Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

• Название: Таки еврэйский анекдот
• Автор: Мойша Шпиндэль
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-905667-14-5

Еврейские анекдоты — это для тех, у кого все в порядке с юмором. Еврейские анекдоты относительны — и в этом их талант. А евреи с их относительностью оказались весьма живучи, и эта живучесть вполне отразилась в замечательном устном фольклоре, гордо носящем имя ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ.

Предлагаем подборку самых смешных, самых остроумных и самых веселых еврейских анекдотов. Книга содержит обширный материал еврейского юмора и остроумия, почерпнутый из фольклора (анекдоты, пословицы, поговорки) и других литературных жанров.

---

— Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?

— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

* * *

— Моня, как ты относишься к своей жене?

— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

* * *

Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.

Доктор говорит:

— Ну а вы лягте на левый бок.

Пациент:

— Что, лицом к маме?

* * *

Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.

— Что случилось Абрам?

— Сара умерла…

— Как! Отчего же!?

— От рака…

— Боже мой! Это же ее любимая поза!..

* * *

Одесса, базар:

— Я бы и за полцены не купила такую шубу.

Посмотрите — вон мех лезет!

— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

* * *

— Здравствуйте, мсье Абрамович, как ваши дела?

— Помаленьку, мсье Гольдберг, а ваши?

— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.

— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

* * *

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

— Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая):

— Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей:

— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

* * *

Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.

Бог говорит:

— Сейчас накажем.

Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:

— И это называется наказанием?!

— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?

* * *

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.

— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.

— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

* * *

Старый еврей говорит своей жене:

— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

* * *

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?

— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

* * *

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

— Да? И шо было?

— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

* * *

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы Невесты, а вы кто такие?

— Мы? Родственники со стороны жениха!

* * *

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?

— Большие!

* * *

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».

— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

* * *

Рабинович на улице встречает Гольдберга.

— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

— Спасибо, потихоньку. Вот засел за мемуары.

— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

* * *

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: «Работают все радиостанции Советского Союза! Полет проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!»

* * *

Один еврей пришел к раввину.

— Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать?

Ребе сказал:

— Напиши на листе бумаги «так будет не всегда» и повесь на стену.

Через неделю еврей опять пришел к ребе.

— Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?

— Не снимай лист, — ответил ребе.

* * *

После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей:

— Здгавствуйте.

— Здравствуйте.

— Я таки хотел бы поменять фамилию.

— А какая у вас фамилия?

— Кацман.

— А какую бы вы хотели?

— Кацманавт!

* * *

— Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

— Я никого не виню…

* * *

— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

— Да нет, окна во двор.

* * *

Беседуют два одессита:

— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием — консерваторию в Москве, с отличием — аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!

— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!

— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

* * *

— Хаим, я слышал — вы женитесь!

— Таки да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений.

Маме нравится, мне — нет.

* * *

— Рабинович, ви страдаете от жары?

— Я страдаю всегда.

* * *

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:

— Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

— Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

* * *

— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?

— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

* * *

Турист в Израиле спрашивает:

— Покажите мне то место, где евреи плачут. Его отвели в налоговое управление.

* * *

Мечта еврейского рыбака — поймать фаршированную Золотую рыбку.

* * *

Еврейская мама готовит к жизни сына:

— Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.

— Но почему? Я же еврей.

— Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

— Почему?

— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

— ?!

— Сынок, цыгане так красиво хоронят.

* * *

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

* * *

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый «мерс», 607-й «пыжик» и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:

— Боже ж мой, — Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…

— А помнишь Одессу, а помнишь наш двор…

— А тетю Песю, а управдома Исэра Пинховича…

— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семен замялся:

— Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь, здешний ресторанчик будет мне не по карману!

— Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.

* * *

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.

— Семен Маркович, но я таки хочу 70!

— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!

* * *

— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.

— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

— ???

— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

— Какой портрет, это же яйцо?!