Майк Мак-Кай - Хьюстон, 2015: Мисс Неопределённость

• Название: Хьюстон, 2015: Мисс Неопределённость
• Автор: Майк Мак-Кай
• Жанр: Социально-психологическая фантастика

У литературных жанров свои законы. Я их знаю плохо. Наплевать на Шекспира! Зато по профессии я нефтяник, законы у меня нефтяные. Вот есть: предел пластичности. Если нагрузить бурильные трубы выше этого предела, трубка рано или поздно — оборвётся, и жахнет по голове так, что окровавленные обломки «защитной» каски достанут у вас из «защитных» сапог… Видите, уже получается «Техно-триллер»!

Можете произносить магические заклинания, или молиться Богу Бурильных Труб, или поглаживать вашу любимую штурмовую винтовку. Жахнет по-любому. Летающая Бурильная Труба просто обязана жахнуть, потому что уважает законы. Законы физики, знаете ли. А жанр у меня… «Не-совсем-альтернативная история»! Вам нравится? Аннигиляционных торпед не гарантирую, но Совмещений в Пространстве-Времени будет предостаточно.

О чём я? А, ну так вот законы физики. Есть такой Закон Сохранения Энергии, он же Первое Начало Термодинамики. Учили в школе давно — забыли? Не слыхали? Зря. Потому как этот Закон уже играет с жителями планеты Земля, включая и вас, Дорогой Читатель, — злую-презлую шутку. По сравнению с которой Летающая Бурильная Труба — невинная детская шалость. Вас заинтриговало, что за Закон такой? Почему жахнет? По кому жахнет? Читайте роман.

---

— Кстати, о плантациях, — сказала Джайла, — Наше сельское хозяйство — где? Я за полем для гольфа наблюдаю вполглаза. Последнюю неделю никого вообще не видела. Ни игроков, ни охраны.

— Завтра утречком, пройдусь по соседям, — сказала Иша, — Сагитирую ещё несколько семей на копание огородов. Чем больше — тем лучше.

— Голосуем? Кто за? — спросил Вин и первым поднял руку.

Голосование получилось единогласным при одном воздержавшемся.

— А ты, Эндрю? — спросила Иша, — У хозяина дома есть право голоса.

— Я не против огородов, — вежливо улыбнулся Эндрю, — Но совершайте самозахват без меня.

Глава 22. К. Дулиттл, кузнец

Вчера экстренным распоряжением Премьер-Министра приостановлены торги на Лондонской Фондовой Бирже.

Решение вызвано обвальным падением индекса FTSE-100: более 40 % за первую половину торгового дня 13 апреля. Сегодня решение Премьер-Министра будет обсуждаться на внеочередном заседании Палаты Представителей.

В эксклюзивном интервью «Таймс» Премьер-Министр заявил: «Лично я не вижу поводов для паники. Подобные события случались и раньше, например в 1987 году. Приостановление торгов предотвратило плохо обдуманные действия со стороны отдельных финансовых игроков. Я уверен, вскоре Лондонская Биржа возобновит нормальную работу».

«Таймс» Четверг, 14 апреля 2016 г.

Рано утречком сосед слева, старик Трэвис, полез в Интернет искать на «eBay» запчасти к своему антикварному трактору. Бац — Интернет не работает! Старик подымает телефон, чтобы звякнуть мне или Бену Кроули — за неимением лучших, мы стали местными специалистами по наводке тарелок. А телефон — ни гу-гу!

Мистер Трэвис, натурально, короткими перебежками бросается ко мне: «Почини мне антенну, Кормак!»

Я поднял трубку телефона: гудка тоже нет. Для верности поглядел на мобильник. Сигнала нет, но у нас тут стандартом «отличного приёма» служит одна полоска, — и то если в хорошую погоду залезть на нижние перекладины башни ветряка.

«Чего тут спасать? — говорю, — Я вам объяснял. Это только так называется: Спутниковый Интернет. Когда набираете что-то в браузере, запрос летит по телефонным проводам, а ответ — приходит через спутник. С вашей тарелкой, мистер Трэвис, — всё в полном порядке, просто телефоны отключились. Проблема на телефонной станции. Починят, и Интернет сам заработает, без всякой настройки. Подождите».

Подождали час. Подождали два. Подождали день. И ещё три дня. Телефоны не чинятся.

Обсудили ситуацию с пастором Сандерсом. Бен Кроули настаивал, кто-то невзначай въехал трактором в столб или промчался на комбайне под обвисшими от тёплой погоды проводами. Решили: снарядить экспедицию. Нет, не чинить обрыв — мы связисты ещё те, только хуже сделаем. Надо просто доехать до точки, где мобильник ловит сеть, и набрать номер телефонной компании. По дороге будем внимательно смотреть. Если обнаружим поваленный столб или оборванные провода, скажем технической поддержке, где именно находится неисправность. А заодно можно вычислить, какой идиот эту неисправность устроил. Заехать по адресу и слегка накостылять, чтобы впредь было неповадно.

Тесть настаивал, чтобы мы ехали на лошадях. Как ковбои в вестерне, ага. Честно говоря, лошадей я боюсь. Человек я городской, до переселения к тёще на ферму, живьём фауну крупнее сенбернара наблюдал только в зоопарке. Я доказал как два плюс два, ехать надо на пикапе. Вполне вероятно, придётся переться до самого Джостера. На лошадях и за два дня не обернёшься. Старик согласился, однако принялся ворчать, что мы бесполезно транжирим дизтопливо.

«Не транжирим, — сказал я: — Транжирить — это гонять трактор туда-сюда за пять миль, без всякой пользы. А если на тракторе пахать, а на пикапе ездить по делам, — разумная необходимость. Кстати, запасённое впрок дизтопливо — коммерческое, а не армейское. Официальный срок годности — восемь месяцев. Конечно, и коммерческая солярка не превращается в грязь за восемь месяцев, но если не используем всю цистерну через три-четыре года, остаток сгодится только для разжигания барбекю».

По случаю выезда, я положил в кабину помповое ружьё. Бен, как всегда, разгуливает с пушкой на бедре. Без шуток, парни. Он даже в толчок ходит — с пушкой. Говорит: на всякий такой случай. Ага. Сейчас из дырки полезут кровожадные зомби, и он всех перестреляет! Ну ладно, пусть забавляется и корчит из себя Терминатора. Его право.

Я как в воду глядел: ехать пришлось до самого Джостера. Никаких поваленных столбов и прочих очевидных неисправностей мы не обнаружили. Мобильник схватил сигнал, когда до городка осталось всего несколько миль. Я набрал номер «Соутуэстерн Белл». Натурально, попал в автоматизированную систему. «Коммерческие подключения — нажмите один. Индивидуальные подключения — нажмите два…»

Пофлиртовав с электронной девочкой через бесконечные меню, я послушал весёлую лёгкую музыку, как в лифте. Когда музон пошёл на четвёртый круг, нажал отбой: «Заводи, Бен. Доедем до города. Хоть с живым человеком пообщаемся».

Пикап резво промчался оставшиеся мили, и мы оказались нос-к-носу с живым человеком: веснушчатым и совершенно лысым дедушкой-телефонистом. Судя по возрасту, при поступлении в компанию ему лично пожимал руку если не сам Александр Г. Белл, то наверняка Эдисон или Тесла.

— У нас телефоны не работают, — доложил я после дежурных приветствий.

— Хотите срочно починить? Вам повезло! Щас прямо отправлю техника, он как раз свободен. На какой вы улице? — бодро осведомился дедушка.

— Мы не на улице, сэр. У нас фермы. Знаете, по сто девяностому шоссе?

— В смысле: сельские линии, молодой человек?

— Наверное, это так и называется. Сельские линии, — ответил заместо меня Бен.

— Вот и ваша очередь настала.

— Какая: очередь?

— Ваша батарейка накрылась.

Какая ещё батарейка? По-моему, дедушка спятил. Батарейка в голове кончилась, так сказать. Старческий маразм, пора в дом престарелых.

— Батарейка? Что вы имеете в виду, сэр?

— У вас когда электричество полностью отрубили? Второго апреля?

— Я думал, телефон не зависит от электричества, — сказал Бен, — У нас с февраля подавали электроэнергию по восемь часов в сутки, но телефоны же — работали!

— Всё просто, молодой человек. Знаете, что такое «последняя миля»? Медные провода — витая пара, — идут от коробки к каждому дому. А в коробке — что? Аналого-цифровой преобразователь. АЦП. Сигнал «последней мили» из аналогового превращается в цифровой и обратно. Телефония в Техасе — на девяносто восемь процентов цифровая. Классических аналоговых систем, всяких там дуплексов и частотных мультиплексоров — почти не осталось. Всё-таки двадцать первый век, хе-хе! Ясное дело, АЦП надо питание!

Оказывается, дедушке до дома престарелых — как NASA до высадки человека на Марс. Ещё работать и работать.

— Понятно, — сказал я, — Телефонная коробка — у нас на столбе под трансформатором. У преобразователя есть источник бесперебойного питания.

— Не UPS, а просто батарея аккумуляторов, — уточнил дедушка, — Только она может быть и не у вас на опоре, а несколько дальше — до десяти миль. Называется: локальный бустер питания. Пока были веерные отключения, батарея регулярно перезаряжалась, и связь работала. А когда вас отключили совсем, аккумуляторы в локальном бустере сдохли, вот и всё.

— Значит, если мы подадим бустеру питание, — всё снова заработает? — улыбнулся Бен, — А какое надо напряжение?

— Не заморачивайтесь, молодой человек.

— А что? У меня есть запасные солнечные батареи!

— Представьте, вы поплыли по речке — в сите. Одну дырку заткнули, ещё девятьсот девяносто девять — осталось. Далеко уплывёте? Помимо телефонной коробки на опоре, и того несчастного бустера — есть ещё устройства. Повторители, маршрутизаторы, и куча всякой другой электроники. Хотя, если желаете полностью перевести всю линию на солнечные батареи, — милости просим. Понадобится около двадцати миллионов долларов. Не завалялась мелочь в кармане?

— И что делать? — спросил я.

— Набраться терпения. Смотрели на днях обращение Президента? Ситуация, он сказал, — нормализуется. Вам снова дадут электричество, либо в организованном порядке станут переводить сельские линии на солнечные панели, как в Австралии. Либо…

— Либо?

— Либо ничего не будет. Но последнее — для меня звучит грустно. Я учеником телефонного техника начинал! В одна тысяча девятьсот пятьдесят восьмом, — несколько скрюченным от артрита указательным пальцем старик коснулся уголка глаза. Как будто слезинку смахнул, — Вы, парни, это: оборудование охраняйте! Не получится спасти провод и патч-боксы, — сохраните хотя бы опоры. А то тут — каждую ночь… Короче — металл воруют.