Илья Шабшин - Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить?

Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.
Описание книги "Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить?"
Описание и краткое содержание "Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить?" читать бесплатно онлайн.
В этой книге профессиональный психолог-консультант понятно и интересно объясняет причины и скрытые механизмы различных затруднений, конфликтов, эмоций и переживаний.
Вы узнаете, как справляться с беспокойством и тревожностью, надо ли бороться с неуверенностью, как сберечь любовь и научиться разбираться в людях, можно ли противостоять скрытому внушению, как разгадать тайны снов, как принимать важные решения в жизни и строить планы на будущее, и многое другое.
Прочитав книгу, вы научитесь находить выход из различных сложных ситуаций и щелкать как орешки многие задачи, которые перед вами ставит Жизнь.
Эмоции в нашей жизни: чем хороши «плохие» эмоции
Обида, вина, стыд, зависть, ревность, гнев, страх, тревога – эти и другие негативные эмоции живут с нами или, точнее, в нас почти всю жизнь. Мы узнаем о них совсем маленькими детьми, в самом нежном возрасте, благодаря нашим заботливым родителям и воспитателям. «Я хотела всего лишь поиграть с красивой куклой, но оказалось, что ее почему-то надо отдать другой девочке, – вспоминает женщина на приеме у психолога-консультанта. – Я не хотела отдавать куклу, и мама сказала, что я поступаю плохо, что я – жадная, что другая девочка обидится на меня и мне должно быть стыдно...» Прошло 20 лет, и эта женщина, теперь уже сама мама, теми же хорошо запомнившимися ей с детства способами эффективно управляет поведением своей дочери. Подрастает новое поколение...
Не станем упрекать наших родителей: часто они делали нам больно, не ведая, что творят, и уж точно – из лучших побуждений. Да и вовсе не зря они объяснили нам (а мы – нашим детям), что некоторые вещи делать стыдно, что обижать других – нехорошо, а если обидел, то надо попросить прощения. «Плохие» эмоции являются своеобразными ниточками, связывающими нас с обществом и культурой, так как мы с детства умеем обижаться, стыдиться, завидовать, чувствовать себя виноватыми и т. д.
Плохо не это. Плохо то, что мы всю свою жизнь страдаем от этих эмоций и они управляют нами. С одной стороны, большая (уж не знаю, на первый слог ставить ударение или на второй) часть нашей эмоциональной жизни состоит из переживаний именно негативных эмоций: мы долго помним обиды, еще сильнее страдаем от чувства собственной вины, а переживание стыда может вообще перерасти в комплекс неполноценности, когда стыдно становится уже не за отдельные свои поступки, а за себя такого, какой я есть. С другой стороны, многие наши действия и решения определяются нашими «плохими» эмоциями: я упорно занимаюсь математикой не потому, что увлекаюсь ею, а потому, что я должен получить «пятерку» на экзамене, иначе мне будет стыдно – ведь я должен быть отличником, потому что у меня папа – профессор. Или же я покупаю новую модель мобильного телефона не потому, что у него есть нужные мне функции, которых нет у моего нынешнего аппарата, а потому что у всех моих друзей новые телефоны и мне неловко вытаскивать свою старую рабочую «лошадку».
Можно сказать, что эмоции управляют нашим поведением: когда мы обижаемся, то фактически начинаем выполнять сценарий обиды – от выражения лица и интонаций (вспоминаете?) до поступков. Завершив «спектакль», мы чувствуем не радость, а облегчение: столь желанная «пятерка» получена, человек, на которого мы обиделись, сделал то, что мы от него хотели, или хотя бы признал свою вину.
О том, как справляться с негативными эмоциями, лучшие умы человечества размышляли на протяжении более двух тысяч лет. Решения предлагались разные: через аскезу и самоограничения убить в себе желания и эмоции, или, напротив, потворствовать любым возникающим импульсам, или держаться некоего «срединного пути», золотой середины.
Когда же человечество, наконец, обрело психологические знания, стало понятнее, откуда эмоции берутся, какую функцию они выполняют в социуме, зачем они нужны в жизни каждого из нас и что с ними можно делать. Теперь уже многие знают, что психологи советуют не держать эмоции внутри – это есть прямой путь к психосоматическим заболеваниям, а научиться выражать их безопасным для себя и окружающих образом.
Но эмоции можно не только подавлять или выражать. Их можно размысливать. Этому учил известный российский психолог Ю. М. Орлов, автор системы саногенного мышления, то есть мышления, дающего здоровье, в отличие от патогенного, которое ведет к болезням. Если знать механизмы эмоции, то ее возникновение открывает возможности для самопознания, для личностного роста, для понимания и принятия других людей. При таком подходе время и интенсивность переживания эмоции уменьшаются, ее регулирующая роль не исчезает окончательно, но эмоция перестает брать на себя управление поведением.
Изучение саногенного мышления требует специальной работы, мы же только познакомим читателей с этим полезным, практичным и мудрым способом работы с эмоциями на примере обиды и вины.
Обида и вина – парные эмоции, как бы дополняющие друг друга: один человек обижается – второй чувствует свою вину.
Суть концепции саногенного мышления заключается в том, что эмоции являются результатом работы ума, «продуктом» умственных действий. Из этого следует, что правильнее говорить не «он меня обидел», а «я обиделся на него» – то есть я в своей голове совершил некоторые действия, результатом которых стало чувство обиды.
Представьте, пожалуйста, на секундочку, что вас лягнул осел. Больно? Еще бы! Обидно? Нет. А почему? Потому что мы знаем, что ослы лягаются, то есть мы такое поведение от осла вполне можем ожидать. Не обидимся мы и на дождливую погоду, даже если в этот день планировали поездку за город. Расстроимся, огорчимся – наверное. Но не обидимся – это ж погода, она бывает всякая.
Да что там ослы и погода – я не обижусь и на человека, который неосторожно наступил мне на ногу в трамвае: было тесно, вагон дернулся, человек не успел схватиться за поручень... Даже если он проявил явную невнимательность – все равно не обижусь: он мне никто, он чужой, я знать его не знаю, может, он невоспитанный такой, мало ли кто в трамваях ездит...
Мы обижаемся, прежде всего, на близких людей, на людей, от которых ожидаем определенного поведения. Жена ожидает, что муж починит протекающий кран, а он заваливается на диван смотреть футбол. Муж ожидает, что денег, которые он дал жене, хватит всей семье до следующей зарплаты, а жена покупает на них себе новые сапожки. Сын, вместо того чтобы, следуя ожиданиям родителей, быть прилежным учеником, пропадает допоздна где-то на улице. Примеров можно привести сколько угодно, а схема одна и та же: у меня есть ожидания того, как должен повести себя другой человек, он поступает иначе – и я обижаюсь.
Важно понимать, что все эти мысленные операции происходят автоматически и не осознаются, мы лишь имеем результат на выходе – обиду. И делаем вывод: «он меня обидел». Он плохой. Он виноват. Дальше мы начинаем обижаться, фактически – отрабатывать программу обиды: упрекаем, ругаем, обвиняем или, наоборот, молчим, дуемся, злимся. При этом мы приносим страдание и себе, и ему, да и наши отношения не выигрывают, но все равно обижаемся, не можем иначе, ведь обидно...
Когда появляется обида, зададим себе вопрос: как должен был бы вести себя другой человек, чтобы я на него не обиделся? Подумав об этом, я понимаю, какие у меня есть ожидания относительно его поведения. Возможно, я впервые сделаю такое открытие, ведь очень часто наши ожидания относительно других людей, в том числе – наших близких, определяются стереотипами, шаблонами.
Зададим себе второй вопрос: мог ли человек, на которого я обижаюсь, поступить в точном соответствии с моими ожиданиями? Если мог – то почему не поступил?
Может быть, мои ожидания нереалистичны? Может быть, я жду от вот этого конкретного человека (мужа, жены, дочери, свекрови) такого поступка, который он совершить не мог? Учитывают ли мои ожидания его индивидуальность, особенности характера, привычки, недостатки, слабости, а также те внешние обстоятельства, которые тогда были?
Размысливая свою обиду подобным образом, я делаю очень важную работу. Я познаю (осознаю, перевожу на уровень сознания) свои взгляды и ожидания относительно близких мне людей. Я делаю шаг к познанию другого человека и принятию его таким, какой он есть. Я освобождаюсь от власти стереотипов и бессознательных установок, заложенных мне в голову в результате социализации и воспитания. Я становлюсь более свободным и делаю более свободными тех, кто находится рядом со мной.
Когда я думаю, что я сам не соответствую ожиданиям других, то теперь уже я страдаю от чувства вины. На меня обиделись – значит, я виноват. Спросим себя: а как я должен был бы поступить, чтобы на меня не обиделись? Реалистичны ли эти ожидания? А почему я поступил иначе?
Как видите, ситуация симметричная. Почувствовав вину, я могу, размышляя о ней с помощью приведенных выше вопросов, открыть для себя те ожидания, которые есть у близких мне людей относительно меня самого, – и, вероятно, это будет насамом деле открытие, ведь такие вещи очень редко проговариваются вслух. Теперь я, с одной стороны, понимаю, осознаю, чего от меня ждут, но, с другой стороны, я ясно вижу, насколько, в какой степени я – живой и настоящий, не придуманный и не нафантазированный кем-то, я – подлинный, такой, какой я есть, могу соответствовать чужим представлениям обо мне. Я делаю шаг в сторону принятия других людей с их ожиданиями относительно меня, одновременно я делаю шаг к принятию своей индивидуальности. Из-под влияния и воздействия стереотипов и неосознанных ожиданий я выхожу к пониманию реальности – и все это возможно именно благодаря таким отрицательным эмоциям, как обида и вина.
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!
Похожие книги на "Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить?"
Книги похожие на "Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить?" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Отзывы о "Илья Шабшин - Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить?"
Отзывы читателей о книге "Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить?", комментарии и мнения людей о произведении.