Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… (сборник)

• Название: Не служил бы я на флоте… (сборник)
• Автор: Владимир Бойко
• Издательство: Литагент «Горизонт»73c12cb6-ea68-11e4-a04a-002590591dd6
• Жанр: Биографии и Мемуары
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9907045-8-9

Воспоминания о своей учебе в Севастопольском ВВМИУ и последующей службе на атомных подводных лодках ВМФ СССР и РФ, ветеран – подводник Военно-Морского Флота России Владимир Бойко, впервые в литературе постсоветского пространства оформил в юмористической форме.

Книга «Не служил бы я на флоте…» не является попыткой очернить флот или его представителей, а предназначена для людей, способных по достоинству оценить флотский юмор. Байки, анекдоты, крылатые выражения и изречения, приведенные в книге составляли, составляют и будут составлять неотъемлемую часть Военно-морской службы. По этим байкам, выражениям и изречениям, пусть не всегда тщательно обдуманным, а порой и высказанным сгоряча, можно судить о специфике службы на подводных лодках, представить будни подводников ВМФ.

В книгу также включены дополненные и переработанные байки и смешные рассказы юмористического характера рассказанные друзьями и товарищами автора, а также автобиографические миниатюры и зарисовки с натуры, анекдоты от подводников.

---

БУБА В ТУАЛЕТЕ

Сколько раз говорил Бубе: не был в Европе, остерегайся туалетов, не по твоим мозгам они! Но, все предупреждения и советы у Бубы пролетали сквозь уши со второй космической скоростью, не задерживаясь в черепной коробке. Однажды каким-то чертом занесло нашего «героя» за границу и там в одном из городков по малой нужде вечером зашел он в уличный общественный биотуалет: одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, сам биотуалет напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в два евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Сделал Буба свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Напряг Буба свой скудный умишко, как немцы программу управления написали, так и начал делать: зашёл – поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Дверь не открывается…

Может датчик какой заело, думает Буба? Повторяет процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Снова повторяет процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяет процесс сначала. Подносит Буба руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрит на дверь – не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке Бубу не вдохновила. Начал он кричать такому же оболтусу, оставшемуся снаружи: Лабус, эта зараза меня не выпускает! Оболтус пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Лабус кричит: Держись, сейчас полицию вызову! От нечего делать, Буба снова повторяет процесс, умывает руки, включает фен… фен выключается, дверь открывается.

Эта история Бубу ничему не научила, и зашел он однажды в такой же навороченный туалет в другой загнивающей капстране. Заплатив положенные сантимы, Буба не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета пошла нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Буба на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего Бубу из цепких лап заграничного туалета…

БАЙКИ МОРСКИЕ, ЛЕТНЫЕ И ПЕХОТНЫЕ услышанные, увиденные и рассказанные друзьями – товарищами по оружию

НА ГАУПТВАХТЕ

Однажду в Питере гуляли дружной кампанией, но так как не были привязаны верёвочками, потерялись. Начал я соображать и вспомнил, что вроде должны встретиться в Питерском Доме Офицеров. С бутылями, поймав такси, двинул туда. Только время забыл глянуть, а было уже два часа ночи. Пытаясь пробиться за закрытые двери, нашёл внизу выбитую часть двери и изловчившись влез. Оказался как в аквариуме. Двери были двойные. Назад вылезти не получилось. Менты меня увидели, вызвали патруль. И оказался я на Питерской гауптвахте. Губа меня потрясла, постройка царских времён, да ещё и говорили, что сам Лермонтов на ней сиживал. По такому случаю я без ропота согласился побыть постояльцем сего заведения.

Только освоился, привели новенького – капитан-лейтенанта. Каплей был в гневе, постоянно поправлял манжеты, отряхивал соринки с тужурки и матерился: «Вы представляете, я на Невском познакомился с девушкой. Она из приличной семьи. Зашли в ресторан, откушали. Выходим, я предложил ей зайти посмотреть кино. Согласилась. Билет взял на последний ряд. Смотрим кино, никому не мешаем. Ну и занялись любовью. Так эти сволочи включили свет. Вызвали милицию. Она же из приличной семьи, а её менты забрали. Меня сюда. Уроды, обидели девушку. Она же из приличной семьи…».

СТРОЕВОЙ СМОТР

Однажды в одной из сухопутных частей проходил строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор – дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь.

И вдруг краем глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет: «Товарищ майор!» – это к дежурному – «Приведите сюда этого воина!». Солдат, увидав, что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура, и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить на бегу пистолет и начать стрелять. Командир дивизии, человек не без юмора, орет в микрофон на весь военный городок: «Товарищ майор! Приказываю взять живым!».

ПРИКАЗ МИНИСТРА ОБОРОНЫ Приказ МО РФ от 11.11.2003 г. № 00019 (секретно)

1. Уборная должна быть всегда приведена к нормальному бою.

2. В очки и писсуары категорически запрещается метать мусор, тряпки, спички, грязь, остатки пищи и другие инородные ингредиенты.

3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком, плотно и непосредственно облегала пластмассовую подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицы, имея руки вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь метких попаданий испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь одновременно не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукою, умело и ловко направляя его в адекватном направлении.

4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти и даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком причинно – мочеиспускательный орган, пригнуть его вниз и регулируя мощь напора подаваемой струи, пускать мочу до последней капли. До окончания небезызвестного процесса от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным выше путем дается реальная беспрецедентная возможность быть полу – сухим, а совести – чистой.

КУРСАНТ, ПОМНИ: разглашение военной и государственной тайны, равно, как и преступные попытки несоблюдения вышеуказанной инструкции, преследуются законодательством Российской Федерации.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ

(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия) Туалетная бумага (арт. №-11315509651) в дальнейшем – ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем – МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).

ПРИМЕНЕНИЕ:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.

ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта; в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального пользования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо, под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ. ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.

6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ посередине.

ПРИМЕЧАНИЯ: а) Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента: ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса) ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к этим изделиям.

б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щеподеревянные и металлостружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае острой необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.