Александр Арбеков - Две ипостаси одной странной жизни

• Название: Две ипостаси одной странной жизни
• Автор: Александр Арбеков
• Жанр: Ужасы и Мистика

Настоящее произведение, самое малое по формату, является четвёртым из серии, состоящей из пяти отдельных и независимых друг от друга фантастических романов, связанных между собой только единой идеей и собранных в одно целое под общим названием «Квинтет. Миры». Данная книга имеет не так фантастический, как мистический характер. Автор пытается отразить в ней сложную тему творчества, духовных переживаний на фоне приземлённых и жестоких реалий. Вроде бы этот роман совершенно не похож на предыдущие, но он родственен им по духу и смыслу. Миры не обязательно должны отличаться друг от друга из-за несовпадения времени и пространства. Всё едино во Вселенной, всё взаимосвязано, и как ранее неоднократно утверждал автор, миры внутри нас, а не вовне. Но самое главное в другом. Кто знает, переборет ли человека ангел или бес? Да, и самое важное! Этот роман как всегда и прежде всего о любви.

---

— Ну, не совсем. Масла может не хватить в скором будущем. Крым — это Крым, а Аляска — это Аляска, — поморщился я.

— Ладно, согласен, несколько переборщил.

— Ну и славно, ну, и хорошо. Что, нам не хватает своих бесконечных и ещё совершенно безлюдных и не освоенных территорий на просторах могучей и безбрежной Родины?!

— Да вроде бы хватает. Но Шотландия и Каталония нам всё-таки не помешали бы.

— Да, я согласен, но сколько проблем возникнет в связи с их присоединением.

— Ладно. Бог с ними, с этими ничтожными и микроскопичными кусками земли. Их можно объехать за пол часа. А вот за какое время ты объедешь, ну, допустим, Хабаровский Край или весь Дальний Восток?

— Да, ты прав. Двигатель заглохнет через пару тысяч километров.

— То-то и оно!

О! Идея! Боже мой!

— Что такое?!

— У меня появилась мысль написать «Второй концерт для волынки, скрипки, барабанов, альта, бубна, органа и фортепьяно!».

— Великолепно, брависсимо, Маэстро!

— Вступление будет таким…

— Нет, нет! Не раскрывай своего замысла, пока он не завершён! Ни в коем случае! Будет упущен интерес! — ужаснулся Бог. — Именно в интриге, в ожидании познания чего-то ранее потаённого, сладостного, загадочного и неожиданного заключается один из смыслов бытия!

— Хорошо, хорошо…

— Я хочу рассказать тебе одну историю.

— Меня так тошнит от этих ваших историй, что даже блевать уже не получается!

— А кто ещё рассказывал тебе всякие там истории? — обеспокоился и насторожился Творец.

— Одна сука. Зовут её, якобы, Натальей, но на самом деле она таковой не является, и её вообще-то, якобы, не существует в действительности.

— Вот это ты завернул! — восхитился Бог.

— И периодически рассказывает мне всякие истории мой нежданный товарищ и клиент, которого, возможно, тоже не существует.

— Аристарх, а на самом деле Иван, что ли?

— А ты откуда об этом осведомлён?!

— Ну, я же, вроде бы…

— Ах, да…

— То-то и оно…

— Так Аристарх, всё-таки, существует или нет? Он кто на самом деле? Аристарх или Иван?

— Слушай, всё-таки, я намерен рассказать тебе одну смешную и крайне поучительную историю, — сказал Бог, уходя от прямого ответа. — Она касается и Аристарха и Ивана.

— Выслушаю её только в одном случае! — очень нервно произнёс я.

— Понял… Текила, мартини, водка, сакэ, пиво, кальвадос, портвейн, виски, крымские, французские или абхазские вина, чача, пиво или самый изысканный французский коньяк? — с готовностью спросил Бог.

— Никаких коньяков от этих лягушатников и всяких прочих интервентов! Я — ПАТРИОТ! Только водка! Ну, в крайнем случае, крымское или краснодарское вино. Возможно абхазское. Желательно красное. Это наши ребята.

— Извини, но кроме французского коньяка существует и армянский коньяк, и некоторые другие. Они довольно неплохи.

— Армянский коньяк — это вроде бы, всего лишь бренди. Всего лишь…

— Да нет. Не согласен! Какое там бренди! Армяне делают такие коньяки, что любой французский коньяк им в подмётки не годится. И вообще. Хороший коньяк хорош и в регионе Острова Пасхи, и в Парагвае, и в Армении, и в Занзибаре, и в районе Новой Земли, как бы он не назывался!

— При чём тут Новая Земля?

— Да как-то неожиданно пришла в голову такая глупая и странная ассоциация. Чёрт с ней, с этой убогой, никчёмной и промёрзшей Новой Землёй.

— Стоять и молчать! Это именно та территория, которая принимает на себя удары стихий и перенесла тяжесть первых атомных взрывов! Это то сокровенное место, которое рождает истинных героев-патриотов! — истошно завопил я и распахнул рубашку, под которой оказалась тельняшка!

Из под неё я достал голубой берет и торжественно водрузил его на свою голову, а потом крикнул:

— Только и именно из вечного льда и жаркого пламени рождаются истинные герои! Только из них! Без этих двух противоположностей немыслим экстаз!

— Ну, первый ваш атомный взрыв, вообще-то, был произведён на Семипалатинском полигоне, — нерешительно произнёс Бог.

— Плевать! Новая Земля — это сакральное и священное место для истинных ПАТРИОТОВ!

— Да, такого твоего весьма странного поведения я вообще-то не планировал и не ожидал, — задумчиво произнёс Создатель, внимательно изучая меня. — Что-то я упустил, где-то не доработал.

— Плевать на упущения и недоработки!

Я был готов уже идти на дот или на дзот, или на что-то более мощное, но меня остановил Бог.

— Давай, всё-таки, попробуем Армянский коньяк? Уверяю тебя! Он не плох! И армянские ребята всё-таки почти наши ребята. Ну, куда они без России денутся?

— А если абхазская чача? — остыл я. — Эх, а вообще-то как раньше были хороши грузинские вина. Я неоднократно бывал в Абхазии, ну, тогда, когда она ещё входила в состав Грузии.

— Грузинские вина? Да, они действительно великолепны. Но ты же не терпишь грузин. А как же быть с патриотизмом?

— Согласен… Но «Киндзмараули», «Макузани», а также «Твиши» и даже «Ркацители» очень неплохи. А как шли в своё время они и грузинские трёхзвёздочные коньяки под кильку, когда я был студентом!

— Фу, ну что ты такое несёшь?!

— А как шли азербайджанские коньяки под кабачковую икру?! — светло улыбнулся я.

— Меня сейчас вырвет! Я не против азербайджанцев. Культурный, интеллигентный, приветливый, гостеприимный и чистоплотный народ. Но их коньяк под кабачковую икру!? Это ужас какой-то!

— Только так!

— Но, вообще-то, я ориентируюсь в данном вопросе весьма слабо… — виновато и тоскливо произнёс Творец. — Я существо не пьющее.

— Как так? — изумился я. — Почему?

— Алкоголь на меня абсолютно не действует. Так какой тогда смысл? А, вообще, этот момент меня очень сильно напрягает и волнует.

— Да, сочувствую…

— Я так иногда сам себе сочувствую, что ты даже не представляешь! — чуть не всплакнул Бог.

— Творец! О чём ты!? — ужаснулся я. — Но, ведь всё в твоих силах!

— Ах, да… Ладно. И так?!

— Водки мне в студию!

— Да без проблем.

Когда искомый продукт появился передо мною на неподалёку стоявшей лавочке, и после того, как я немного выпил, ну, всего-то грамм двести-триста, я задал Богу простой вопрос:

— Ну, что за смешную историю ты мне собирался рассказать?

— Слушай эту удивительную и мудрую историю, — сказал Творец. — И так… Страсти, вообще-то, заставляют нас видеть лишь известные стороны предмета, но они ещё и обманывают нас, тем самым показывая эти самые предметы там, где их нет!

— Как тонко подмечено! — изумлённо воскликнул я, затрепетал и почти допил водку.

— Ничего тебе не понятно! — возбудился Бог. — Слушай далее. Существует одна история про священника и даму лёгкого поведения.

— А что делала эта дама подле священника или, скорее всего, под ним? — изумился я.

— Заткнись!

Мой рот вдруг был затянут какой-то магической и мистической паволокой, и я не мог более произнести ни одного слова, а тем более, и что было совершенно трагично, допить водку!

— Слушай далее. И священник и дама слышали, что Луна населена, и верили в это. При помощи телескопа они пытались разглядеть обитателей Луны. «Если я не ошибаюсь, — сказала дама. — Я вижу две тени. Они склоняются одна к другой! Нет сомнения, — это два счастливых любовника!». «О, что вы, сударыня! — возразил священник. — Две тени, которые вы видите, это всего лишь две соборные колокольни…».

— Ну и в чём суть этой совершенно глупой истории? — прохрипел я, отплёвываясь и обретя способность к раскрытию рта.

— «Мы замечаем в вещах чаще всего то, что желаем в них найти». Гельвеций Клод Адриан, уже упомянутый как-то тобою великий французский философ.

— Скажи, пожалуйста, — спросил я после непродолжительного, тягостного и, как полагается в таких случаях, весьма почтительного молчания. — И ради чего всё это затеяно?

— Что конкретно?

— Ну, хватит придуриваться!

— Извини.

— Зачем ты всё это затеял в отношении меня? — гневно и подозрительно спросил я. — Зачем ты эту совершенно глупую комедию ломаешь именно по отношению ко мне? Мне не понятно. Зачем внедрил в меня опухоль? Чем я так провинился?

— Ну, ты же неоднократно писал в своих гениальных романах, что интерес, неожиданность, кураж, экстаз и драйв должны быть всегда и везде, иначе теряется весь смысл бытия! — возмутился Создатель.

— Так, так, так… — пробормотал я. — Скажи честно! Я ещё в своём уме, или уже слетел с катушек?

— До полёта с них у тебя осталось совсем немного времени! Но оно есть, — рассмеялся Творец. — Напиши симфонию, ну, или какую-то неплохую песню в стиле шансона или рока, поиграй где-нибудь на рояле или на скрипке, заработай денег, дострой, наконец, свой очередной дом, полюби женщину, которая, возможно, родит от тебя сына. Потом в очередной раз брось её и тот самый дом, оставив его ей и ему, или будь брошенным, уединись, плюй на всех из какого-нибудь очередного шалаша, и напиши же ты, наконец, самый лучший роман в своей жизни и самый гениальный концерт! Подумай! Вдохновись! Уединись! Напрягись! Я выбрал тебя отнюдь неспроста, неужели непонятно! Какого хрена я бы с тобой возился столько времени!?