Ольга - Житие мое 2003

• Название: Житие мое 2003
• Автор: Ольга
• Жанр: Юмористическая фантастика

Не все знают, что помимо замечательных романов и рассказов, Ольга Громыко ведет Живой Журнал под скромным названием «Житие мое». Читать его не менее, а нередко даже более интересно, чем изданные произведения. Иногда смешные, иногда грустные, иногда философские истории, мысли вслух, зарисовки из жизни, взгляд под непривычным углом на привычный мир — таковы они, Хроники Великой Писательницы Земли Белорусской (и всех, имеющих несчастье быть с ней знакомыми).

В общем, искусство находит своего благодарного слушателя, даже если тот очень сопротивляется:D

Продолжение ЖЖ Ольги Громыко за 2003 год.

---

Надя подумала и с высоты своего второго психологического образования авторитетно заявила:

— По-моему, у него произошло какое-то горе! Не может нормальный человек такое написать!

— Я же говорю, — подхватила Катька. — Все писатели — больные на голову! Других туда не берут! Ты бы видела, какой ей приз на конвенте вручили! Меч, чтобы она харакири себе сделала и избавила литературу от своего присутствия!

— Девчонки, прекратите! — простонала я. — Мне же рецензию надо писать!

— Пошли его на хрен, — дружески посоветовала Калька. — Вместе с его бесценным произведением!

— Не могу, я же, в отличие от некоторых, тактичная и воспитанная!

— Ну тогда на фиг, — смягчилась Катька. — И "пожалуйста" добавь.

Я заскрипела зубами, но, поскольку над моим плечом висела не только Катька, но и ее кружка с горячим чаем, боевых действий предпринимать не стала.

"Вашему произведению необходима некоторая доработка…".

— Ага, — поддакнула Катька, хлюпая чаем. — Печка. Как у Гоголя со вторым томом "Мертвых душ". Все знают, что он их написал, но никто не догадывается, какой это был бред, и теперь сокрушаются, что лишились величайшего шедевра всех времен и народов!

"Я бы посоветовала вам несколько оживить действие"…

— Да, — радостно хрюкнула Надя. — Мозгов на стенку побольше! Поразмашистее! А то что-то они у него до потолка не долетают, непорядок!

— Я вообще ненавижу боевую фантастику… — простонала я. — А эта к тому же худший ее образец!

— Ну так и напиши! — подбодрила меня Катька. — Нечего их жалеть, а то он тебе завтра вторую часть в трех томах пришлет!

Я застонала, вспомнив первую в двух.

— Давай я за тебя напишу! — сжалилась "добрая" коллега. — После моей рецензии он вообще навсегда от словесного поноса закодируется!

— После тебя у него обычный откроется! — разозлилась я. — И вообще, вали отсюда, не отвлекай великую меня! Может, из этого графом… литератора писатель почище Стругацких выйдет!

— Или похуже тебя, — вздохнула Катька.

…сегодня слила почту и обнаружила "второй том" на 10 а.л.

Ну почему, почему я никогда не слушаю добрых советов?????

#

Откровения любимой коллеги:-)))

Кто там хотел узнать, как коллеги по лабе относятся к великой мне и моему бессмертному творчеству????

(Свернуть)

МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ

История эта началась с того, что наша злокозненная Олька подкинула родной лаборатории очередную подлянку, а именно — стала великой писательницей. Бессмертное произведение представляло собой книжечку веселенькой расцветочки (рыжая лохматая тетка в обнимку с голубоватого вида парнишей, прическа которого являлась прямой рекламой осветлителя фирмы «Лонда», и помесью макаки с нашим замом по АХЧ на сиреневом фоне — уж на что я поклонница импрессионизма, и то содрогнулась) тиражом аж в 10 тыщ экземпляров! Это при том, что максимальный тираж, который поимела Наташа после нескольких лет тяжкого труда на благо науки — 50 убогих копий автореферата диссертации, на обложке которого сиротливо чернело предписанное ВАКом название научного труда и ФИО автора. Мысленно представив себе обложку Наташиного диссера в исполнении художника-оформителя Олькиного опуса, я содрогнулась вторично. Проклятое воображение, которое вечно включалось в самый неподходящий момент, живо нарисовало мне огромную чашку Петри цвета фуксии, из которой злобно улыбалась вооруженная гигантской многоканальной пипеткой клостридия веселой зелененькой расцветочки (любимый Наташкин микроб), в то время как Наташка в белом халате охаживала эту самую клостридию по жгутикам посредством анаэростата. Представив себе реакцию престарелых академиков в ученом совете на столь вольную интерпретацию темы диссера, я содрогнулась в третий раз. Олька тем временем горделиво прошлась по лаборатории, картинно замерла у компа и вопросила:

— Ну как, хороша?

— Охрененно хороша! Ваш художник — мужик с отменным чувством стиля… — прошептала я, отгоняя видение Наташи, стоящей над бездыханным телом академика.

— Во-первых, я не об обложке, а о себе, а во-вторых, откуда ты знаешь, что художник — мужик? — обиделась Олька.

— Потому что дальтонизмом страдают в основном мужики! — мрачно отрезала я.

— А по-моему, очень даже прикольно… Опять же, видно издали… — поспешила на помощь Ольке Таня.

— Ну все, теперь давай, начинай клепать каждый месяц по книжке, как Донцова! Бросишь нашу богадельню, сменишь мужа на крашеного блондина, а кошку — на персидского кота, короче, заживешь как нормальный человек, — посоветовала философски настроенная Наташа.

— Да ну вас! — обиделась Олька, между делом подписывая мой экземпляр «Катику от Олика с любовью!»

— Чего?! — заорала я, вчитавшись в текст.

— Ой, елки, перепутала… — протянула Олька задумчиво, исправляя надпись на «Противному Катику от гадкого Олика с нежной любовью».

Последовавшую за этим безобразную сцену я описывать не берусь, скажу только, что если бы не вовремя подоспевшие девчонки, белорусская литература могла понести невосполнимую утрату в лице юного талантливого автора. Олька поправила растрепанную прическу, одернула халат и угнездилась за компом.

— Не мешайте, я тут буду создавать гостевую книгу для своих поклонников! — предупредила она нас, закрывая Ворд с Наташкиным диссером, Нетскейп с моим майл. ру и Лехины порносайты.

— Нифига себе ириска! — загрустила я.

Наташа же, недолго думая, ударом ноги выдворила Ольку из-за компа и безапелляционно заметила, что для таких заявок необходимо написать как минимум «Войну и мир», или, на худой конец, «Анну Каренину». Олька надулась и прошипела что-то по поводу того, что Анна Каренина по сравнению с ее Вольхой — все равно, что кое-чья диссертация в сравнении с трудами Луи Пастера. На сей раз от великой писательницы пришлось оттаскивать уже Наташу. Олька окончательно обиделась и гордо удалилась домой, пригрозив нам на прощание в следующей книге описать нас всех поименно, и не скрывая ничего от общественности.

Короче, звезда взошла. Муж создал Ольке сайт — с гостевой, форумом, фотками и всем прочим. Несмотря на наши пессимистические прогнозы, поклонники повалили косяком. Гостевая моментально наполнилась письмами — от хвалебных отзывов о творчестве до рецептов лечения геморроя рыбной чешуей. Олька расцвела и приобрела нехорошую привычку выгонять нас из-за компа с воплем: «Дайте потешить манию величия!» Впрочем, за книжку она честно проставилась, так что мы радостно потирали ручки в предвкушении второй части.

Но не все было так просто. Вторая книга вышла, а за ней и третья, Олька окончательно возгордилась, а поклонники окончательно свихнулись. Я предложила ей абсолютно безвозмездно отвечать на их письма со 100 % гарантией того, что второй раз тот чел, которому я ответила, Ольке уже не напишет, и вообще — заречется писать на всю жизнь (и читать тоже). Олька, хотя и сочла мое предложение соблазнительным, все же заколебалась, и, в конце концов, решила, что общение со мной будет слишком тяжким наказанием даже для надоевших фанатов, ибо у нее ко мне выработался иммунитет, а у поклонников летальный исход исключить все-таки нельзя — а вдруг какой слабонервный попадется? Я, впрочем, не сильно расстроилась, потому что некоторые письма поклонников заставляли меня серьезно усомниться в наличии у Ольки элементарного инстинкта самосохранения — прочесть такую хрень, и не свихнуться, могла только очень знаменитая писательница. Чего стоили хотя бы гневные послания какого-то чела с критическими замечаниями по поводу того, что гоблины и вампиры в Олькином опусе не соответствуют ГОСТу (сколько живу — никогда не думала, что для книжных героев, как для заварных пирожных, существует определенная рецептура — типа, если напихать вместо масляного крема белковый, то получится не заварное, а трубочка, что есть наглый обман потребителя и предлог для вызова санстанции) и дружескими советами типа там отрезать, здесь добавить, чтоб получилось что-то вроде героя компьютерной игрушки, в которые по вечерам рубится мой ненаглядный супруг… От одной мысли о том, как в очередной книге Вольха сливается в объятиях на ложе любви с классическим вампирюгой Леном, напоминающим героя «Квака», меня чуть не хватил церебральный паралич. Кстати, ложе любви, на чем упорно настаивали экзальтированные поклонники, которым не терпелось прочесть в подробностях, когда, куда и где Лен отоварит Вольху по полной, меня тоже не прикалывало. Хотя бурный секс (от описания лучше воздержусь) и последующая дележка свадебных подарков, особенно нестандартных — сцена: «Давай мне артефакт!» «Дорогая, ты хочешь меня еще раз?» «Идиот, я по-стармински, а не по-английски говорю!» — безусловно, подняли бы рейтинг Олькиных произведений на невиданную высоту, так как к многочисленной армии ее поклонников добавились бы еще извращенцы всех мастей. Но за свадьбой, что еще не самое жуткое, и первой брачной ночью, что уже похуже, по логике событий должны были последовать омерзительные сцены типа Лена с пузом в тренировочных штанах, потягивающим пиво за просмотром футбола, или растолстевшей Вольхи с кучей сопливых детей, потягивающей кофе за просмотром сериалов. По этой причине я настоятельно советовала Ольке ограничиться платоническими отношениями между Вольхой и Леном, объяснив это фригидностью первой или импотенцией второго, или и тем и другим вместе взятыми.