Г. Хазан - Анекдоты

• Название: Анекдоты
• Автор: Г. Хазан
• Жанр: Анекдоты

---

Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит: «Мне подлинней!» Вторая: «Мне попупыристей!» Третья: «А мне все равно, мне для салата!»

10135

– Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?

– Нет.

– А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?

– Нет.

– А Бунина?

– Нет.

– А что же ты читал??? – «Му-му» читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

10136

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие.

– Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? – говорит девушка посмелее.

– Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!

10137

Разговаривают жены двух военнослужащих:

– Знаешь, мой муж в таком возрасте – и уже импотент!

– Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

10138

Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:

– Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?

– Мужик, иди отсюда!

– Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?!

– Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают:

– Слушай, мужик, ты кем работаешь?

– Токарем. А что?

– Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг – станки, станки, станки…

10139

У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил:

– Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься – голову откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: «Давай, я сверху, ты снизу?» – «Давай!». Попугай:… Шепот: «Давай, я снизу, ты сверху?» – «Давай!». Попугай:… Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?» Попугай: «Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!»

10140

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:

– Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так… МММ… ААА… Наверно, это потому, что скоро праздник?

– Нет, – смущенно отвечает молодой человек, – скорее потому, что я не Джонни.

10141

– Девушка, а где у вас тут водоем? – ???

– Ну в смысле пруд?

– Ах это! Да где поймают, там и прут.

10142

Что такое любовь? Студент-медик:

– Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом. Врач:

– Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс. Юрист:

– Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа. Инженер:

– Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, повидимому, искусство. Артист:

– Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука. Профессор:

– Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?

10143

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:

– Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:

– Мам, что такое «трахнуть»? Меня таксист спросил.

– Это… подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:

– Трахните нас, пожалуйста.

– Нас, это кого?

– Меня, маму, бабушку и Шарика…

– Тебя – с удовольствием, маму – подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

10144

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:

– Кому везешь?

– Деду.

– А надолго хватит?

– Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает – на неделю бы хватило…

10145

– Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!

– А по мне телячьи – гораздо лучше.

– Вы что, гурман?..

– Нет, я – зоофил.

10146

Встречаются две приятельницы:

– Я слышала, ты позировала известному художнику.

– Да, картина называется «Ева и змея».

– А с кого же он рисовал Еву?

10147

Встречаются две подруги. Одна другой:

– Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.

– А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: «Извини, пропуск забыл…»

10148

В купе двое трахаются: Он:

– А у меня, между прочим, триппер. Она:

– А у меня – сифилис. Он:

– Да ладно, я пошутил. Она:

– Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!

10149

– Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?

– И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.

10150

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

– Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.

– Ну как, теперь, болит?

– Нет, не болит. Через некоторое время:

– Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:

– Ну, как, болит?

– Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:

– Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

10151

Как-то один мужик решил попробовать – какого иметь гомосека. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается

– Я же не виноват, что я такой темпераментный.

10152

Первый пилот – второму:

– Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса возвращается разочарованный:

– Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:

– Ты прав, твоя жена лучше!

10153

Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был… Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:

– Делайте со мной что хотите.

– Подержите, пожалуйста, верблюда.

10154

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.

– Не понял!!!

– Между прочим, эти ноги некоторые целуют!

– Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что – на капот повесить?

10155

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:

– Ты что, милая, сдурела?

– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!

– Так ты бы его сначала утюгом прогладила…

10156

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:

– Ты каждый день такое носишь?

– Нет, – отвечает та, – это только на выход.

10157

– Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит…

10158

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: «Откусил Андрей». У нее спрашивают:

– А где же нос?

– Андрей откусил

– А наколка зачем?

– Да затрахали спрашивать…

10159

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: «П. я». Мужик глянул и говорит:

– Что, тоже Петя?

– Нет, в молодости было «Привет из Севастополя».

10160

Разговор двух мужчин.

– У нее ноги как у газели!

– Такие же стройные?

– Нет, такие же волосатые.

10161

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:

– Где ты была всю ночь?! Девушка молчит.

– Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит.

– Где ты была всю ночь?!!! Девушка со слезами в голосе:

– Меня изнасиловали в лифте!

– Изнасиловать в лифте – минутное дело! Где ты была всю ночь?!

10162

– Девушка, сколько вам лет?

– Девятнадцать

– А сразу и не дашь.

– Ну почему же, дам.

10163

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.

– Ты что, хочешь меня изнасиловать?

– Да нет, что вы! Избави Бог!

– А придется!

10164

– Вы напоминаете мне океан…

– Я вас так же волную?

– Нет, меня от вас так же тошнит.

10165

О чем думают женщины в постели: Школьница: «Узнает мама или не узнает?» Проститутка: «Заплатит или не заплатит?». Любовница: «Залечу или не залечу?» Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?»