Анетта Орлова - Мужчина твоей мечты. Найти, привлечь, приручить

• Название: Мужчина твоей мечты. Найти, привлечь, приручить
• Автор: Анетта Орлова
• Жанр: Прочее домоводство
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-699-57808-5

Каждая женщина мечтает о том, чтобы рядом с ней был успешный, уверенный в себе мужчина. Но такими не рождаются, ими становятся, и, как правило, не сразу. На страницах этой книги Анетта Орлова поделится глубокими знаниями о мужской психологии, которые позволят вам создать счастливые гармоничные отношения с мужчиной. Мечтайте вместе со своим мужчиной, берегите его мечту и не сомневайтесь в том, что все желаемое воплотится в жизнь!

---

И это все о нас! Все эти разные, трансформирующиеся, порой противоречащие друг другу образы идеальной женщины, подобно горной породе, веками накапливались в человеческом сознании и в итоге образовали целые пласты стереотипов и ожиданий, наложивших определенный отпечаток и на современное представление мужчин об идеальной спутнице жизни. Конечно, у каждого мужчины есть собственный идеал женщины. Его составляющие во многом зависят от того, как человек воспитан, в какой среде рос, какие качества там приветствовались, что считалось ценным. Однако в глубине мужского сознания все равно существует архетип вечной любви, архетип женственного образа – сексуального, влекущего. Даже если мужчина отказывается его признавать, он там – потому что против природы не пойдешь.

Итак, в чем же проявляется амбивалентность мужских желаний? С одной стороны, мужчина поклоняется сексуальности, яркой чувственности, поэтому женщина с выраженной эротической аурой очень привлекательна для него. С другой стороны, выбирая кандидатуру для создания семьи, он руководствуется и чисто прагматическими доводами, и тут часто срабатывает отождествление потенциальной супруги с образом матери, с теми лучшими качествами и добродетелями, которыми она обладала, с чувством безопасности, с ощущением того, что наконец-то у мужчины есть надежный тыл.

Получается, что мужские ожидания от женщины во многом диктуются обществом (шкалой ценностей, существующих на данном этапе развития социума, моральными устоями и нормами). Вместе с тем в его бессознательном живут совершенно другие образы, также очень привлекательные, – это женщина, свободная от смущения, со страстью в глазах и желанием к этому мужчине, женщина привлекательных форм, которая ценит свое тело и с равным удовольствием как принимает наслаждение со стороны мужчины, так и дарует ему себя в качестве наслаждения, в какой-то степени даже служит ему. Мужчина ищет воплощение образа идеальной добродетельной жены и матери, но в то же время в глубине души его притягивает «жрица любви».

Потеря равновесия

Ко мне за помощью нередко обращаются женщины, которые описывают жизненную ситуацию примерно одинаково. Вот одно из таких писем.

Я с ужасом обнаружила, что у моего мужа есть другая женщина! Всю жизнь он демонстрировал очень жесткие принципы и следовал твердым моральным убеждениям. Главной для него всегда была семья. И вообще, он весь такой неприступный, рациональный и властный… Я всегда была для него идеальной супругой, во всем старалась оправдать его ожидания. Мы прожили душа в душу 20 лет, и тут я узнаю, что у него есть любовница, и не просто какая-то женщина на стороне, а вульгарная безнравственная особа!

И никак не может понять женщина в 40 лет, почему муж, идеалам которого она полностью соответствовала, вдруг смотрит в другую сторону. И уж тем более не может она принять его готовности оставить семью и уйти к другой, полностью противоположной во всех проявлениях женщине! Образ, похожий на эту разлучницу, мужчина раньше часто критиковал в беседах с женой за чашечкой вечернего чая, а тут – вот напасть! «Седина в бороду – бес в ребро».

На самом деле объяснение этой ситуации найти несложно. Все дело в том, что в мужском бессознательном живет этот архетип женщины-любовницы, и мужчина, не отдавая себе отчета, хочет видеть его воплощение в собственной жизни. И если в семейных отношениях супруга демонстрирует только образ правильной заботливой жены и любящей матери (то есть лишь одну грань идеала), то муж будет бессознательно стремиться найти «вторую половину» где-то на стороне. Например, увлечение порнографическими фильмами – это один из способов дополнить картину. Кто-то обретает недостающую страсть в изменах, а кто-то просто находит другую женщину, сочетающую в себе обе ипостаси, ту, в которой сексуальность и чувственность неразрывно связаны с эмоциональностью и духовностью. И если наш герой встречает такую женщину, открывающую ему его собственное бессознательное, собственную глубину, он уже не может так просто оторваться от нее…

Тот факт, что причины неудачных отношений во многих семьях кроются именно в этом дисбалансе, подтверждают многочисленные интернет-форумы, куда отчаявшиеся женщины выплескивают эмоции: «Несколько дней уже маюсь, мне кажется, что мой муж мне изменяет. В последнее время он как-то охладел ко мне («устаю на работе»), и в его лексиконе стали появляться новые словечки, хотя новых известных мне знакомств у него нет. Да и словечки относятся к сексу…»

Хорошая мать, прекрасный повар, заботливая супруга – у нас столько ролей, какое уж тут мастерство в постели? Доползти бы до спальни… Наверняка так думают многие женщины. Но, уважаемые читательницы, уверены ли вы, что сексуальная раскрепощенность нужна только мужчине? Если ответили «да» – значит, вы недостаточно хорошо себя знаете.

Путь к идеалу ведет в тупик?

Но не спешите сметать с книжных полок пособия «Как стать идеальной женой и любовницей». Почему? Потому что утверждение, что для благополучия в отношениях необходимо соответствовать всем ожиданиям мужчины, ошибочно. В то время пока мы изо всех сил стремимся к идеалу, штудируем поваренную книгу, растим из детей гениев, а в перерывах между помешиванием супа качаем пресс, незаметно меняется и наше сознание. Мы настолько усердно пытаемся реализовать ожидания своего партнера, что в процессе самосовершенствования начинаем непроизвольно предъявлять все большие требования к себе – а как следствие, и к мужчине («я, собственно, для кого тут стараюсь?!»). И внезапно сталкиваемся ровно с теми же моментами, что и в анализе мужских ожиданий. Нередко встречается такое, что женщина начинает требовать от мужа, например, соответствия когда-то сформировавшемуся у нее образу отца. Это могут быть как абстрактные качества – хозяйственность, щедрость, любовь к детям, – так и вполне конкретные умения и навыки. Например, если отец хорошо играл в шахматы, женщина и от мужа будет ждать способности проявить себя в интеллектуальных играх. При этом речь не идет о полном копировании поведения и привычек – мы лишь хотим видеть в своем партнере те черты, которые казались нам идеальными в нашем родителе.

В общем, хотим мы того или нет, у каждого из нас имеются собственные ожидания по отношению к партнеру (начиная от детского образа принца на белом коне и заканчивая готовностью взять на себя часть обязанностей по дому). Это нормальное свойство мышления. Но что происходит, когда мы искусственно (или насильственно?) стремимся во всем соответствовать этим ожиданиям? На самом деле мы стремимся к несуществующему идеалу, к тому, что нам чуждо, и начинаем задыхаться в ловушке собственных ожиданий. Важно понять, что образ идеальной женщины – это не то, к чему стоит стремиться, поскольку покорение призрачных рубежей и высот способно принести не вкус победы, а глубокое разочарование от потраченных зря усилий. Нужно уяснить, что все необходимые нашему мужчине ресурсы уже заложены в нас, необходимо лишь подать их под нужным соусом.

Самое важное – быть женщиной, гармонично сочетающей свои лучшие черты, той, в которой духовность матери и жены сосуществует с сексуальным потенциалом. Несмотря на прожитые годы, количество трудочасов в неделю и заключенных контрактов, старайтесь обязательно сохранить пространство для чувств, для эротических ощущений, для желания получать и дарить наслаждение. Образно выражаясь, нужно, чтобы по соседству с хранительницей очага поселилась жрица любви. Особое внимание стоит уделить недостаткам – конечно, мелким и незлокачественным, – которые на самом деле становятся нашими союзниками. Ведь они так изящно дополняют наш образ и, словно специи, оттеняют наши достоинства! Зачастую именно недостатки становятся магнетически привлекательными для мужчины. В таком случае он не испытывает дефицита ощущений – все свое у него есть. Соответственно, не возникает и желания искать кого-то на стороне (во всяком случае, вероятность этого уменьшается, хотя зарекаться в подобных вопросах все же не стоит).

В книге «В борьбе за настоящих мужчин. Страхи настоящих женщин»[6] мы подробно рассматриваем нужную пропорцию положительных и отрицательных эмоций в отношениях. Если кратко, то нам необходимы 85 % положительных эмоций и 15 % – всех остальных – как раз для того, чтобы эти 85 % ценились.

Знакомство с тенью

У каждого из нас есть теневая сторона, встречи с которой мы порой пытаемся избежать. Карл Густав Юнг, швейцарский психолог, в своих уникальных трудах очень подробно рассмотрел архетипы, живущие внутри каждого из нас. Тень – то есть теневая сторона личности – это особый архетип. По сути, он совмещает в себе и положительное, и отрицательное – природные инстинкты, бешеные страсти, подсознательные желания, которые так или иначе присущи каждому из нас, как бы мы ни пытались спрятать их под одеждами, смоделированными социумом. С другой стороны, по Юнгу именно Тень – источник жизненной силы. И где та грань, позволяющая нам и развиваться творчески, и быть наполненным жизненной силой, и в то же время не дать Тени командовать нами?