Ольга - Житие мое 2003

• Название: Житие мое 2003
• Автор: Ольга
• Жанр: Юмористическая фантастика

Не все знают, что помимо замечательных романов и рассказов, Ольга Громыко ведет Живой Журнал под скромным названием «Житие мое». Читать его не менее, а нередко даже более интересно, чем изданные произведения. Иногда смешные, иногда грустные, иногда философские истории, мысли вслух, зарисовки из жизни, взгляд под непривычным углом на привычный мир — таковы они, Хроники Великой Писательницы Земли Белорусской (и всех, имеющих несчастье быть с ней знакомыми).

В общем, искусство находит своего благодарного слушателя, даже если тот очень сопротивляется:D

Продолжение ЖЖ Ольги Громыко за 2003 год.

---

Технофилия

Tags: байки

Из командировочного отчета коллеги, отправленного за рубеж осваивать методики работы на навороченных приборах для микробиологических исследований: "За первую неделю стажировки я поочередно овладел цитометром, бактометром и новейшей моделью настольного ламинарного бокса, а при помощи и участии кандидата медицинских наук Б.Сильвы — электронным микроскопом".

Резолюция директора: "переделать, добавив подробное описание методик".

From: amdeluxe

Не:))) Это уже буквоедство:)

From: belka592

Это не буквоедство, это извращение;)

Причем групповое…

From: evstigneewal

"Поочередно овладел" — а сотрудник то не без юмора))) а что за компания, если не секрет, в которой стажировался? Мы с awt.ru сотрудничаем по оборудованию, без замечаний пока, и все у нас в городе. А ваш коллега в какую страну ездил?

№

Чудесный сегодня денек выдался!

Степень раскаяния: working

Tags: байки

Синоптики не соврали — колядная неделя началась 20-градусным морозом! Снег лежит выше колена, солнышко, деревья в белой шерстке инея — загляденье!

Утром поздравила кошку с Рождеством и подарила пакетик импортного корма, якобы утка в желе. Предварительно строго уточнила у кошки, какого она вероисповедания; кошка, успевшая нюхнуть корма, громко и искренне заорала, что она православная и исправно постилась в течение последнего года! Впрочем, когда я поздравляла ее с языческой комоедицей, она орала с не меньшим фанатизмом…

Слбственно день ушел на две страницы текста — что обидно, не написание, а редактирование… Сомневаюсь, что он стал он этого краше, но, по крайней мере, я старалась…

А вечером я послала мужа к маме за продуктами — лучком там, медом (папа на выходных к бабушке в деревню ездил), а мама заодно в сумку несколько пакетов из морозилки сунула — горошек, помидоры, грибы.

Ну ладно. Приносит муж эту сумку, я ее разбираю, запихиваю пакеты, пока не оттаяли, в морозилку — а она у меня здоровенная, на пять полок, и на каждой что-то свое. Все разложила, один пакет остался — не могу понять, что там внутри! Большой такой, аппетитный! Что-то светленькое, вроде шампиньонов, но мелковатое, как будто они на кусочки порезаны, а на ощупь — то ли бобы, то ли стручки, то ли капуста цветная. Мешок двойной, цветной, льда намерзло — не разбери-поймешь, что за фигня. Я не поленилась, развязала, как начну хохотать! Подбежала к телефону, звоню маме (муж тем временем кинулся на кухню смотреть, что со мной такое). И с ходу:

— Мам, ты чего, думаешь, мы тут совсем с голоду помираем?!

С кухни дикий хохот!!!

Мама (обалдело): — А что такое?!

— А зачем ты нам целый мешок куриных мослов и вареных костей дала?!

Начинается истерика в три голоса!!!

А надо сказать, что пару лет назад у нас в деревне была собака, и мы собирали ей всякие кости-огрызки, по месяцу копили в морозилке. Уже собаки давно нет, а кости все хранятся! Вечная мерзлота, блин, мечта палеонтологов!

И тут на заднем плане за мамой подключается папа, недовольно так (нашего разговора он не слышал, но он очень любопытный и обожает во все вмешиваться, даже не зная, что происходит): — Ну что ее там опять не устраивает?

Мама (еле выдавливает, у нее уже живот от хохота схватило):…тот… полосатый мешок… что ты мне в последний момент сунул…

Папа (обиженно): — Ну так пусть обратно вернет, мы сами съедим! Вот так стараешься для детей, стараешься, и никакой благодарности!

Муж (у меня телефон на громкой связи, все слышно): — Нет уж, мы оставим ЭТО на черный день…

Тут я уже просто оползла по стене, не было даже сил трубку повесить. У мамы, впрочем, тоже…

№

Как я ходила на Гарри Поттера с евойным тайным склепом

Tags: аццкие крытеги, стеб

Спохватилась я поздно, прокат фильма в ближайшем кинотеатре уже заканчивался, оставалось только три сеанса, дневной — льготный (примерно 0,8 у.е.). До кинотеатра пилить полчаса, погодка выдалась теплая, — 3, но серенькая и скучная. Как выяснилось у самой кассы, сеанс начинался не в 15.00, а 14.30, и мы на него опоздали. Услышав это скорбное известие, муж начал ругаться страшным матом, так что мне пришлось отбежать в сторону, и сделать вид, что я не с ним. Мужа это нисколько не смутило, он продолжал смачно материться, ненавидяще глядя в пустоту перед собой, и покупатели в ужасе обходили его стороной.

Отругавшись, муж взял билеты на следующий сеанс.

Вернувшись через три часа, мы запихались в зал уже далеко не в таком хорошем настроении, так как все это время выясняли, виновата ли билетерша в переносе сеанса, и, даже если эта мерзкая тетка из вредности сунула киномеханику бутылку водки, дабы мой муж опоздал на Поттера, является ли это матерно наказуемым деянием.

Первый фильм мы смотрели на кассете, и уже там меня поразила мрачная, мистическая, если не сказать замогильная музыка, играющая в начале и в различных вариантах повторяющаяся на протяжении всего фильма. К моменту собственно действия она вгоняла меня в черную тоску и совершенно не вязалась с содержанием книжки, над которой я давилась смехом от начала и до конца. Ну да ладно. В зале было полно детей, и, когда фильм только начался (наезд камерой на сидящего у окна Гарри), в зале прямо у меня за спиной истошно завопила какая-то малявка: "Смотрите, смотрите, это же Гарри Поттер!!", от чего у зала началась коллективная истерика, и настроение у меня снова поднялось.

Идет фильм 2,5 часа, но смотрится очень хорошо, не напрягая. Прекрасные компьютерные спецэффекты, особенно крупные планы Хогвардса; несколько разочаровало только механическое чучело орла, покрашенного в красный цвет и призванного изображать феникса (когда дело дошло до поединка с василиском, феникса оцифровали и он, компьютерный, в свободном полете получился очень даже ничего). Очень понравились живые картины и привидение Плаксы Миртл. Жалко только, что приколов меньше, чем в книге, фильм снят в мистическо-пугательном плане, и, когда на экране появились пауки, дети в зале визжали вместе с Роном… С пауками, кстати, забавная заморочка: когда Рон, Гарри и собака идут в лес за пауками, мальчишки старательно обходят насекомых, а собачка прет по ним с невозмутимостью танка; видимо, ей не удосужились объяснить, что на отснятую пленку при монтаже наложат паучков…

Актеры, как и положено, за год подросли, и если Гермиона и Роб стали еще прикольнее и раскованнее, то собственно Гарри по большей части делал большие глаза и изображал живую картину почему-на-меня-бедного-сиротинушку-опять-валятся-все-шишки.

Эльф Добби оказался и впрямь похож на Путина, но еще больше — о, ужас! — на моего мужа, особенно в темноте кинозала. Я не преминула ему (не эльфу, разумеется, а мужу) об этом сообщить, и остаток фильма он обиженно бурчал, что ничего общего…

В общем, фильм мне понравился. Он гораздо ярче и динамичнее первого, но… книжка все-таки лучше. Добрее, что ли. Как ни старались режиссеры максимально точно подобрать актеров и следовать тексты, но дух книги им передать не удалось, как это ни прискорбно.

#

Какую только хрень не прибивают к берегам частных владений мутные волны инета!

Степень раскаяния: energeticenergetic

Tags: прибило к берегу, стеб

Есть прекрасный анекдот: "Крайняя степень пренебрежения — когда тебе перестают писать писать даже спамммеры!"

До этого у меня дело вроде бы не дошло, сии мерзавцы исправно скидывают мне гору корреспонденции, как будто я подписалась на бесплатную рассылку анекдотов. За последний месяц я уже получила следующие выгодные предложения: самовывоз пиломатериалов с Сибирских пилорам, развод без участия супругов (потом, увы, выяснилось, что имеется в виду присутствие супругов на суде, а не полное неведение мужа, а то бы я, пожалуй, воспользовалась!:)), обменяться баннерочками с неким религиозным сайтом (прикиньте!!! мой ведьминский баннерок на некоей Обители-Спасения-и-Милосердия или как-там-ее), посетить сайт для извращенок, первый раз бесплатно (ха!!! Да я им сама та-а-акое могу показать!!!) и т. п.д. (Тому Подобная Дурь)

А сегодня я получила очередное доказательство, что история повторяется и новое — это хорошо забытое старое!

"Здравствуй, дорогой друг!

Очень хочется поделиться радостью.

Я совсем рассорился со своей девушкой, а любовное письмо

помогло мне с ней помириться, хотя я даже не надеялся уже.

Теперь она снова со мной, да и друзья мои уже проверили его.

Оно составлено одним из лучших профессоров в этой области

и безотказно действует в любой ситуации, не только любовной.

Стоит оно всего 0,5 WMZ, но эффект от него намного больше.

Если заинтересовался, напиши сюда: ХХХХХХХХ

С наилучшими пожеланиями, Иванов Александр."

Помните? В 19 веке был некий "Письменник", сборник любовных писем для тех бедолаг, которые не могли связать и двух слов…