Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц.

– Хватит разврата – сказал первый пилот и убил стюардессу. Прошел месяц.

– Хватит разврата – сказал первый пилот и убил второго. Прошел месяц.

– Хватит разврата – сказал первый пилот и закопал оба трупа. Прошел месяц…

– Хватит разврата – сказал первый пилот и откопал стюардессу.

10167

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

10168

– Девушка, на вас можно положиться?

– Ложитесь…

10169

– Девушка, я хочу вам сделать предложение.

– Какое, любимый?

– Отвяжись, а?

10170

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

– Без конца я бы не смеялся.

10171

Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: «А чем же мы будем заниматься завтра?»

10172

Происшествия: студент Петров «на картошке» влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу.

10173

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:

– Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?

– Откуда я знаю – что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

10174

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:

– Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!

– И по морде ее, по морде!

10175

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:

– Мужик жить хочешь?

– Да, хочу.

– Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.

– Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:

– Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.

– Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:

– Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.

– А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

10176

– Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?

– Я в детстве много плакал.

– Лучше бы ты больше пикал…

10177

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

10178

Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит:

– Белые идут.

– Красивые есть?

– Нет.

– Ну тогда пли!

10179

Сидит ворона на дереве. Видит – по тропинке лис идет.

– Эй, лис, я тебя боюсь!

– Это еще почему?!

– А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь…

– Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?

– Ну, так я сейчас спущусь…

10180

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:

– О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные…

– Ах, спортсмены… Стройные, сильные…

– А у меня с детства идеал мужчины – индеец!.. Свешивается голова с верхней полки:

– Дорогие женщины! Позвольте представиться – мастер спорта полковник Чингачгук.

10181

– Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало…

– Куфайка… махорка… в койку!

10182

– Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?

– Да, моя милая.

– Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь…

10183

У Бриджит Бордо спросили:

– Что для вас является самым большим удовольствием?

– Рюмку коньяку – до, и сигарету – после.

10184

Пожилой мужчина советуется с другом:

– Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?

– Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

10185

Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:

– У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз…

– А у моего Васечки сперма сладкая, как мед…

Третий:

– А я СЛАВЫ хочу!

– Кто такой?… Почему не знаем?…

– Слава?… Как бы это объяснить… Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и… промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит: «ПИДОРА-А-АС!!!»

10186

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:

– Робин! Робин! Там женщина!!!

– !!!

И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:

– О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!

После забега по тропическому лесу попугай возвестил:

– Вот она!

– Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

10187

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:

– Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос:

– Я повторю! Только уберите хищника.

10188

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости):

– Баб – за борт, мужиков – е-ть.

– Как же так, мужиков же не е-т! – завозмущались бабы.

– Е-т, еще как е-т, – хором ответили мужики.

10189

– Да не девка я!.. Поп я, поп…

– Поздно, батюшка, расслабьтесь…

10190

Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. «Пойду», – говорит – «малую нужду справлю». Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал….! Ну, стало быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит:

– Товарищ генерал, можно вопрос?

– Давай.

– А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?

– А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

10191

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:

– Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал – встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь – все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь – высший класс! И еще пятьсот франков дают.

– А ты там был?

– Не был.

– А откуда знаешь?

– Жена была.

10192

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:

– Батюшка, меня изнасиловали.

– Это каким же образом?

– Не образом, а чем-то похожим на свечку…

10193

В церкви:

– Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги…

– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

– И что, опять девушкой стану?

– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

10194

Женский монастырь. Настоятельница:

– К нам в монастырь привезли морковку! Монашки:

– Уррааа!! Настоятельница:

– Да что вы радуетесь, она же тертая.

10195

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:

– Девушка, можно вас трахнуть?

– Какая наглость!!!

– Ну, нет так нет, я пойду…

– Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

10196

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, никогда не отказывалась.

10197

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:

– Милый, выверни лампочку, я в рот возьму…

– Дура, она же горячая…

10198

Девушка

– Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает… Парень:… то я подожду

10199

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.

– Где ты взял такой дефицит?

– Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»