Анетта Орлова - Мужчина твоей мечты. Найти, привлечь, приручить

• Название: Мужчина твоей мечты. Найти, привлечь, приручить
• Автор: Анетта Орлова
• Жанр: Прочее домоводство
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-699-57808-5

Каждая женщина мечтает о том, чтобы рядом с ней был успешный, уверенный в себе мужчина. Но такими не рождаются, ими становятся, и, как правило, не сразу. На страницах этой книги Анетта Орлова поделится глубокими знаниями о мужской психологии, которые позволят вам создать счастливые гармоничные отношения с мужчиной. Мечтайте вместе со своим мужчиной, берегите его мечту и не сомневайтесь в том, что все желаемое воплотится в жизнь!

---

Также для женщины важно уметь чувствовать ситуацию и применять полученные навыки сообразно времени. Эротические фантазии должны быть к месту. Поэтому особое внимание нужно уделить спальне. Пространство спальни сакрально, и главная роль, которую играет в нем женщина, – жрица любви.

Пожалуй, самая глобальная проблема – проблема противоречивости, характеризующей не только мужское сознание, но и человеческое в целом. В нас живут две силы, одна из которых тяготеет ко всему светлому, оторванному от реальности, легкому, духовному, божественному, космическому. Другая постоянно напоминает о наших животных, биологических началах. Тысячи лет люди не могут определиться, какая сторона важнее. Конечно, лучше, когда они существуют в гармонии. Развивая в себе только одну – добродетельную, как это чаще всего бывает, – составляющую, мы нарушаем баланс, заложенный в нас природой. Напоследок приведу в пример одну суфийскую[10] притчу.

Однажды суфия спросили:

– Какое из утверждений нужно выбрать, если два суфийских изречения противоречат друг другу?

– Они противоречат друг другу, лишь когда их рассматривают по отдельности. Если вы хлопнете в ладоши и обратите внимание только на движение рук, это будет выглядеть так, словно они противодействуют друг другу. Но в этом случае вы не увидите, что в действительности произошло. Истинной целью «противодействия» рук будет хлопок.

Пусть ваша жизнь будет наполнена аплодисментами!

Вопросы и ответы

ВОПРОС: Мне 32 года. Три года назад я женился, с женой мы вместе уже семь лет. У нас растет прекрасная дочка (ей год и восемь месяцев). Мы многое пережили, я безумно благодарен супруге за терпение. С ней я понял, что алкоголь – это путь в никуда (а проблемы с ним у меня были уже в 25 лет, когда после очередного корпоратива я попал в реанимацию на три недели).

Будучи уже в официальных отношениях, я завел роман на работе, это привело к расставанию с моей на тот момент будущей женой. Но я не стал строить отношения с девушкой, которая была причиной нашего расставания! Не знаю даже почему.

В итоге через год я уволился с работы, моя будущая жена тоже перешла на новую работу, и все у нас наладилось. Прошло несколько лет, мы поженились, у нас родилась дочка… и тут снова появилась она – любовница. Весь мир снова перевернулся! А самое страшное – я помог этой девушке устроиться к себе на работу, и мы стали пересекаться каждый день.

Сначала все казалось безобидным. Чувство вины за прошлые поступки подталкивало меня на всяческую помощь и поддержку любовницы (буду говорить так, как уже есть).

Незаметно это общение стало отнимать все больше и больше времени, а потом уже перешло в постельные отношения. Я осознавал и осознаю, что поступал по-скотски: в то время как моя жена сидела дома и растила грудного ребенка, я ей изменял и приятно проводил время. Но соблазн был настолько силен, что я до сих пор не знаю, как справиться с этой тягой.

И дело даже не в сексе (хотя признаюсь, что партнера, который бы так чувствовал меня и удовлетворял, у меня не было никогда). Я уверен в этом на 100 %. Девушек за всю жизнь было порядка сотни, и я понимаю, что с чем сравниваю. Более того, я никогда не думал, что, разменяв четвертый десяток, способен такое испытывать, чувствовать и доставлять партнерше такое удовольствие!

Любовница не призывала бросить семью, но в конце концов поставила меня перед выбором: она не готова быть на втором плане, заслуживает большего, и я должен определиться. Моя жена далеко не глупа и сама уже начала догадываться о существовании любовницы. В конце концов она уличила меня в переписке (по sms и e-mail).

Семья разваливается на глазах! Я причиняю огромную боль и жене, и в тот же момент – любовнице. Не раз задавал себе вопрос: насколько это у нас с ней серьезно? И понял, что люблю ее – мне нужен не только секс, но и обычное общение, ведь мы можем разговаривать часами. У нас множество общих интересов (мы одногодки, жена моложе меня на пять лет), мы схожи практически во всем, вплоть до болячек!

Я точно могу сказать, что безумно люблю дочь. Я присутствовал на родах и плакал от счастья, когда она родилась. Я помню свои чувства к жене, как я ее боготворил. Мне казалось, что я в жизни не окажусь в такой ситуации. Я мечусь между счастьем ребенка и моей жены (она любит меня больше всех на свете) и своим эгоистичным желанием быть с любовницей, с которой меня сталкивает жизнь. Мне кажется, мы до конца наших дней можем быть вместе, не уставая друг от друга.

Понимаю, что в одном письме в принципе все не расскажешь и всех деталей не опишешь, но я бы хотел спросить вашего совета. Умом понимаю, что следует остаться в семье, но как решить внутренний конфликт, не знаю! Заранее большое вам спасибо!

Алексей, 32 года, Самара

ОТВЕТ: Алексей, вы очень точно определили наличие внутреннего конфликта. Действительно, конфликты могут быть как межличностными, так и внутриличностными. На этом деление не заканчивается, поскольку наши переживания также разделяются по типам. Так, сначала вы ощущали конфликт между «хочу» и «хочу»: «хочу быть с любовницей, но хочу быть хорошим отцом и мужем» или «хочу быть счастливым человеком, но хочу сохранить идеальную картину мира». По мере развития отношений с любовницей конфликт усиливался, и постепенно он перерос в противоречие между «хочу» и «не могу»: «хочу быть с любовницей, но не могу оставить жену и дочь». И если с «хочу» еще можно справиться и понять, какое желание сильнее, то определиться с «хочу» и «не могу» – гораздо сложнее, ведь это два противоположных порыва…

Женщина, с которой вас сталкивает жизнь, очень мудрая. Она последовательно привязывала вас к себе по всем возможным каналам общения. Первое время коллега не проявляла активных действий, принимала вашу помощь и поддержку, но постепенно ваше общение переросло в нечто большее – «перешло в постельные отношения». И здесь любовница опять же дала вам самое главное – ощущение невероятной уверенности в себе: «…я никогда не думал, что, разменяв четвертый десяток, способен такое испытывать, чувствовать и доставлять партнерше такое удовольствие!» Но, несмотря на умопомрачительные ощущения во время секса, постельными сценами ваши отношения не ограничиваются. Вы пишете, что схожи с любовницей практически во всем, вплоть до болячек. Естественно, это сходство нравится вам. Но как вы нашли одинаковые черты? Быть может, любовница время от времени указывает на них: «Ты что, читаешь мои мысли?!» «Надо же, это и мой любимый фильм!» И наконец, любовница не призывала вас бросить семью, но в итоге все-таки заставила выбирать. Таким образом она поменяла внутренний конфликт «хочу – не могу» на противоречие между «хочу» и «должен». Так как вы живете в ценностном мире, эта форма является для вас наиболее выгодной и позволяет разрешить внутренний конфликт. Дело в том, что вы с пренебрежением относитесь к собственным желаниям: «Я мечусь между счастьем ребенка и моей жены (она любит меня больше всех на свете) и своим эгоистичным желанием быть с любовницей», – тогда как слова «надо», «нужно», «долг», «должен» для вас более значимы и имеют больший вес.

Подчеркну, что факты, изложенные в письме, не создают единой картины вашей жизни, так что я могу лишь строить догадки. Возможно, в действительности все выглядит несколько иначе: у вашей любовницы нет никакой стратегии и в отношениях с вами она опирается только на чувства.

Что касается разрешения внутреннего конфликта – прежде всего не спешите и попробуйте взять тайм-аут на год. Дело в том, что на стадии влюбленности нам все кажется радужным и прекрасным, общение не надоедает, а проблемы попросту не замечаются. Другое дело – семь лет отношений и три года семейной жизни: здесь и быт, и трудности, и угасание страсти. Естественно, сравнение в данном случае получается не в пользу жены. Но через год отношения с любовницей неизбежно изменятся. Возможно, появится уверенность и стабильное, крепкое чувство любви. Однако нельзя исключать вероятность того, что чувства станут более спокойными, секс – менее ярким, а отношения в целом перестанут вам казаться столь необычными и привлекательными.

Важно учитывать и тот факт, что через год ваша жена сможет спокойно выйти на работу (ведь дочке исполнится уже три годика), да и вы будете рядом с малышкой в столь важный период ее жизни. Тепло ваших объятий, веселые игры, сильные папины плечи – все это ваша дочка запоминает уже сейчас, и эти впечатления окажут влияние на формирование ваших отношений в дальнейшем.

Если по прошествии этого времени ваши чувства к любовнице станут только крепче, то едва ли стоит отказываться от настоящей любви. Тем более что подобные жертвы не сделают счастливыми ваших близких.

ВОПРОС: Анетта, я переживаю за своего младшего брата Вадима (ему 24). Дело в том, что его друзья – парни из очень обеспеченных семей – встречаются исключительно с моделями. Глядя на них, Вадим тоже выбирает в спутницы длинноногих красоток. Вот только их отношения длятся недолго: с кем-то из них моему брату становится скучно, кого-то он не видит в роли жены и т. д. В общем, причин для расставания всегда хватает. Так и получается, что сам Вадим от своих друзей очень отличается (он всего добился сам, своим умом), а девушек выбирает таких, чтобы им угодить. Заглядываясь исключительно на моделей, он никогда не найдет ту, с которой захочет построить нечто большее. Наш папа вообще считает, что Вадиму нужна такая, как я, которая может и по столу стукнуть. Но внешне я далека от его идеалов. Какой-то замкнутый круг!