембо, повязать им свои кулаки и от души побоксировать. Желающих побить мешок была куча, но вот забавный момент: при работе с мешком оказалось, что почти 100% студентов вообще не умеют бить.

Вот тут и стал понятно, кто на что способен. Выходит, значит, крепкий парень, кулаки, как кувалды, размахивается, бьет один раз. Мешок раскачивается, и все остальные разы он либо промахивается, либо вообще никак бить не умеет. Совершенно никакой техники.