Алекс Хван - Рпг (СИ)

• Название: Рпг (СИ)
• Автор: Алекс Хван
• Жанр: Фэнтези

На эту тему написано много произведений. Начал писать свое. Читайте, что получилось

---

— Ману урежу! Приведу бригаду Тэкхаевских строителей, они мне за неделю Храм возведут.

— Да ладно, начальник, не злись. К вечеру все построю. Маны подлей.

— Сначала храм потом мана.

В конце концов, молитвенный зал был построен. Сказать, что он вышел оригинальным... Большое круглое помещение, стены которого сложены из полупрозрачного обсидиана, отражающего свет гигантского камина, в котором с легкостью поместится не только бык, но и половинка слона в придачу. Справа от камина, установлена статуя гигантского зубастого колобка, тонкие ручки которого сжимают обглоданную кость и пивную кружку. Перед огнем, полукругом установлены тяжелые столы и лавки, словно приглашающие насладится пищей и отдыхом. Фрески на потолке, очевидно изображающие житие святого Капитошки, показывают как он, с большим мешком возвращается домой, потом как жарит в камине сразу трех свиней, нанизав их на один вертел по типу шашлыка, потом рубит гигантским тесаком жареную тушу и на последней изображен он такой же как на статуе, с обглоданной костью и кружкой в руках и довольной толпой на заднем фоне.

— Ну как, начальник, доволен? — Подал голос прораб.

— Совсем неплохо.

— Ну тогда вперед, проводи первый обряд.

— А как? Я такими вещами никогда не занимался.

— Ты первожрец или где? Вперед к статуе и молись, да ману пожертвовать не забудь.

Я подошел к колобку и возложив на него руки сказал:

 — Жертвую!

Мое тело скрутило боль. Раскаленная серьга—пирсинг, пропалив куртку из шкуры наги выплыла наружу и вживилась в пупок статуе. Капитошка открыл глаза и понюхав обглоданную кость швырнул ее в камин.

— А у нас что и пожрать нечего? — Задумчиво спросил бог почесывая макушку.

— Нечего, — подтвердил я. — Только открылись, продуктов еще не завезли.

— Обидно. А я хотел ребят пригласить, типа храм обмыть.

— Так пусть они со своим приходят, — подал голос прораб.

— Не, так не пойдет. Ну, воду там в вино если не каждый второй, то каждый пятый превратить сможет, но вот без закуси нельзя. Так, искин, ты назначаешься главным экономом храма, хотя нет, лучше экономкой. Нарекаешься Эльзой.

Из воздуха материлизовалась фигурка почтенной матроны которая тут же устроила скандал.

— Чего вы тут понастроили, шовинисты проклятые. Молитвенный зал с трактирным перепутали? Где? Где я вас спрашиваю уют домашний? Думаете распалили пламя посильнее и сразу вот вам очаг?

Капитошка щелкнул пальцами и экономка заткнулась.

— Так, резон в ее словах есть, хоть и немного. Эльза, на тебе в будущем постройка женской молитвенной комнаты, гостиницы для паломников, жилища для первосвященника, почты и банка. Потом будем думать чего еще нам нужно. Пока составь списки сметы и всего необходимого для функционирования храма. Пофигуэль — идешь в лес и без мяса не возвращайся. Вечером отмечать будем. А я пока в Совет Храмов побегу приглашения рассылать.

Бог медленно растаял в воздухе и бувально через мгновение появился снова.

— Аватарку случайно с собой прихватил, — развел он руками. — Кстати, благославляю...

Неподвижная статуя снова оказалась на своем месте. Казалось, в ней ничего не изменилось, даже сгоревшая кость вернулась в руку. А появившееся внизу живота колечко, было настолько незаметным, что даже не стоило упоминания.

— Шебутной божок попался, — проворчала Эльза. — Ладно, я пошла смету составлять да прибраться перед приходом гостей не мешало бы. А ты, Федот—стрелец, в лес отправляйся, а если на обратном пути еще пару—тройку стволов древесных притащишь, так вообще цены тебе не будет, — и тоже медленно растаяла в воздухе.

Так. Я не понял. Я первосвященник или погулять вышел. Почему мной все кому не лень командуют. Вот сейчас оффнусь и пусть что хотят то и делают. Кстати, а что за благословление я получил?

Божественное благославление — постоянно.

Благословление первосвященника +10 ко всем статам — постоянно.

Получено заклинание "Божественное исцеление" — снятие всех дебафов и полное восстановление бодрости, жизни и маны. Стоимость — 100% маны. На территории храма "Прикольный Капитошка" — бесплатно. Невозможно наложить на себя.

Получено заклинание "Божественный гнев" — дебаф на 100% бодрости на 24 часа. Стоимость 100% маны. На территории храма "Прикольный Капитошка" — бесплатно.

Получен навык "Жрец".

— Да за такие плюшки и проставиться не грех, — подумал я и направился в лес.

— Ой мама, роди меня обратно. Где я, кто я, и что было вчера? — Очнулся я в молельне храма, среди кучи огрызков, костей, разбитых кружек и поломанных столов. Послышалось шевеление и с трудом повернув голову я увидел глюк. Маленький панда, размером с ладонь, деловито сжимал в лапках кость превышающую его размером раза в три и довольно урча обгладывал хрящи с остатками розовых волокон мяса.

— Очнулся, болезный? — Послышался голос Эльзы. — На вот глотни.

Холодная вода полилась в мою иссушенную глотку наполняя тело бодростью.

— Эльза, а что тут было?

— А ты что, ничего не помнишь?

— Вроде дракон был. Я из лесу с броненосцем возращался, а тут дракон, — принялся вспоминать я.

— Был, — подтвердила Эльза. — Первые паломники на квест прилетели, впятером на одном драконе. Сказали, что они из какой—то супер—пупер гильдии.

— А, точно. Они еще бревна тягали.

— Ну правильно, — тут лицо Эльзы поменялось и глаза остекленели; — "Трудом своим докажите, что заслужили преклонить колени перед алтарем Великого Прикольного Капитошки". Короче, дала я им задание, принести по две тонны камня и дерева, каждому.

— Потом я снова в лес пошел.

— Ага. И приволок трех свиней. Сказал, что сварганим для гостей шашлычок как на гравюрке.

— Все, дальше не помню, — признался я. — Шашлычок хоть нормальный вышел?

— Нормальный. Мастерство не пропьешь. А потом гости собрались. Ты сначала кувшин вина выпил и начал всех убеждать, что вино — это бабский напиток, а настоящие мужики только моржувеловку пьют. Этим богам воду что в вино, что в моржувеловку превращать — один нимб. Потом ты с Черпаком поспорил, на то кто больше выпьет. Сказал, что у тебя "Железный желудок" так прокачан, что боги рядом не стояли. Мирена Вилосская была главным призом.

— И что, я выиграл?

— Ну да — утешительный приз. И кувшина не допил, как под стол свалился. Боги поржали и решили тебе вместо Мирены, плюшевого медвеженка подарить. Вон он — кости догрызает.

Лучшее средство от похмелья — это реал. Когда тело спит в безопасности и не нужно напрягать "Чуткий сон" реагируя на каждый шорох. Когда под защитой стен ты знаешь, что ни случайно проползающая змея не ужалит, ни пробегающий моб тобой не закусит, ни ПВПэшник не обнулит. За то время, пока Пофигуэль отходил от дебафа, я успел проверить дела фонда, принять ванну, заказать и съесть плотный обед из ресторана, почитать форум и вернуться в игру. Нашел, кстати, информацию по навыку "Жрец". Его прокачка зависит от применения божественных заклинаний и высокий уровень "Жреца" превращает тебя в неплохого бафера.

— И что с тобой теперь делать? — Спросил я сам себя рассматривая подарок.

Питомец — плюшевый медведь.

Имя — (нет)

Владелец — Пофигуэль.

Сила — 1.

Выносливость — 1.

Ловкость — 1.

Интеллект — 1.

Способности:

Железный желудок — 100.

Это получается мне достался абсолютно нулевой пет, единственным плюсом которого является то, что он может жрать все что угодно.

— Нарекаю тебя Грызлик, — торжественно произнес я.

— Что, проспался пьянчуга, — послышался голос экономки. — У меня тут работа стоит, трактир не достроен, под банк фундамент не вырыт, о почте я вообще молчу, а он дрыхнет.

— Эльза, не ори. Я ведь не каждый день с богами бухаю.

— Конечно, как бухать так с богами, а как Храм убирать, так рабыня Эльзаура должна после вас потом полы драить. А то, что у меня извести кот наплакал, тебя не касается.

— Так пошли этих, паломников, за костями. Мне тебя что, квесты учить раздавать нужно.

— Нету паломников. Эти, с драконом, только и были. Остальным с Малых Монтесумов еще пару дней пешкодралом топать. Поселение новое. Свитков телепорта на него еще никто не сделал. Вот и топают паломнички пешком да лесом. Хорошо еще, что на карте мы теперь обозначены, хоть искать не нужно.

Я проверил карту. Возле Храма появилось название поселения — деревня "Капитошкино".

— И кто такое название идиотское выдумал?

— Ты. Когда вчера с божками бухал, сам тост предложил, за Капитошкино. А потом еще песенку про Капитошку пытался под церковный гимн протащить.

— Это какую? Детскую что ли? Ну типа Капитошка — это я и все вокруг мои друзья [8]...