Михаил Харитонов - Золотой Ключ, или Похождения Буратины. Том I. Путь Базилио

• Название: Золотой Ключ, или Похождения Буратины. Том I. Путь Базилио
• Автор: Михаил Харитонов
• Жанр: Научная Фантастика

Первый том романа. Соответствует 1-7 главам сказки Толстого. Черновой вариант, начат 9 мая 2013 года, закончен 14 января 2016 года. Правдиво, жизненно, покровосрывно и крышесносно.

---

Кот понял, что он зря теряет время и понапрасну растрачивает то благоприятное впечатление, которое сумел произвести вначале. Надо было не точить лясы с козлиной мордой, а показать себя. Нужна была какая-то быстрая и убедительная демонстрация превосходства, причём доступная и приемлемая для местной публики.

Баз ещё раз посмотрел на новоприбывших, покрутил в голове понятия и рассудил так, что неприкосновенность творческой личности не распространяется на её паразитическое окружение.

Он решительно встал и направился к петуху, который к этому моменту успел слегка очухаться, но ещё не отошёл окончательно.

Чувствуя спиной взгляды зала, кот подошёл к столику, отодвинул хлопочущего крота (тот мерзко взвизгнул, но подчинился), ухватил петуха за обвислый гребешок и ласково спросил:

- Артист?

Петух выпучил глаза и попытался кивнуть, но из-за ущемлённости гребня смог издать лишь какой-то жалкий писк.

- Я присяду, - сообщил кот, отпуская петуха и выдёргивая лавку из-под примостившегося на ней гуся. Тот зашипел и защёлкал клювом, но на большее не осмелился.

Кот рефлекторно принюхался. От гуся пахло какой-то тухлятиной, судя по сладковатой отдушке - больной фуагрозной печенью. "Не боец", - решил Базилио.

В зале притихли: все ждали, что будет дальше. Дсже весёлые еноты позатыкались.

- Шёл я сюда издалёка, - кот говорил негромко, задушевно, но так, чтобы все слышали, - уста-ал, - Баз смачно зевнул, выпустил когти и проскрёб ими по столу, оставляя борозды в почерневшем дереве, - хотел вот отдохнуть в хорошей компании. Да что-то не складывается. Как думаешь, почему?

- Ык, - отчётливо сказал петух.

- Вот и я так думаю, - легко согласился кот. - Не хватает чего-то. Вот скажи, артист, у тебя всё есть?

- Эй, тушло, - пришёл в себя гусь, - тебе чего надо? Пиздариков?

- Завали щипец, глистоед, я с артистом разговариваю, - кот чуть повысил голос. - Так ты мне скажи, артист: у тебя всё есть? Счастье есть?

Петух, трезвея на глазах, покрутил головой и что-то промычал. Кот предпочёл его понять в отрицательном смысле.

- Значит, счастья нет. Так это неправильно. А почему нет? Обидел тебя кто? Сейчас разберёмся, - кот направил коготь в сторону крота, - это ты артиста обидел?

К столу тем временем протиснулся бык, настроенный довольно решительно.

- Так, что за дела... - начал он, но кот его перебил:

- А такие дела, что в вашем заведении артистов обижают. Это, считаешь, по понятиям - артистов обижать?

На раскормленной морде быка отразилось что-то вроде работы мысли. Странный незнакомец был явно крут, так что простейшее решение - угандошить и снести на кухню - не проканывало. Вступать в разговор было тоже чревато: бык, несмотря на свою тупость, успел выучить, что беседы с авторитетами обычно кончаются тем, что он оказывался основательно уделан, кругом неправ и что-нибудь должен.

- Так чего? - поднажал Базилио. - По понятиям это артистов обижать? Ты скажи, а то я, может, запамятовал?

- Никто его не обижал, - попытался соскочить бык.

- Странно, - кот щёлкнул когтем, - а вот артист говорит, что обидели его. Я артисту верю, у него основа чистая. Чистая у тебя основа, артист? - снова обратился он к петуху.

- Ничего тебе Защекан не говорил! - взвизнула глупая свинка.

Кот медленно повернул голову в её сторону.

- Так, все слышали, - сказал он. - Я артиста при всех спросил, он ответил, что счастья у него нет. Вот так артист ответил - нет счастья. Значит, обидели его, раз счастья нет - верно ведь говорю? А это сырьё дефное при всём честном обществе на артиста, получается, возводит, и на меня тоже возвело, все слышали. Это по понятиям за что считается?

- Это по понятиям западло, - в разговор вмешался козёл, успевший подойти, оценить ситуацию и решив сыграть на стороне нового приятеля. - Ты, кулёма калушастая, - повернулся он к свинье, давя её глазом, - ты кто такая есть по жизни, что перед всеми говорила...

- Ничего я не говорила! Чё пристали? - завизжала свинья.

- Не говорила? - удивился козёл и стиснул ей ороговевшими пальцами жирный подбородок. - Ты пасть разевала? - другой конечностью он схватил её за рыло, да так, что у свиньи перехватило дыхание. - Разевала пасть свою? Ты слова свои фуфлыжные подлые ею высирала? Было? Было? Не было? Ну? Чё заныла? - на глазах свиньи выступили мелкие кривые слёзы, когда козёл сжал нежное рыло сильнее и принялся его выкручивать.

Бык замахнулся было копытом, но тут же его отдёрнул, больно ужаленный зелёным лучиком из глаза Базилио. Запахло палёной шерстью.

- Оставь её, - мрачно сказал крот, не выглядящий, впрочем, напуганным или хотя бы удивлённым. - Сколько надо?

Козёл отпустил свинью и открыл было рот, но кот его перебил.

- Мне надо - сообщил он кроту, - чтобы всякая скобейда залупыжая понятия соборные чтила и артиста не обижала. Кто артиста обидит, тот трёх дней не проживёт. Не знаю где, а у нас в Тора-Боре это так.

Упоминание Тора-Боры произвело на крота некоторое впечатление - во всяком случае, пастьку он закрыл плотно и без лишних звуков.

- В общем и целом, - сказал кот. - Счастья для нас, и пусть никто не уйдёт обиженным. Ты понял, деф неформатный?

- У нас столько нет, - ещё более мрачно сказал крот. - Мы сюда вообще-то на заработки пришли. Петь.

- Так разве же мы против? - удивился Баз. - Пойте. Я сам прослежу, чтобы никакая джигурда позорная, - он покосился на свинью, скорчившуся на лавке и растирающую болящую пятачину, - артисту петь не мешала и честный сольдик его не крысячила. Ну и чтобы всем нам сиделось хорошо, душевно. За порядком последим. Доляху нашу малую ему занесёшь, - он показал на Бобу. Тот из-за стойки заметил жест и понятливо осклабился.

- Водки артисту! - крикнул кот, завершая сцену. - Кристалловской!

При слове "водка" петух как-то странно дёрнулся, а багровый гребень заметно побледнел. Кот с запозданием сообразил, что петуху-то, пожалуй, и впрямь худо.

- Но песня вперёд! - переиграл он. - Споёшь, артист? Для счастья?

Защекан истово затряс головой, одновременно кивая и крутя шеей. Базилио понял это так, что спеть-то он, конечно, споёт, но ни в коем случае не сейчас, не в данную минуту.

- Чайку ему, водички холодой? - по-деловому спросил козёл у насупленного крота.

- Чайку, водички... "Бусина" есть? - всё ещё хмуро, но тоже по-деловому ответил крот.

- Найдём, - козёл заметно повеселел. - Да не менжуйтесь вы, всё могло быть хуже. Фишка-то по-разному ложится. Жизнь большая, земля круглая, считай, познакомились. Сегодня вы нам, завтра мы вам... - принялся он убалтывать кротяру.

Свинка всхлипывала, напоминая о своей обиде. Гусь смотрел на неё с характерной укоризной - как на вещь, обходящуюся слишком дорого. Кот понял, что в этой компании финансами распоряжается именно гусь. Подумав ещё немного, он решил, что с него следует слупить ещё бабосов: уж больно хитрый у того был клюв.

- Я снарягу покупаю, так это с тебя, - сообщил Базилио птице. - А то ты мне пиздариков обещал, могу спросить.

Гусь ощерился, но смолчал. Кота такая недоговорённость не устроила.

- Ты платишь, - повторил он. - И тянуть мы с этим не будем, носатый, - закончил он и пошёл к Бобе выяснять, что, собственно, нужно уважающему себя сталкеру-первоходу, желающему взойти на Зону без лишних приключений и выйти без горестных утрат.

Шустрый обезьян объяснил, что всё зависит от срока. Заход на сутки предполагал один набор вещей и артефактов, на неделю - другой. Кот прикинул свои потребности, решил перестраховаться, вспомнил скаредное гусиное рыло - и заказал двухнедельный набор. Боба покрутил пальцем у виска, сообщил, что необученный первоход имеет все шансы двинуть кони в первые же сутки, и предложил пройти в бильярдную.

Там кот увидел жирафа - основу не то чтобы совсем редкую, но малораспространённую. К тому же он был выполненен как четвероногий с универсальными передними - такие решения уже давно были признаны контрпродуктивными. Но этот, видать, родился от какого-то морально устаревшего уёбища и не менее ветхой калуши. Лёжа на тощей подстилке, жираф медленно и печально изучал состояние дел у себя под хвостом. Судя по тоскливой сосредоточенности на морде, он изыскал там нечто недоброе - то ли последствия анальной травмы, то ли признаки геморроя. У кота в голове зачесалась древняя шутка, которую он деликатно откашлял. Жираф, извернувшись всем телом, встал на все четыре, и, отчаянно грассируя, осведомился, что уважаемому существу угодно. Базилио объяснился, и жираф, напустив на себя деловой вид, повёл кота в подвальную кладовку.

Объяснения и примерка снаряги заняли в общей сложности где-то минут сорок. В результате кот обогатился эклектичным, но продуманным набором вещей. Начал он с подбора разгрузки. Жираф попытался всучить ему дорогой навороченный вариант с изоамортизированным шмурдятником для артефактов. Кот предпочёл популярную у шерстяных "Зарю" с IRR-пропиткой - будучи гайзером, он никогда не забывал о тепломаскировке - и кордуровый вещмешок. Потом прикупил тёплое одеяло вондерлендовской работы. От боевых рейтуз, любимых шерстяными, он отказался, зато взял высокие чулки с непрогораемой подкладкой.