Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

• Название: Таки еврэйский анекдот
• Автор: Мойша Шпиндэль
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-905667-14-5

Еврейские анекдоты — это для тех, у кого все в порядке с юмором. Еврейские анекдоты относительны — и в этом их талант. А евреи с их относительностью оказались весьма живучи, и эта живучесть вполне отразилась в замечательном устном фольклоре, гордо носящем имя ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ.

Предлагаем подборку самых смешных, самых остроумных и самых веселых еврейских анекдотов. Книга содержит обширный материал еврейского юмора и остроумия, почерпнутый из фольклора (анекдоты, пословицы, поговорки) и других литературных жанров.

---

— Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…

— Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…

— Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.

* * *

— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.

— А ты прижмись к моей спине.

— Можно подумать, что тогда я не упаду.

— Фима, ну ты же бывший моряк.

— И что?

— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

* * *

Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус, одна — на переднюю площадку, вторая — на заднюю:

— Сара, — кричит одна, — у тебя есть на чем сидеть?

— Есть!

— А чего же ты стоишь?

— Так места нету!

* * *

— Авраам, что это так воняет?

— Это Роза!

— Что, завяла?

— Нет, переодевается!

* * *

— Как приготовить омлет по-еврейски?

— Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…

* * *

— Наш Моня таки поменял пол!

— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

* * *

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

* * *

Моисей сказал: Все от Бога.

Соломон сказал: Все от ума.

Иисус сказал: Все от сердца.

Маркс сказал: Все от потребностей.

Фрейд сказал: Все от секса.

Эйнштейн сказал: Все относительно.

Сколько евреев — столько мнений.

* * *

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

— Но она тоже выглядит расстроенной…

* * *

— Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель — дырку просверлить надо.

Возвращается.

— Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!

— Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно… доставай из кладовки нашу.

* * *

— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?

— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

* * *

Пришла семья в гости к знакомым евреям.

Играют с детьми, смотрят фотки, разговаривают.

Вдруг хозяин говорит:

— Ну что, вы уже, наверное, проголодались?

— Да, конечно!

— Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

* * *

— А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Вы так считаете?

* * *

— Тетя Валя, дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.

— У вас что, своих нет?

— Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.

* * *

— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

* * *

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких как ты, — и можешь быть свободен!»

Евреи стали приходить по 25 человек

* * *

Одесский дворик:

— Семочка, иди кушать!

— Я уже покушал у Павлика!

— Ой! Это не сын, а золото!

* * *

Умирает старый еврей. У постели жена.

— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

* * *

— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?

— Саггочка, гадость моя, мне все гавно!

* * *

— Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда — старый сервант и телевизор.

* * *

…Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».

* * *

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

— Ребе, ну что сказал главный раввин?

— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

— Почему?

— Потому что главный раввин вас не видел!

* * *

— Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

— Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

* * *

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

— У какого Цукерберга?

— Да у любого Цукерберга!

* * *

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

— Сара, кто это?

— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.

* * *

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

* * *

Итальянская бабушка:

— Если ты не будешь кушать, я убью тебя!

Еврейская бабушка:

— Если ты не будешь кушать, я убью себя!

* * *

— Ой, у Мойши такое горе…

— Что случилось, что?

— К нему ушла моя жена.

* * *

— Абрам, ты вступил в КПСС?

— Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

* * *

Балкончики напротив.

Вечер.

— Твой пришел?

— Нет, чтоб он сдох, а твой?

— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

* * *

— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

— Да?!

— Моня, когда ты отдашь мне 200 долларов!?

* * *

— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется!

— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

* * *

— Сара, что у вас в медальоне?

— Волосы моего мужа.

— Но ведь он еще жив!

— Таки жив, но волос уже давно нет.

* * *

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.

— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

* * *

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.

— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.

А когда тот пришел, предложила ему обняться.

— Что такое? — смутился тот.

— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.

— Но зачем?

— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

* * *

— Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?

— Нет, а что?

— А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!

* * *

— Скажите, вы часом не с Винницы?

— Нет, я не с Винницы.

— О! Так мы с вами земляки!

— Это как так?

— Я тоже не с Винницы!

* * *

— Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что, если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!

— Сарочка! Но почему второе?!

— Потому что ты поц!

* * *

— Мойше, шо вы все время молчите?

— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

* * *

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

— Жора! Таки вы куда?

— Ой, шо вы, нет! Я домой!

* * *

Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».

* * *

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

— Шломо, попробуй этот суп.

— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

— Попробуй.

— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

— Я тебе говорю: попробуй!

— Ну хорошо, уже я попробую… где ложка?

— О!

* * *

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

* * *

— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

— Я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще ее платить вы можете?!

* * *

— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!

— Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

* * *

В бане:

— Вы из Бердичева?

— А как вы узнали?

— Сразу видно — ажурная работа нашего раввина.

* * *

— Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.